quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Natal!

É Natal!
Natal é a felicidade, é o amor, é a paz, são as filas enormes na 2ª circular para o Colombo, é o 13º inteirinho para gastar, é um guarda-chuva enorme fechado só com varetas com luzes a piscar, colocado no cimo do Parque Eduardo VII, e é também uma oportunidade de ver o Papa a imitar o emigrante Português (a pensar que sabe falar qualquer língua estrangeira).

De minha parte, vou aqui deixar o meu obrigado a quem lê o que eu escrevo, e o meu muito obrigado a quem se ri enquanto lê. Mesmo para aqueles que se riem e pensam:
- Este gajo é mesmo um infeliz!!!

Para aqueles que continuam a rir depois de ler, não desejo nada. Ou melhor, desejo, desejo as melhoras.

Para 2010, antevejo um ano muito difícil para este Blogue. A concorrência no disparate é feroz e eu como amador, não tenho meios para lutar de igual com a Assembleia da República. Conto no entanto com os meus seguidores. Espero que sejam muitos do Sporting, daqueles que continuam a ir ao Alvalade XXI, e não desistam.

Quanto ao Pingo Doce, penso que para 2010 irão fazer um anúncio melhor. Para não cansar muito o telespectador, desta vez farão do anúncio uma season de 12 episódios. Será também depois oferecido num DVD (com os extras) e o cliente poderá pedir para o filmarem e aparecer com uma funcionária no anúncio.
Por isso, não estranhem se um dia destes chegarem à caixa 3, pedirem o DVD e a operadora vos perguntar:
- Quer fazer uma cena comigo?

Feliz Natal & até para o Ano!

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Ai a Amália!

-Fecha-me essa porta que entra frio!!!
Raios, estas operadoras... parecem que tem o rabo comprido... Por acaso, o rabinho desta, deve ter sido feito em Janeiro... é bom o ano inteiro...

Mas bem, eu peço desculpa pela minha ausência, mas tive metido nuns problemas. É que eu fiz parte de um rancho. Quer dizer, acho que fiz... na verdade nunca me disseram que tinha entrado, e até hoje também nunca ninguém me disse que já não fazia parte. É que no rancho, a malta veste-se muito mal, e eu no dia a dia ando perto disso. Por isso tenho alguma dificuldade em aperceber-me que já não faço parte.
Mas atenção, não é um rancho qualquer, é um rancho universitário. Que basicamente, é a mesma coisa que uma tuna: beber uns copos valentes. Só que neste caso, em vez de estudantes, vamos logo vestidos de bêbados. No fundo, os encontros etnográficos, não são mais que a representação de um festival de tunas no século passado.
Pois bem, este rancho organizou um encontro com outros ranchos da mesma linhagem, e houve um grande problema.
A chatice começou quando a Maddie pediu ao Pai Natal, que queria viver rodeada de ranchos académicos. Ora o Pai Natal, pegou nos ranchos académicos todos e levou-os para junto da Maddie. Minto, não os levou todos. Deixou ficar os Pauliteiros que assustaram as renas com aqueles paus enormes, e este rancho onde já muito mostrei os pelos das minhas pernas (parece que o Pai Natal não gosta de ver leiteiras de xaile).
Pronto, tiveram então de fazer o evento com os da casa e os pauliteiros mais resistentes.
Estavam já com o programa meio decidido, quando entra a Popota a correr com uma ideia:
- É pá, e se no final dos ranchos, tivéssemos o Elvis Presley? E depois desse-mos sandes leitão?
- Isso ia ficar muito caro, não dá!
Respondeu algum caloiro que não conheço. Ao que contrapôs a Popota:
- Então, damos antes sandes-mista.
Pensou então em voz alta alguém que deve andar a estudar para ser engenheiro:
- Não acredito que estou a ouvir isto... que triste fado...
Resultado, juntaram as ideias todas, e arranjaram um grupo de fado constituído por elementos que fazem parte de uma tuna-mista.
Durante o espectáculo, estava um turista chinês no público, mas não conseguia ver porque estava um elemento do rancho à sua frente, a leiteira, e ele não conseguia ver. Chateado gritou:
- Que-lo vê-le! Xaile da flente!
Ao que a leiteira virou-se e disse:
- Sim é verdade, a leiteira também usa xaile na frente.
A leiteira é como o Miguel Veloso, fala na terceira pessoa.
Entretanto, chega uma antiga bailarina do rancho, daquelas que tem ataques compulsivos de mau feitio, e não gostou da iluminação. Disse logo:
- Com Quanntano! Que raio é isto?
Aproxima-se do bar e pede um café. Ao ser servida o moço do bar pergunta se ela quer que ponha um pingo de leite no café, ao que ela responde furiosa:
- O quê? Olhe, fique sabendo que estou farta de Garotos!
Nisto, aparece por ali a Leopoldina, que andava na missão "Fazer-se ao Piso" (tal como muito caloiro naquele rancho, que anda a ver se desencalha uma tricana), e diz:
- Algum Pediatra por aqui? A Maddie gostava muito que o projecto dela fosse o mais votado, e precisava de um Pediatra...
- Conheces a Maddie?
Perguntou o Pai Natal.
- Sim, vive num país cheio de cor, com a Maia. Mas lá na Pediatria, a televisão ainda é a preto e branco, e ela já começa a ficar farta de ver o Michael Jackson. Era um Magalhães... para ela poder mandar mails aos pauliteiros...
Entretanto passa um Tordo e comenta:
- País cheio de cor... como eu gostava de desencalhar essa aBelha...
Nisso, a antiga bailarina do rancho, acaba de beber o seu café e dirige a palavra à Leopoldina:
- Ó ave armada em Tomb Raider, eu sou pediatra e gostava de ajudar nessa campanha, mas tenho contrato de exclusividade com o Jumbo...
Começa entretanto o grupo de fados a cantar, e corre pelo público um boato que no Pingo Doce ali ao lado, há uma promoção de sandes de leitão, e que na compra de duas sandes, ofereciam um CD da Amália.
Os pauliteiros, quando souberam que eram vendidas pela operadora da caixa 3, foram logo todos a correr com o pau na mão.
A leiteira, também lhe deu a fome e foi. Pelo caminho dizia:
- Vou comprar duas, quero um CD da Amália... a Amália também usava xaile.

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Barbas Brancas dão Sorte!

Vim só aqui espreitar para ver se o blogue ainda estava no ar.
Entretanto estou cá a pensar:
Se chegado a noite de 24 de Dezembro, o Rodolfo estiver escondido com a Maddie, o Pai Natal fica com uma clara insuficiência renal!

Em relação ao casamento homossexual, estou muito reticente... pode provocar algumas confusões na Noite de Consoada. É que rabanada pode ser confundida com uma enrabada na noite de natal. É verdade que em ambos os casos existe um sujeito que come algo, mas na rabanada, no final lambe-se os dedos...


Entretanto, já são 13 os seguidores oficiais deste blogue... claramente o número do azar... principalmente para esses indivíduos, que tem o azar de ler isto... Bem, terei de comprar 13 presentes no Pingo Doce... humm é melhor comprar 14, não vá a operadora ficar com ciúmes.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Igualdade de Direitos

Sinto hoje uma grande revolta dentro de mim. Detesto injustiças.
Fala-se dos direitos das mulheres, dos homossexuais, dos animais, mas ninguém quer saber dos direitos dos anónimos.
Ele é a Maria que quer um ordenado igual ao do Manuel, ou o Cláudio Ramos que também quer poder casar, ou mesmo a Lassie que não pode ficar num bidon.
Mas um anónimo nem a um nome tem direito.
Dirão vocês: É pá isso é estúpido, se é anónimo, não tem nome! É uma antítese!
E eu responderei que são uns atrasados, e posso provar:
-"Segredo de Justiça" - É algo que todos podemos saber e de justo nada tem.

Mas nem quero pensar mais nisso, que me dá uma enorme azia.
Recordam-se da história do post anterior? Pois é, o inspector de trenós mesmo manco casou com uma bela mulher. Mas como passava os dias inteiros a analisar a hidráulica aplicada a tubulações na suspensão dos trenós, a mulher passava muito tempo sozinha em casa. Nos poucos momentos com ela em casa, olhava para a mulher nua e via Darcy-Weisbach num seio e Colebrook-White no outro. Depois deitava-se com ela na cama e dizia:
- Vamos lá ver esse factor de atrito, já te mostro o comprimento do duto, e vemos já essa rugosidade...
Enfim, a esposa passou a receber lá em casa o vizinho do lado, que trabalhava num centro de desemprego em regime full time nas horas vagas. Eram tardes muito bem passadas.
Um dia, como não tinha mais trenós para inspeccionar, o marido veio mais cedo para casa, ainda antes da hora do vizinho fazer a sua visitinha habitual.
Como o vizinho não sabia que ele estava em casa, veio na mesma tomar o seu 'chá' com a vizinha. Chegou e tocou a campainha, já todo sorriso na cara.
Ora o inspector achou estranho estarem a tocar aquela hora, foi à porta e espreitou para ver se não seria publicidade, ou testemunhas da Casa Pia.
Do lado de fora, o vizinho apercebeu-se que parecia que alguém estava a espreitar por um buraquinho de vidro. Reparou que nunca tinha prestado atenção, que alguma portas tinham aquele dispositivo e pensou:
- Será isto um olho de boi?
E realmente era...

Foi sem dúvida uma grande invenção e que trás muita segurança. Aliás, há quem conte, que quando Jesus nasceu, José, para além da vaca e do burrinho na caverna, também tinha olho de boi. O que prova que era um bom carpinteiro.

Bem, sobre o facto de um anónimo ter direito a um nome, também eu vou já direito ao Pingo Doce.

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Sexta, para onde vou hoje?

Mais uma semana que acaba e mais um fim de semana à porta. E nada melhor para começar que uma noite de sexta-feira.
Recordo-me com saudade (esta frase realmente, fica sempre bem), de uma história que me contou uma lésbica (que também era homossexual) que trabalhava para a Revista CAIS.

Era quase verão, estava já o mês de Dezembro a reinar (a lésbica tinha avós brasileiros que lhe contaram a história). Naquela altura do ano, as pessoas chegavam à porta dos prédios, e se queriam entrar, tocavam a campainha.
Então, numa dessas manhãs de praia, uma criança vê uma mulher com um grande par de mamas e pergunta à mãe:
- Mamã, olha ali aqueles úberes enormes!!! Qual será a copa do soutien que ela usará?
Ao que a mãe respondeu:
- Não sei meu filho, mas realmente tem que ser uma copa bem confortável, aquilo até com o vento abana!
A partir desse dia, aquela zona passou a ser chamada de Copacabana.
Entretanto o puto cresceu, e como era manco, não teve futuro a jogar futebol, nem conseguia subir/descer favelas para ingressar numa máfia. Como não quis vir para portugal servir picanha e maminha, virou inspector de trenós.
Então, numa bela tarde (daquelas que recordamos com saudade), apareceu na sua oficina o Pai Natal. Era quase noite de Natal e era necessário fazer a inspecção do trenó.
Começou por pedir o livrete ao Pai Natal, para verificar se o trenó estava conforme as especificações. A segurança acima de tudo.
Começou por verificar as renas:
- Dasher, confirma-se... esta é a Dancer, também se corfirma... Prancer, ok... Vixen, correcto... Comet, um pouco magrinha, mas confere... Cupid, certissimo... Blitzen, alto, está mal!!! Este não é o Blitzen!
Ao que o Pai Natal disse:
- Pois, tive de trocar à tempos pelo Rudolph... este não morre tanto nas subidas.
- Sim sim, a desculpa do costume. Tunning é o que é! Pensa que eu não sei que agora é moda rebaixar os cascos e meter renas com nariz vermelho? Mas deixe cá continuar... Donder... onde está o Donder? Esta não é de certeza...
- Pois, o Donder apanhou Gripe A, tive de contratar esta... chama-se Rolha.
- Hummm - meditou o inspector enquanto manquejava - isto legalmente chumbava já e ficava o trenó sem poder circular.
- Isso não!!!! Tenho o patrocínio da Coca-Cola que me obriga a circular, e com os transportes públicos não me safo para estar a horas nos vários centros comerciais. Vá, diga o que quer e eu faço...
- Bem, eu também não quero destruir o espírito do Natal, e por isso, deixe ficar aqui o trenó, eu de noite venho cá, carimbo os papéis sem ninguém saber, meto os papeis no porta luvas e deixo depois o trenó lá fora. Depois amanhã de manhã, passa por cá e discretamente leva o trenó.
- Boa ideia, mas para isso tenho de lhe deixar as chaves... como faz para me as devolver?
- Normalmente, o meu tio que é bate-chapas, quando é assim combina com os clientes e deixa por cima da roda de trás. Por isso desta vez, eu deixo-lhe as chaves nos pés de uma rena.
No dia seguinte, tal como o combinado, o Pai Natal veio buscar o trenó. Lá estava ele no local onde deveria estar. Foi então procurar as chaves para poder ir à sua vida. Procurou nos pés da primeira rena, nada... segunda, nada... terceira, népias... quarta, rien... até que de cansado que estava de procurar resolveu telefonar ao inspector:
- Tá? É pá, não encontro as chaves... onde puseste?
Ao que o inspector respondeu:
- Estão nos cascos de Rolha.

Esta é a história (que sempre recordo com saudade) onde nasceu essa tão popular expressão, que continua a ser muito utilizada nos dias de hoje.
Ainda na semana passada, no Pingo Doce, cheguei à Caixa 3 e disse-lhe:
- Olha, vi na internet, que há uma terra com umas termas, em que depois de tomar banho naquelas águas, um homem passa a aguentar mais do que 3 minutos com uma mulher na cama...
Ao que a operadora respondeu:
- Isso deve ser nos cascos de rolha...

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

AliComments : Bota Binho!

Mais um maravilhoso estudo, pois então! Gosto tanto quando me fazem todo o trabalho de casa...

"Avaliando 798 mulheres com idades entre 18 e 50 anos, os investigadores notaram que o consumo da bebida estava associado a uma maior pontuação num índice de função sexual feminina para o desejo sexual, melhor lubrificação e função sexual global. "

Estão a ver, existe um índice oficial (Female Sexual Function Index - FSFI)! Aqueles gajos que costumam estar nas discos, encostados ao bar a avaliar as gajas que estão na pista, não estão a ser porcos, mas sim investigadores. E se vos oferecer um copo, é porque no final da noite vos quer dar uma... boa pontuação.

Novidade para mim, é usar o vinho para uma melhor lubrificação... E pá, alguém que experimente e diga. É que não queria colocar o meu falo em vinha-de-alhos.

Em relação a uma melhor função sexual global, não sei o que será esse global, mas soa bem (em qualquer lado, a qualquer hora, de qualquer maneira...).

Já agora, será que incluíram usar a garrafa?

Bem, vou mandar um SMS à minha operadora preferida, a perguntar se mais logo não quer aparecer lá por casa para beber um copo...

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

"Seja Seguidor do Ali Atoriedades"

Arranca hoje a Mega Campanha para ser Seguidor desde Torpe Blogue. E para isso, nada como uma Vil Campanha. Marketing hoje em dia é tudo.
Muitas instituições tentaram patrocinar este espaço, mas só as melhores e mais originais, foram seleccionadas. Sempre de modo a dar o máximo de oportunidades aos Seguidores:

CitiBank: Faça-se Seguidor do Ali Atoriedades, peça um cartão de Crédito do CitiBank e ganhe uma maravilhosa máquina de café Delta.


Galpenergia & Modelo Continente: Adira como seguidor do Ali Atoriedades, faça compras no Modelo Continente, e terá desconto ao abastecer nos postos da Galp. Se visitar o Blogue ao fim-de-semana, terá um desconto superior.

Embora não tendo qualquer tipo de oferta, o Ali Atoriedades manteve-se fiel à sua Caixa 3. Sendo obviamente este seu patrocinador oficial.


Portanto, despachem-se a fazer-se seguidores. Vão rápido, mas se forem de comboio, é melhor aguardarem por ele na estação/apeadeiro construído para o efeito (por vezes também serve como urinol).


Para terminar, um à parte. Queria agradecer à Seguidora perita na arte de corrigir deformidades do corpo, por nos mostrar a foto de um "pérête".

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

A Revolta do Musgo!

Lembram-se das telhas azuis? Pois, o Musgo não curte nada esse tipo de barro. Aliás, muita coisa revolta o Musgo. Existe Musgo em muito ponto do mundo, ele conhece as línguas telhais nos 5 continentes.
Mas revolta-se!
Então, na América, temos América do Sul e América do Norte, mas em África, existe África do Sul, mas não há África do Norte?!? Ficou Norte de África!!!
Não digam ao Musgo que é a mesma coisa, porque ele sabe muito bem que a Estrada da Beira, não é a mesma coisa que a Beira da Estrada. Ou que um Cristo Rei feito de pau, não é a mesma coisa que um Cristo Rei de pau feito. O Musgo sabe do que fala.

Então, ainda hoje, o Musgo viu este título:
É pá, o seu a seu dono! Há que dar os créditos a quem merece.
Alguém viu a tal de Alemanha a colocar-se em frente do comboio? Não.
Quem teve a ideia do choque com um comboio foi o Enke e foi ele mesmo que a executou. Por isso, nada mais correcto de ele ficar com os louros. Ou seja, ele sim, deve ter ficado num belo estado depois do choque.
Se mais alguém poderia ficar triste por falta de reconhecimento, seria o comboio, que no momento certo não hesitou em manter firme o seu rumo. Foi um comboio com personalidade.

Claro que eu e o Musgo temos uma outro opinião. Não foi suicídio.
O moço ligou o rádio, devia estar a passar a música "... vem ao Pingo Doce, de Janeiro a Janeiro ...", e ele foi! Não só foi como optou por ir de transportes públicos. Como é sabido, indo de comboio é mais cómodo e sobra muito mais tempo para viver... dizem...

Claro que eu também sou humano e sinto pena pelo que aconteceu. Embora, acho que se ele tivesse luvas, teria conseguido apanhar aquele comboio. Afinal, ele vinha mesmo à figura...
Em relação a Enke, já nada há a fazer. Já em relação ao comboio, não sei em que estado ficou, mas certeza que já deve haver algum sucateiro arguido interessado nele.

Onde também há muito Musgo é nas sucatas.

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Novembro, águas 1000

Expressões populares... que lindas!

"Querias, batatas com enguias!"
Conhecem a frase? Alguém já viu uma enguia? Já provaram? É assim tão bom?
E batatas? Tirando as do MacDonalds, ainda alguém come como se fosse uma iguaria?

Um pouco sem sentido portanto. Como deveria ser hoje?
Talvez: "Querias, um bacanal com umas tias!"
Ou: "Curtias uma beca, a Diana Chaves para dar uma q...!"

Vamos lá, toca a reformular essas belas frases e ditados populares.
Lanço aqui este meu repto. Atenção, eu disse repto e não recto. Não venham cá com acordos ortográficos nesta matéria, porque eu não vou concordar.

Aliás, sabem o que diz o Saramago depois de trair a mulher com a caixa 3 do Pingo Doce?
- Caim em tentação!

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Até parece sexta final do prazo!

O telemóvel não pára de tocar. O Call Center do Ali Atoriedades está completamente entupido de chamadas.
Dado o atraso deste post, as perguntas são quase sempre as mesmas:
- A que horas sai o post deste blog esta semana?
- Esta semana não vai haver post no blog?
- Queria saber se o meu filho entrou em Medicina?
- Tenho 38º de febre, terei gripe A?
- Ontem foste muito fraquinho na cama, esta noite conseguirás fazer um pouco melhor?
...

Enfim, perguntas que revelam a importância deste blog na economia mundial e na cor do fermento usado para fazer pão de centeio. Até o Arnold Schwarzenegger me enviou um mail. Aqui vai um extracto:
"...
All is good with you?
Long time without any post in this Terminator great Blog!!!
I hope that you dont give up, and you will be back!
..."

Eu explico, a razão é simples: Não tem existido promoções, e eu sem ter um desconto de 6 cêntimos para meter gasolina, não se justifica vir aqui.
Mas hoje aqui estou eu.

E pronto, já me posso ir embora.
Tenho de ir, uma operadora me espera... espero que logo à noite consiga fazer melhor...

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Quase um Mundo Pára-Lelo

A Natureza é assim, tanto podemos ter um dia de Sol, como podemos ter um dia com 24 horas. O vento tanto pode vir de Norte, como de Espanha. E assim a vida vai correndo (ou saltando no caso do Nelson Évora).

Tsunamis à parte, vou mergulhar na cultura. Esse mundo novo, onde os passarinhos jogam à sueca com o fitoplancton. O fitoplancton que pelo nome vê-se que tem mau feitio, pois quando perde começa logo com fitas.

Recordam-se das Cantigas de Amigo ou das Cantigas de Amor? No fundo teriam sido os SMSs de engate que o Cristiano Ronaldo enviaria, se ele tivesse sido o D. Dinis. Até já estou a imaginar:
"DD7, o melhor do Mundo, escreve uma Cantiga de Amor à Dona Nereida".

Em vez do original:
"Ai flores, ai flores de verde pino,
se sabedes novas do meu amigo!
ai Deus, e u é?

"Ai flores, ai flores de verde ramo,
se sabedes novas do meu amado!
ai Deus, e u é?"
...

Seria antes algo:
"Ai flores, penso que, o meu pino é verde,
se sabedes novas da Lucy!
ai Deus, acho que, u é?

"Ai flores, ai flores mostrava-te o meu verde ramo,
se sabedes novas da Nereida!
ai Deus, penso que o meu empresário está a tratar disso, u é?"
...

Mas cantigas cantigas, eram as de Escárnio e Maldizer, infelizmente entraram em desuso.
Mas em pleno início do século XXI, Maitê Proença, cria as Cantigas de Escarro e Maldizer. Não acreditam, então vejam este exemplo no minuto 4:30. Ele há pessoas que nasceram mesmo para ser artistas... (talvez até artistas porno...)


Para finalizar, e para além de mencionar que já são uma dúzia de seguidores (é nítido que o desemprego está a aumentar), vou aqui mencionar de um blogue que encontrei, o The Spotless Life. E porquê? Encontrei lá várias qualidades comuns com o meu blogue, não fala do défice e mostrou alguma familiaridade com o Pingo Doce. Aliás, queria agradecer-lhe o video, por finalmente mostrar ao Mundo a operadora da caixa 3 (minuto 1:19).

terça-feira, 13 de outubro de 2009

AliComments : Chicotadas e um Pulmão

Sou um gajo que lê, mesmo não sabendo ler. Quando souber, ui, isso é que vai ser fazer bolos de chocolate.

Antes de comentar duas importantes notícias, queria registar aqui a minha perplexidade sobre uma situação, que se tem vindo a repetir todos os anos. Então, no passado 5 de Outubro, fez 99 anos que foi implantada a República, no entanto, nesta mesma altura, começa a ser produzido o Bolo Rei!!!
Já não bastava ter o Dia do Trabalhador em que ninguém trabalha?
É como se numa reunião de alcoólicos anónimos fizessem um brinde com champagne, sempre que um elemento parasse de beber.
É verdade que mandaram o Rei à fava, mas mesmo assim parece-me ser um paradoxo.

Vamos então às notícias. Começo por esta:
Cinco anos de prisão e mil chicotadas para homem que falou em sexo

Acho muito bem! Mania de falar.
Por estas e por outras, é que eu só falo no fim, e mesmo assim só para dizer:
- Depois pago...


A segunda notícia de hoje, que também mete anatomia pelo meio, é a seguinte:
Soldado recebeu pulmão canceroso em transplante

Já o meu avô dizia:
-A cavalo dado, não se olha o dente.

Consegui no entanto um relato da enfermeira que presenciou a comunicação da notícia ao paciente.
- Temos uma má notícia para si... o dador era um grande fumador... e o pulmão veio com um cancro...
Ao que o paciente respondeu:
- Uffff, por momentos chegou a assustar-me... pensei que me ia dizer que o dador era do Benfica...

E é tudo, vou só passar pelo Pingo Doce... acho que já tem à venda Bolo Rei.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

De Volta!

Cu Cu!

Sinto neste blogue um enorme sentimento de saudade. Não pela falta de posts, mas sim pela saudade que tenho de Cabo Verde.
Foi muito bom. Fui de avião, avião que tinha umas asas, asas que eram diferentes das asas de um frango, e frango assado que também se comia no Resort.
Numa manhã, ia a caminho da praia e estava uma mulatinha à beira-mar. Parecia chamar por mim. Nesse momento ouvi: "Aperta com ela..." e pensei:
- Tenho que resistir, tenho de ser forte...
Continuei em direcção ao mar, ela virou o seu corpinho ao sol e novamente ouvi a voz: "Aperta com ela...".
Não resisti e comecei então a correr. Cheguei junto ao mar, pousei a toalha, desliguei o iPod, e dei um grande mergulho no mar.
Não imaginam como a areia estava quente.

Claro que na viagem nem tudo foram rosas, também bebi pinacoladas.
Um senegalês, disse que Portugal é o maior e que vai ao Mundial. O que estes marroquinos não inventam para vender uns colares...

Nos últimos dias, andei muito triste... naquela ilha não havia Pingo Doce...
Imaginem poder chegar a uma determinada operadora de caixa, mostrar a minha pulseirinha e dizer:
- Tudo incluído...

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Para os Seguidores!

Queridos Seguidores, se me quiserm seguir na próxima semana, deixo aqui os passos a seguir:

PS-Mo Ka Ta Ingana
PSD-Tony - Bu Ta Nega
BE-Maraboca
PCP-Funana - Mi Nca Burro Nau

Vejam, revejam e votem. Não meti nenhum para o CDS-PP, porque não encontrei ninguém a dançar funana em feiras ou peixarias...

Se por acaso forem ao Pingo Doce e virem a Caixa 3 fechada, não estranhem...

PS: O que diria Neil Armstrong ao aterrar em solo Angolano:
- Um pequeno passo para o homem, um grande passo para pisar uma mina.

PPS: Provavelmente seria mais assim:
- Um pequeno passo para o homem, BUUUUUUUUUUUM...

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Funana

Tenho sentido tantas saudades dos meus seguidores. Ao ponto de quando vou a conduzir, de vez em quando olhar para o retrovisor, para ver quem me está a seguir naquele momento.

Sinto saudades do Miguel Veloso sentado nos telhados azuis, da Branca de Neve a comer camarão-tigre, dos rissóis que o porquinho do meio comia quando tocava violino e até de quando no Pingo Doce, há uma enorme fila para pagar e só está a caixa 1 a funcionar... nessa altura viro-me para a caixa 3 e digo:
- Vais ter que abrir...

São emoções como aquelas que o meu telemóvel me dá... fazem-me vibrar.

Gostava de poder estar numa nuvem, sentado numa esplanada, pedir um gelado e umas meias quentes. Pedir para pagar e o empregado perguntar:
- Quer o troco em moedas ou em notas?
E eu poder responder:
- Tanto faz, desde que possa pagar com VISA.

São momentos como este, que me fazem pensar que o mundo poderia ser bem melhor. Por isso mesmo, vou passar uma semana a Cabo Verde, fazer um dontworkshop "Como viver melhor neste Mundo". Creio que o Funana tem uma enorme influência no modo como são esticadas as peles nos tambores deste mundo. O que é algo de extrema relevância.
Se é verdade que Arquimedes disse: "Dai-me uma barra rígida, suficientemente grande e um ponto de apoio e, sem dificuldade, eu moverei o mundo".
Também é verdade Arcolápesas disse: "Dai-me um tambor giro amarelo às pintas, suficientemente grande, com uma pele bem esticada e uma valente maçaneta e, sem dificuldade, eu acordarei o mundo".

Peço por isso que aguardem o meu regresso, ou para os mais esquisitos, o meu remimosa.

Uma curiosidade: neste tipo de dontworkshop, os certificados de presença, são dados em forma de fitinha no pulso. Seguindo a norma TI. São regras que temos de seguir, se realmente queremos um mundo melhor.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Redacção: As Vindimas

Eu gosto muito das vindimas.
Nas vindimas as meninas podem pegar no cacho.
Tenho um vizinho que não faz as vindimas, porque gosta muito de comer maçãs. Uma vez o meu vizinho estava a descascar uma maçã e disse:
- Puto, não me pises a relva do meu jardim.
Desde então nunca mais tratei das videiras do jardim do meu vizinho, e por isso elas hoje tem muita rama, mas não dão cachos. A senhora Rosinha Pipi, que conduz um Taxi que faz pó-pó, sempre que passa diz para o meu vizinho:
- Tanta parra para tão pouca uva!
As vindimas precisam de muitas uvas, e o meu vizinho vai muitas vezes no Taxi da Rosinha comprar maçãs.
Quando eu era pequenino, o meu pai disse:
- Vai vai.
Só que eu estava a comer uma maçã e não fui.
Na minha aldeia, vem muita gente ajudar a fazer as vindimas. Colocam as uvas em diferentes baldes. Um balde para fazer vinho tinto, outro balde para fazer vinho branco, outro balde para o vinho verde e quando estão cansados o baldas do Tó, tráz cerveja.
Eu gosto muito de ir na época das vindimas ao Pingo Doce comprar uvas, e na caixa 3, ver a operadora com cuidado a pesar-me o cacho. Também gosto muito das abelhas que andam em cima das uvas a fazer o mel.


Afinal prefiro andar de patins e beber um chá...

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

@ Atleta & O Professor

Sexta-feira e eu sem inspiração. Tem um lado bom, se não há inspiração, também não há expiração. Se não expira, significa que este post terá um prazo de validade eterno. Será por isso, inútil para todo o sempre.

No entanto, num dos meus momentos raros de acumulação de cultura, encontro esta notícia "Diário australiano revela sexualidade de Caster e irrita África do Sul".
Fala sobre esse sexy symbol senhor@ Caster Semenya. Percebem agora que o símbolo "@" não foi criado só para usar na construção do nosso e-mail.

Ora bem, na noticia diz:
"A mãe da atleta, Dorcus Semanya, reagiu às notícias com indignação afirmando que estão a fazer uma campanha negra..."

Caster, se me estás a ler, despede o teu guia espiritual, ou o teu Relações Públicas. Se não queres ser alvo de um campanha negra, esquece as operações de alteração de sexo. As operações são outras. Põe os olhos no Michael Jackson! Quer dizer, meter os olhos no M. J., nesta altura é complicado... é que ele está a ser vítima de uma campanha silicónica.

Bem, mas vamos lá aquilo que me trouxe aqui hoje: o metro. Vinha eu a ler o metro no metro, e um metro à minha frente estava uma pessoa com mais de um metro de altura a ler o Destak.
Vi que estava a ler uma notícia sobre o concurso para colocação de professores. Nessa altura eu pensei:
- Como será a vida de um professor no dia a dia?

No pequeno almoço, diz a esposa do professor:
- Amor, vem beber o teu café, já coloquei o açucar.
- Sério? Ficou com horário completo?

Depois ela pergunta:
- Ontem dei-te uma lista de coisas para comprares no Pingo Doce, e só trouxeste parte das coisas. Faltam os ovos, esqueceste-te?
- Claro que não, só foram colocadas no carrinho as primeiras 10 da lista. Na nova actualização da lista, os ovos ficaram muito bem posicionados, para a semana devem ser colocados... caixa completa.

À noite, a ver televisão:
- Querido, já está a dar o programa do Malato, não queres ver o concurso?
- Claro, vê se foi desta que fiquei colocado...

Depois na cama:
- Fofinho, apetecia-me uma noite erótica... algo diferente. Olha tenho aqui um presevativo com sabores para ti... deixa-me colocar...
- Ok, mas escolhe um bom agrupamento.

Complicado... pior só quando ficam colocados na C+S da Quinta da Princesa e lhes acontece como à Caster: São vítimas de uma campanha negra!

terça-feira, 8 de setembro de 2009

A Análise.

Sinto uma enorme obrigação em fazer uma análise a tudo isto. (na verdade não sinto, mas tinha de escrever qualquer coisa hoje)

1º- o uso da palavra SEXO, funciona! Talvez venha a experimentar palavras como ORGIA, ou algo mais cultural tipo: O Crime do Padre Ali (mesmo que a Soraia não alinhe, tenho sempre uma operadora de caixa...);

2º- suspensão do Jornal Nacional à sexta-feira com a Manuela Moura Guedes, o que levou algumas pessoas a procurar algo com um nível de degradação equiparável;

3º- a prestação da Selecção Nacional, que no final de cada partida, provoca a mesma pergunta que os meus seguidores sentem:- "Porque ando eu a seguir isto?";

4º- o discurso do Jerónimo de Sousa no Avante...;

Tudo isto somado deu este resultado: um post com 8 comentários e a passagem de 6 para 10 seguidores. Isto em plena época de crise, são excelentes dados(*). Aliás, desde aquela maravilhosa performance do Ministro Manuel Pinho, que não via tão bons indicadores.


Gostava no entanto de deixar aqui um pedido de análise aos meus seguidores, que são especialistas em coisas especialmente especiais:

O Mui Ilustre seguidor André fez este não menos Ilustre comentário. Analisando detalhadamente tal exposição e tendo em conta que o Nelson Évora conseguiu a medalha de prata no Campeonato do Mundo com 17,55m. Em quem acham que o Tino de Rans irá votar?
Aproveitem para deixar os vossos posts sem pagar nada até às 22h, pois a partir dessa hora passa a ser gratuito.


(*) sendo eu aleatório, acho sempre interessante recorrer a esta palavra.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

SEXO!

Escolhi este título, porque assim sei que este post vai ser bastante lido.
Claro que no final, depois de lerem, será uma desilusão. Mas, em tempo de campanha eleitoral, o que mais há por aí é a criação de grandes expectativas, que depois dão em desilusão.

No entanto, quero deixar aqui uma dúvida que me persegue:
- Será que o Nelson Évora, quando está com a namorada, também salta a parte dos preliminares?

São dúvidas como esta, que levam a pedidos de demissão de Manuela Moura Guedes na TVI.

Fosse eu dono da TVI, e colocava a operadora da caixa 3 como pivot no Jornal Nacional.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

AliComments : Há que cheirá-las!

Vou abrir aqui uma nova crónica. Uma crónica dedicada aos maravilhosos estudos e experiências científicas, realizadas pelos mais conceituados cientistas (ou não).

Começo por esta: Odor das axilas pode revelar fertilidade. Não é nada de muito novo, mas é uma grande confirmação.
Quem é que nunca na noite, numa discoteca, pensou para com os seus botões:
- Cheira-me que esta noite vai haver festa...

Aliás, perguntaram ao Zézé Camarinhas como faz para conhecer uma nova mulher (nova mulher é diferente de uma mulher nova). Ao que ele respondeu:
- Cheiro-as!

Claro que as axilas é um local de difícil acesso, mas já os nossos antepassados encontraram técnicas avançadas para ultrapassar tal barreira. Quem nunca viu um rancho a dançar? Em que eles convenciam-nas, que com os braços no ar é que ficavam lindas. Espertos não?!?
Mesmo hoje em dia, naquelas festas em Ibiza, em que aquelas 'malucas' começam a dançar com os braços levantados a segurar o cabelo. Acreditam que é mesmo para não sentirem tanto calor no pescoço? Nada mais é que facilitar a pulverização do seu odor axilar. Que acham que elas querem? Companhia para ir às compras ao Pingo Doce?

Por falar em compras no Pingo Doce, ontem a pagar na Caixa 3, cheirava tão bem...

(O post anterior deixou de estar actualizado, pois houve um bloguista que se fez seguidor... só para me lixar as contas e estragar os trocadilhos. Mas pronto, agora são tantos como uma caixa de ovos, e à meia dúzia, sempre é mais barato)

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Ai faive!

Hoje não vou dizer nada de jeito!
Será só para comemorar este grande feito. Cheguei à mão cheia de Seguidores. O meu private Ai Faive.

Ontem eram 4, hoje são 5, e amanhã será 6ª feira.

Assim dá gosto escrever!
Queria contudo agradecer à equipa do Blogger, que colocou a opção de "não quero seguir mais este blogue inútil" de um modo de difícil acesso e confuso. Assim, será sempre a subir... ou planar... Obrigado!

Outra coisa boa, é que assim já tenho 5 personagens e posso por isso fazer novos episódios da antiga série "Os Cinco".
Pois é... devem estar a pensar o mesmo que eu... quem irá fazer de Timmy?

Títulos prováveis:
- Os Cinco no Pingo Doce (Timmy fica à porta)
- Operadora da Caixa 3 faz festinhas ao Timmy
- Os Cinco com Gripe A, a comer Camarão-Tigre em cima de um telhado azul
- Timmy e a cadela da Carla Matadinho
...

Nem sei por onde começar... nem se irei começar...

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Estado gasoso

Imaginem o seguinte cenário:
Estão dentro de um quarto, quatro paredes. As paredes frente / trás estão pintadas de vermelho, e as paredes esquerda / direita de amarelo.
Agora imaginem que estão drogados lá fechados e vêem o quarto a rodar à vossa volta. Irão ver tudo cor-de-laranja (ou cor-de-camarão-tigre).
Depois, irão ver a cair aos vossos pés botijas cheias de gás propano, de gás butano e de gás metano.
Sem querer, mandam ao chão o Magalhães e a vossa mãe bate à porta e pergunta:
- Que barulho foi este? Estás aí com alguém?
E vocês irão então responder:
- Não se passa nada mamã! Sou eu que estou aqui com os gases.

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Como será a vida do Miguel Veloso?

Estava eu numa fase terminal de um acto defecativo e resolvi fazer uma estatística:
Se tentar tirar 10 folhas seguidas do rolo de papel higiénico, quantas rasgarão correctamente pelo picotado?
Estava a meio desta importantíssima recolha de dados para o INE, quando pensei:
- Como será a vida do Miguel Veloso?

Imaginem dia 27 de Setembro, M. V. decide ir votar, chega à mesa de voto e diz:
- O Miguel Veloso deseja votar.
Ao que o responsável máximo pela mesa de voto irá responder:
- Lamento, mas o voto é presencial e não pode ser realizado por terceiros.

Ou então, um dia M. V. chega a casa da namorada com um novo penteado (ou lá como se chamam aquelas organizações capilares típicas dele), e ela não o reconhece, mas deixa-o entrar.
Ele então diz-lhe:
- O Miguel Veloso gostava muito de fazer amor contigo.
A resposta dela será a seguinte:
- Óptimo! Quando ele chegar, diz-lhe que eu já estou no quarto deitada preparadinha para ele.

E numa situação em que seja mandado parar numa operação stop e se tenha esquecido da carteira com os documentos em casa?
Perguntará a autoridade (sem nunca reconhecer que se trata de M. V.):
- A Carta de Condução se faz favor.
Ao que ele irá responder:
- Não tenho comigo!
Ripostará a autoridade:
- Não sabe que não pode conduzir sem Carta de Condução?
Ao que ele tentará explicar:
- Mas o Miguel Veloso tem Carta de Condução!
Recebendo então esta provável resposta:
- Quero lá saber, quem vinha a conduzir era você!

Deve ter uma vida complicada tal homem...


É verdade, com este rolo da marca Pingo Doce, em 10 folhas, 8 rasgaram pelo picotado.

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Ajuda ao André Sardet.

Muitos devem conhecer a música "Adivinha O Quanto Gosto De Ti" de André Sardet.
No refrão diz:

Gosto de ti, desde aqui até à lua.
Gosto de ti, desde a Lua até aqui.
Gosto de ti, simplesmente porque gosto.
E é tão bom viver assim.

Eu, parece-me que o André foi um pouco modesto e que na realidade gosta bem mais.
Gostar desde aqui até à Lua, é para meninos... a Lua é mesmo já ali.

Vejamos:
- tantas vezes já ouvi trolhas a dizer alto e em bom tom "Levava-te à Lua...", de onde deduzo que deve ser logo a seguir ao último andaime;
- uma moça jeitosa que entre num Taxi e peça para a levar à Lua, muito provavelmente o taxista nem lhe levará qualquer bandeira para fazer tal frete, pelo que deve ser mesmo muito perto;
- facilmente a caixa 3 do Pingo Doce me levaria à Lua, e olha que eu sou um gajo que pesa mais de 70Kg;

Agora, se queremos algo realmente longe, dou 3 sugestões:
- Bairro da Quinta da Fonte em Loures;
- Bairro da Bela Vista em Setúbal;
- Bairro da Cova da Moura na Amadora;

Isto sim, é realmente longe.
- já alguém ouviu um trolha a dizer "Levava-te ao Bairro Quinta da Fonte...";
- tentem pedir a um taxista que vos leve ao Bairro da Bela Vista...;
- dúvido que a caixa 3 do Pingo Doce me levasse até à Cova da Moura;

Por isso, André Sardet, aqui vai a minha sugestão:

Gosto de ti, desde aqui até à Quinta da Fonte.
Gosto de ti, desde a Bela Vista até aqui.
Gosto de ti, simplesmente porque gostava de ir à Cova da Moura.
E é tão bom levar um tiro assim.

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Uma pausa nas férias... para dizer que não percebo!

É complicado perceber...
Porque existe camarão-tigre, mas não existe tigre-camarão?
E já agora, porque não existe camarão-leão? Ou simplesmente camarão-felino?
Se por acaso o camarão-tigre for apanhado num local onde exista um derrame de crude, passará a ser camarão-pantera?
Por vezes, as travessas de camarão trazem rodelas de laranja. E de que cor é a laranja? Cor-de-laranja! Uau, quem diria!
Mas, se a laranja tem uma cor bastante semelhante ao camarão-tigre, poderia também dizer que a laranja é cor-de-camarão-tigre.

Dá para perceber?

Por estas e por outras, é que eu prefiro batatas com bacalhau.

sexta-feira, 31 de julho de 2009

Férias para Todos!!!

31 de Julho... amanhã entra A gosto (já o dizia Quim Barreiros).

Seguem-se duas semanas sem trabalho, para me meter em 'trabalhos'.

Como gosto de partilhar tamanho prazer, vou propor férias aos meus 4 magnificos seguidores. Melhor levá-los todos juntos de férias. Vamos lá então.

Começando pelas senhoras, temos então a Manuela, atlética, pratica corrida de pneus de A330 carecas. Será portanto a que transportará a mochila mais pesada. Como segundo elemento feminino, temos Carolina, uma pita, que leva uma enorme lista de mp3 no telemovel para ouvir à noite e uns ténis iguais aos que usam nos Morangos quando vão para a montanha. Enfim, cheira-me que ainda vai partir uma unha.

Agora os senhores, Migui, um tipo que passa horas no ginásio a admirar os seus músculos em frente ao espelho, um pouco metrosexual... e só se oferece para levar a tenda Quechua e duas latas de atum. Por último, o André. O André é um gay, há sempre um gay num grupo destes, alguém que tenha uma voz fina e assuste os animais selvagens.

O ponto de encontro e partida, foi junto à estátua do Eusébio. Manuela foi a primeira a chegar, sempre pontual. Segui-se o André, que queria ver quem mais iria passar por ali. Carolina chegou pouco depois, já com uma lata de salsichas aberta e perguntou:
- Alguém quer uma salsinha?
Ao que o André logo logo respondeu:
- Eu quero uma só para mim... e bem graaaaaaaaaaaande!
Por último chegou o Migui, de cavas, corpo oleado e um gafanhoto pintado ao ombro a imitar um piriquito.
Cumprimentaram-se todos... ou quase todos... Migui recusou dar um beijinho ao André.

Apanharam então o metro e lá foram linha fora. Comentou Manuela:
- Ó André, tás muito giro hoje!
Ao que André respondeu:
- O Migui está muito mais giro!
- Quem?!? Este gajo que tocou na minha mochila e manchou-me a toda de óleo? Nem a água das salsichas mancham tanto... - disse Carolina.
Respondeu então Migui:
- Desculpem, mas este piriquito é meu.
- Esse piriquito come salsichas? E Atum? - Perguntou Carolina.
Manuela tentou logo acalmar a conversa e de um modo muito diplomático disse:
- Ó André, tu és rabeta não és?
Ao ouvir isto, André respondeu:
- Quem eu? - ao mesmo tempo que pousou a mão na perna de Migui.
- É pá, estás a tirar-me o óleo!
Comentou Migui ao mesmo tempo que saltou repentinamente para outro assento ao lado de Carolina. Tal reacção repentina e institiva por parte do Migui provocou um empurrão no braço de Carolina, quando esta estava distraída a escolher uma música dos "Toca Que Eu Dei Xu" no telemovel para ouvir.
Tal inesperado choque, provocou uma pressão superior do dedo de Carolina sobre a tecla de selecção do telemovel e a unha não resistiu (eu já desconfiava que ela iria partir alguma unha).
Ao ver a sua unha partida, Carolina lançou um enorme grito de histeria.
Tal grito assustou o gafanhoto pintado de piriquito que Migui levava ao ombro, ao ponto de este saltar para longe.
Durante o trajecto do salto, o gafanhoto aterrou no decote da empregada da caixa 3 do Pingo Doce, que tinha pedido o dia de folga para ir até Carcavelos fazer praia, com um gajo todo bom que vai entrar de férias... e por isso também estava naquela mesma carruagem.
Ao sentir-se atacada por um piriquito em forma de gafanhoto, a caixa 3 puxou o travão de emergência. Tal acto provocou a paragem imediata do metro em pleno tunel.
Como os serviços de emergência demoraram muito a normalizar a situação, a caixa 3 desistiu de ir apanhar a linha de Sintra para ir até à praia de Carcavelos.
Resultado, ficou o gajo todo bom a tarde toda sózinho na praia à espera dela.

Enfim, meus queridos seguidores... já me lixaram o primeiro dia de férias...

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Quando o Real supera o Imaginário!

...

-Então depois liga-me... Beijinho.

Desculpem, estava a falar ao telefone com uma amiga... que trabalha no Pingo Doce...

Bem, hoje vou relatar o que me aconteceu ontem, que é para terem que pensar amanhã.
Passou-se mais ao menos assim:

Fui sair com malta amiga até uma esplanada, tudo normal, até que no final alguns pediram café. Uns pediram normal, outros curto, outros cheio e outros descafeinado.

Quando vem a empregada entregar os cafés, coloca um à minha frente. Ora como eu não pedi café, disse:
- Este não é para mim.
Ao que ela respondeu:
- Pois, o seu é curto.

Incrível, como uma pessoa que não conheço de lado nenhum, sabe certos pormenores a meu respeito.

Chegou entretanto a hora de pagar. Eu tinha bebido dois finos (duas imperiais para os lisboetas), e por isso tinha 2 euros para pagar. Como não tinha trocado, paguei com 5 euros.

Dei-lhe então a nota para a mão, ela coloca as chavenas de café vazias na bandeja, começa a dirigir-se apressada para o balcão, e diz:
- Já lhe dou os três!

Eu juro que desconheço tal empregada!!!

No entanto, fica a moral da história: "Quando quiser ficar sem os três, escolha um gajo em que o dele seja curto."

sexta-feira, 24 de julho de 2009

TVI + José Saramago

Eduardo Moniz e a TVI não perdem uma oportunidade para se manterem na vanguarda da ficção nacional.
Acaba de ser feito um acordo com José Saramago, para a realização de uma nova mini-série. Seu nome, o já conhecido título de uma das suas obras: "Ensaio sobre a cegueira".
A equipa de produção já tem o local das filmagens escolhido. Será no Hospital de Santa Maria e o casting para actores da série já está a decorrer.
Toda esta grande produção terá o patrocínio da Avastin.

Alguns utentes entrevistados no Hospital que será palco desta série, em que lhes era perguntada a sua opinião responderam:
- Não sei se irei ver...

Questionada sobre o mesmo tema, a caixa 3 do Pingo Doce respondeu:
- Só um cego é que não vê isto...

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Uma História...

Olá!

Aqui estou eu de novo, vêem?
Deixa-me colocar de lado, para também me verem de perfil. Que acham? Estou mais magro, é?

O que me traz por cá hoje? Ui, nem queiram saber... como sempre uma enorme reflexão. Daquelas que nos fazem pensar na importância do maxilar inferior, no momento de assobiar aos patos bravos, quando estes estão em pleno acto de acasalamento.

Pois é mesmo isso que vocês estão a pensar, onde se terá passado essa linda história da Branca de Neve e os 7 anões?

Penso que após analisar alguns factos, a resposta é única: Portugal.

A começar pelo nome, "Branca". Quem nunca ouviu falar na famosa "Dona Branca"? De onde era ela?
Quantos e quantos estudantes portugueses chegam ao dia dos exames e têm "Brancas"?
Em que país existe uma categoria de crimes, cujo nome é: "Crimes de colarinho Branco"?
Onde é que muitos negócios são concretizados, graças a "luvas Brancas"?

E porquê 7 anões? Porque o Cristiano Ronaldo e o Figo foram o número 7 na selecção. E além disso, provavelmente a Branca de Neve ainda tinha uma costela de tia e queria poder sair com um anão diferente a cada dia da semana, de modo a combinar com os sapatos que a Cinderela lhe costumava emprestar. Sem esquecer que já andava farta de sair com um gato com botas, mas isso é outra história... gatos... telhado... telhas azuis... saltam para cima dos toldos... vá, não vamos dispersar.
Os anões eram mineiros. Ora, como se sabe, com a crise, as minas têm vindo a ser fechadas e os mineiros colocados nas Novas Oportunidades. Só assim se compreende que 7 anões tenham tempo para andar sempre a tomar conta da Branca de Neve, com a esperança que ela lhes dê uma nova oportunidade.
Depois, há a questão da bruxa má oferecer uma maçã envenenada, o que é muito fácil, os espanhóis colocam-nas cá a um preço muito reduzido. E claro, só uma sonsinha tuga é que aceitava e comia uma maçã oferecida por um estranho.

Mas não fica por aqui, após ser envenenada, os anões não a enterraram e preferiram colocá-la num caixão de vidro para que todos a pudessem ver. Também fizeram o mesmo com a Rainha Santa Isabel, foi mais um típico acto cultural de Portugal. Para não falar, que só num país com as vidreiras em crise, é que se pode entender o desperdício de vidro para construir caixões.

Claro que no final a Branca de Neve volta a viver. E porquê? Porque apareceu um Príncipe!
Só em Portugal é que existe alguém como a Luciana Abreu que acredita que o Djaló é um verdadeiro Príncipe...
E como se deu o processo de reanimação da Branca de Neve?
Segundo reza a história, o Príncipe ao transportá-la numa carroça (um tipo de transporte apenas existente em países como Portugal), a carruagem ao passar um buraco, abanou de tal modo que fez com que o pedaço de maçã que estava entalado na garganta da Branca de Neve saísse, e assim voltou a respirar e a viver. Em que país existem estradas com buracos dignos de contribuir para tamanha proeza?

Não quero com isto forçar a opinião de ninguém a respeito de onde se passou esta história, mas eu pelo sim pelo não, só compro maçãs no Pingo Doce, onde a operadora da caixa 3 sempre me disse:- Aqui, tudo o que vê e está exposto, é produto nacional!

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Peço desculpa!

Eh pá, desculpem da cena de ontem.

Eu estava tão fora de mim, que nem disse onde iria estar hoje. Hoje, não devo ir além do destino que tinha pensado.

Perguntam vocês: "E que destino?".

Bem, é um destino que tem alguns toldos.

Eu gosto muito dos toldos. Os toldos dão para descer de manhã, dão para subir à noite, protegem-nos da chuva. Eu não consigo imaginar a minha vida sem toldos.

Imaginem, acordo de manhã e pensar:- Hoje para ser do contra não vou calçar chinelos.

Levanto-me, vou descalço pela casa, piso sem querer um pedaço de telha azul que tenho em casa para amostra (na eventualidade de passar a usar telha azul em vez de pedra-pomes, é que dizem que o azul das telhas, tira melhor o cotão do umbigo), e magoei o pé a valer.

Começa logo mal o dia, demoro a conseguir meter o pé dentro do sapato, o leite sai para fora e cai em cima do meu outro pé que ainda estava descalço.

Se acham que isto é mau, imaginem depois sair de casa, um pé dói quando está no ar, outro quando toca o chão, o vizinho vai levar o cão de cor castanha à rua, o elevador está avariado e as paredes são azuis. A cor das paredes faz-me lembrar que as pedras-pomes são cinzentas e quando chego à rua, para além de ver o cão castanho do meu vizinho, vejo que o céu que deveria estar azul, está também cinzento.

Acham que isto já é mau? Pois, para além disso tudo, chego a mancar de todo ao metro, reparo que as carruagens são cinzentas da cor das pedras-pomes e do céu naquele dia, reparo que os carris são castanhos como o pêlo do cão do meu vizinho que veio à rua, reparo que fatiota do motorista do metro é azul, cor da telha que me magoou o pé (e a cor de que deveria estar o céu), mas o nome da linha, é linha amarela!!!

Porque raio a linha tem como nome a cor amarela? Não encontrei explicação.

Lá segui com esta dúvida o tempo todo até ao trabalho, a manquejar cada vez mais. Chego ao trabalho, patrão mal disposto, ambiente de trabalho muito cinzento, tal como o céu nesse dia e tal como a cor das carruagens do metro. Entra então o patrão na sala, abre a porta, que é castanha como o cão do meu vizinho (e como a cor dos carris do metro), pergunta-me se enviei a última proposta em correio azul (cor da telha, das paredes do meu prédio, da fatiota do motorista do metro e da cor que o céu deveria estar, que na realidade estava cinzento).
Atingi tamanho desespero, daquele desespero que apetece entrar pelo Pingo Doce e mexer em tudo o que é prateleira, desatei a correr e saltei janela fora.

Como não tenho asas, e como nenhum candidato ao Benfica entregou em tribunal uma providência cautelar a suspender a lei da gravidade, caí!

Foi no final desse movimento de queda que algo maravilhoso aconteceu. Caí em cima de um toldo que me salvou a vida!
Quando abri os olhos, não quis acreditar! O toldo era amarelo!

Moral da história: "Tudo na vida tem uma explicação, desde que esse 'tudo' não inclua mulheres."

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Isso é que foi!!!

Eia, vocês (e os outros que tem demência q.b. para não perder tempo a ler isto) não estão bem a ver!

Foi mais ao menos assim, como hei-de explicar... primeiro estava verde, depois, entrou o António, tumba, passou a ficar redondo. Tudo isto sem o António ter sequer tempo para dizer "carrocel".

Podem desde já imaginar o susto! É que, eram no máximo 14:23 e antes do dia 25, o António não deverá ter frio.

Claro que eu logo tratei de seguir as regras básicas: primeiro reguei as flores; depois carreguei o passe; e por último fui às compras ao Pingo Doce.

Caramba, aquilo é que foi... é que não lembra a ninguém!!!

Que dia!!!!

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Algo com sentido!


No último post que fiz neste inútil blogue, obtive um comentário, ao qual achei dar a devida importancia.
Realmente, o meu blogue está muito carente de imagens e a inexistencia de algo sem sentido, é algo gritante.
Hoje resolvi então resolver estas duas enormes lacunas.
1- Coloquei finalmente uma imagem no meu blogue;
2- Coloquei finalmente algo com sentido (embora que seja proibido).
Um dia, provavelmente colocarei também aqui uma imagem da caixa 3 do Pingo Doce... e vão logo ver que com ela, muita coisa fica logo em sentido...

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Há que reciclar!

Sou um tipo que investe muito, sempre atento à bolsa e às oportunidades.

O meu último investimento, foi comprar o corpo do Micheal Jakson para reciclar.
O resultado parece-me que será um sucesso.
Com uma parceria com a Control e com todo aquele silicone, serão produzidas caixas de presevativos. Assim todos os fãs poderão praticar sexo com o seu ídolo.

Existiram vários tipos, para melhor satisfazer todos os tipos de fantasias:
- Gama Thriller - Para dias em que haja mais sangue.
- Gama Beat It - Para fazer o amor de uma forma mais violenta.
- Gama Smooth Criminal - Ideal para Banqueiros e Autarcas Corruptos.

(*) O fabricante recomenda vivamente a manter este produto longe das crianças.

A sua venda será feita no sítio do costume. (procurem junto da caixa 3)

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Venha de lá um abraço!

Sexta-feira!

Estou um pouco abatido, sinto-me pequenino...
Esforço-me tanto para escrever aqui coisas parvinhas sem sentido. Dou o litro para fazer as figuras mais tristes... e depois um Ministro da Economia, na maior descontra, dá-me 10 de avanço!!! Envergonha-me completamente!

-Pinho, que tens tu contra mim? Pára de marrar comigo! Deixa esta arena para mim!
-Estás triste porque ninguém te pega? Que Diabo! Fazes da minha vida um Inferno!

-Também gostavas que eu fosse à Ki-Monga e salva-se aquilo da falencia?

-Só te digo uma coisa, eu que te veja na próxima largada. Só se for no Largada do Rato.

Bem, o que vale, é que tal como no Irão, as eleições no Benfica foram tranquilas e transparentes. Embora, parece que uma lista estava ilegal e a outra não valia um Carvalho.

Enfim, é sexta, devo ir fazer as compras de fim de semana ao sítio do costume, e se na caixa 3 estiver quem eu cá sei, com aquele belo decote, vou-lhe dizer:
- Venha de lá um abraço!

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Azul e Amarelo.

Curtiram este meu suspense?!?

Muitos já a pensar que eu não voltava mais, mas não, eu sou como os emigrantes em Agosto, voltam sempre. Ou não! Alguns não passam de Espanha...

A euribor tem continuado a descer, o Benfica, lá vai, de um modo que ninguém percebe, que já nem sei se é uma aguia ou um falcão e grilos, esses quando podem até cantam.

Tenho andado a matutar em escrever aqui um dia destes, algo com sentido, mas tenho medo de com isso perder grande parte do 'share'.

Bem, como já muitos devem saber, Michael Jackson pensou fazer mais uma operação plástica à cara para esticar o nariz, mas os preços estavam pela hora da morte e então preferiu esticar o pernil.

Para terminar, e sei que estão todos à espera que fale do Pingo Doce (embora o Dolce Vita também tenha o seu potencial), pois bem. Eu tenho lá ido muito ultimamente e encontro a caixa 3 sempre fechada, o que é triste. Pensei que estivesse de férias, ou que tivesse sido despedida com a crise. Mas não, ontem reparei que tinha sido destacada para a charcutaria. Calhou bem, porque precisava de umas coisas de lá. Aproximei-me e ela logo perguntou:

- O que deseja?
E eu, apontei e disse:
- Eu queria esse pito... assado, ponha picante nesse peito, não gosto dele seco.


Ela tinha um lenço azul e amarelo.

sexta-feira, 26 de junho de 2009

É o que dá!

A verdade é esta:

O Michael Jackson soube do meu blogue, leu, conheceu a operadora da caixa 3 do Pingo Doce e claro, o coração não aguentou. Diz quem viu, que ele ficou palido de todo.



Por isso, em verdade vos digo:

"Se andarem de bicicleta, tenham cuidado com as borboletas."



Por falar em borboletas, umas são amarelas, outras cor de laranja, outras azuis... ainda bem que o barro é vermelho, porque assim conseguimos ver as borboletas azuis em cima do telhado. Isto claro, para quem anda em cima do telhado.



Eu não ando, porque no telhado há musgo, e sabem como é... o musgo agarra-se muito às rodas da bicicleta.


... continua abafado... mas pelo menos já se vêm borboletas...

terça-feira, 23 de junho de 2009

Às vezes fica abafado...

Hoje ao acordei perguntei para mim mesmo:
- Será que a humanidade vai lá?

(não perguntei nada, eu de manhã quando muito pergunto "onde larguei os chinelos ontem?", mas hoje vai ser noite de S. João, há muita magia no ar, se não for magia são martelos... e porque está sol... e porque quando os estores sobem a claridade também sobe... e porque tenho de dar água ao mé-mé... faz de conta que fiz esta pergunta)

Pensei muito nesta pergunta... terá mesmo a humanidade capacidade para lá ir?
É que não é facil. Embora para lá seja a descer, nunca se sabe se a humidade irá subir, nem sequer, se haverá sapatos para todos... e como todos já sabemos, descalços, a humanidade não vai lá!

Foi nesta altura que eu encontrei os meus chinelos, e a partir desse momento deixou de fazer sentido fazer de conta que fiz aquela pergunta. Agora o importante mesmo, era apanhar o metro das 9:35.

É que no fundo, a humanidade já deve estar perdida, enquanto o metro passa pelo Marquês de Pombal. Claro que em dias de chuva, convem levar chapeu, ou então correr para debaixo de um toldo (como já referi, um dia irei explicar a enorme importancia dos toldos).

Antes de ir apanhar o metro, bebi um iogurte liquido. Daqueles que comprei ontem no Pingo Doce.
Curiosamente, ontem a gaja boa da caixa 3, estava a fazer o serviço de repositor. E logo na secção dos iogurtes. Que profissionalismo, tudo devidamente separado por marcas, tipos, sub-tipos... tudo certinho direitinho... dava gosto vê-la trabalhar. No final tive de elogiar o trabalho dela e disse:
- Mas que bela parteleira!!! Tem tudo no sítio!!!
Ao que ela respondeu:
- Obrigado! Realmente não é facil encontrar alguém que tenha mãozinhas para isto!

Realmente... a humanidade não vai lá, porque faltam competencias.

... sinto que realmente está abafado.

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Uma pausa...

Após 3 mensagens e à enorme avalanche de comentários que se seguiram, tive de fazer uma pausa para meditar... Notava até já algum mau estar quando entrava em determinados locais (ex: LIDL, Continente, Jumbo...).

E após esta pausa o que conclui?

Para começar, gosto muito do Quim Barreiros. É amigo dos animais, tanto de peixe (bacalhau), como de mamiferos (cabritinha), e também amigo de seres humanos (Maria, Lisete, Teresa, Zé).
Esta ponte entre animais/humanos... com alguma selvajaria... e um luzcofusco... e dava quem sabe, um belo musical... onde no final acabava tudo a dançar a abacalhar... (esta conclusão, teve uma grande influência da parte cultural do fim de semana).

Depois, que conluí eu mais... que se calhar, se o barro fosse azul, grande parte dos telhados das casas seria também azul... isto seria terivel, pois quem viaja-se de avião, ao aterrar em Lisboa, olhava para baixo e veria tudo azul... e não saberiam se estavam a aterrar ou se o avião estava invertido e estavam a olhar para o céu! Mas depois veriam o tejo no céu e a ponte 25 Abril não faria sentido nenhum. Isto porque a ponte 25 Abril é vermelha, cor actual das telhas, porque o barro é vermelho.

Por isso, se algum dia descobrirem barro que seja azul, favor de pintar a ponte 25 Abril também de Azul... ou se não, pintem-na de verde e preto, acabem com as portagens e escrevam nos pilares: "Sabe bem pagar tão pouco".

(Acabei de demonstrar que também consigo referir o Pingo Doce, sem ser porco... mas foi só hoje!)

Também concluí, que quem anda à chuva, ou é parvo, ou está em Cabo Verde. Porque quando chove um gajo não anda, corre para de baixo de um toldo!

Debaixo de um toldo, é também possivel fazer certas cenas... mas isso conto numa próxima oportunidade... hoje vou ficar por aqui... e vou mais logo até ao Cristo Rei, para admirar a ponte 25 Abril, enquanto não a pintam de outra cor...

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Será a 3ª ou a ultima mensagem?

Para quem sabe contar, esta é já a minha terceira mensagem... será a última?
Terceira é também uma ilha do Açores, mas não há nenhuma ilha chamada última naquele arquipelago. Porém, quem vai da Europa, apanha como última ilha, a ilha do Corvo.

Agora, alguém me explica como um arquipelago que tem como nome uma ave Açor(es), tem uma ilha com o nome Corvo? Pelo amor de Deus... rezem a São Miguel, ofereçam Flores à Santa Maria, para que vos dêm uma vida Graciosa e se algum dia virem um cacto num Faial com um Corvo em cima, tentem agarrá-lo e vão ver que à Terceira tentativa, vão-se magoar num Pico.

São Jorge, não lhes ligues e vamos mas é beber um copo, mas antes, tenho de ir comprar umas coisas ao Pingo Doce... tu podes esperar por mim na caixa...

terça-feira, 16 de junho de 2009

2ª mensagem... rescaldo da 1ª mensagem...

Estou maravilhado com o poder do meu blog.

Poucas horas após o meu primeiro post, já tinha um comentário... a chamarem-me Porco. Porco é só aquele animal em que um orgasmo dura pelo menos meia hora... que melhor me poderão desejar???

Mas não se ficou por aqui, o ministro Mario Lino, o homem que sempre insistiu no TGV, ao saber do meu blog, anunciou que o projecto do TGV fica em standby... Vieira recandidatou-se ao SLB... Jesus aceitou ser cruxificado na Luz... e mesmo a Euribor desceu...

Se tenho começado este blog duas semanas mais cedo, provavelmente o A330 da Air France não teria condições para cair.

Já agora, relativamente ao A330 e às caixas negras, Portugal tem pessoas altamente especializadas para essa missão. Se temos grupos de elite que conseguem 'resgatar' caixas multibanco de tribunais e repartição das finanças, umas caixinhas negras, serão "peanuts".

Bem, vendo o power do meu blog, vou ter que passar a ter cuidado com o que aqui digo.

(Como repararam, nesta segunda mensagem não quis ser porco e não falei de gajas boas, mas que a da caixa 3 do Pingo Doce é bem boa... lá isso é!)

1ª Mensagem.

É a minha primeira vez... aqui...
Estou tão nervoso que a minha mão treme e o cursor do rato também.

Sendo a minha primeira vez aqui, convem fazer algo bem feito... não vá o servidor ficar demasiado desapontado :S

Para evitar o problema de ser bloguer-precoce, abri já os blogs da Manuela Ferreira Leite e da Odete Santos... deve chegar...

E por hoje é tudo... fica no ar a ideia de talvez voltar...

Vou só aqui contar um segredo pessoal: Gosto muito de ir ao Pingo Doce, comprar um pack de iogurtes que custa 96 centimos e um saco de pão da avó que custa 73 centimos. Depois escolho a caixa com a gaja mais boa e fico à espera que ela me diga "- Um 69".