sexta-feira, 30 de abril de 2010

Isto é que vai uma crise!

Crise, crise, crise!
É que não se fala de outra coisa, já começa a saturar. Pior, só o facebook onde todos os dias tenho um convite para um grupo de sexo, e nunca tenho um convite para sexo em grupo.

Calma!

Tanta opinião que até chateia. Nota-se bem que os especialistas do caso Maddie andaram todos a tirar uma pós-graduação na especialidade "crise".
Vendo bem até há bastantes semelhanças. Vejamos:
- o Euro tem mais ao menos a mesma idade;
- fala-se hoje tanto da Grécia, como naquela altura da Praia da Luz;
- o Euro também parece que vai desaparecer;
- os pais do Euro fartam-se de desdobrar em visitas em vários países e a aparecer constantemente nos média;
- até o Papa planeia visitar e receber países onde o Euro poderá desaparecer;
- há quem diga que os Euros que desapareceram na Grécia nunca voltarão a aparecer;
- não tardará a ser escrito um livro "Euro, a verdade da mentira";
- ...

Eh pá, nem de propósito. Enquanto escrevia este post vejo esta notícia:

Diria também que há quem não queira encontrar Euros nos seus bolsos para emprestar à Grécia.
Em resumo, ao contrário das novelas da TVI, que trocam o argumento e mantêm o elenco, neste caso, mantêm o argumento e mudam o elenco.

Só digo isto: Pensem bem antes dessa coisa de acabar com o Euro e nas enormes consequências para o Fernando Mendes.
Primeiro era o Preço Certo. Depois teve de alterar para o Preço Certo em Euros. Como seria agora sem o Euro?
Preço Certo em Géneros? Humm, parece-me até com potencial...
Imaginem: apresentam uma montra com uns determinados artigos devidamente acompanhados por uma daquelas modelos de Leste. No final o Fernando Mendes perguntaria ao concorrente:
- Uma belíssima montra! Quanto dá?
- Dou 3...

Já há também quem fale em apertar o cinto! Não pode ser. Se o fizerem, a malta nova fica com os joelhos presos e cai.
Isto para não falar, que quando eu estou num daqueles momentos loucos com a operadora da caixa 3, se ela me aperta mais o cinto, deixo de conseguir respirar...

sexta-feira, 23 de abril de 2010

AliComments : Estatísticas

Já todos ouvimos dizer: "Os números falam como gente".
É um facto. Aliás, os números falam melhor do que muita gente mais nova.
Se somarmos a isso o facto de que cada cidadão necessita de vários números, mas um número não necessita de nenhum cidadão (excepto o 69 em que são necessários 2), vemos bem a vantagem que os números levam em relação a nós.

Após este chouriço numérico que acabei de encher (reparem que até mesmo quando enchemos chouriços, estes têm a forma de um número), vamos ao assunto de hoje.

Tenho duas notícias que irei correlacionar.


Na primeira diz quem entre 1960 e 2003 a taxa de natalidade diminuiu 50%, ou seja 11,6% a cada 10 anos. Por outro lado, na segunda notícia, nos últimos 10 anos o número de padres diminuiu 11%.

Ou seja, a taxa de natalidade em Portugal está fortemente ligada ao número de padres existentes neste mesmo país.
No entanto, há uma grande dúvida sobre quem implica quem. Há na comunidade científica duas facções distintas:
- uma afirma que pelo facto de haver menos padres, há também menos mulheres a ficar grávidas;
- outra afirma que pelo facto de haver menos crianças, há menos interessados em ir para padres;

Infelizmente a ciência é como as sapatarias em época de saldos, nem sempre têm o número que queremos. Por isso teremos de esperar que dados de novas estatísticas nos esclareçam este interessante fenómeno demográfico.


Este post foi escrito em conformidade com o novo Acordo Sexual que fiz com a operadora da caixa 3 do Pingo Doce.

domingo, 18 de abril de 2010

ALIGMA - Return To NoSense

Imagino-me hoje no tempo de Adão e Eva. Sem facebook, sem telemóveis, sem talões de desconto, sem botas de biqueira de aço, sem boxers por fora das calças e sem bolachas de água e sal.
Apenas eu no paraíso, como que num resort em regime TI.

Imagino Deus, depois de me criar, a dizer-me:
- Vá lá, faz aí umas cenas daquelas que tu pensas que têm piada.
- Posso gozar com aquilo que me apetecer? - perguntei eu.
- Tudo, excepto piadas que metam maçãs.
- Qualquer maçã? Ou só as que têm bicho?
- Todas!
- Mesmo as que já caíram no chão?
- Todas!
- Posso gozar com aquela vaca?
- Sim.
- E se ela estiver a comer uma maçã? Das do chão?
- Pois, realmente as vacas podem comer maçãs. Aliás, só as vacas podem comer maçãs aqui no paraíso, mas quando isso acontece, não poderás gozar com elas.
- OK. Mas... Pá, assim sem mais ninguém, quem é que vai rir? Preciso de algo para cultivar e desenvolver as piadas!!!
- Bem, eu como Deus que sou, posso criar uma aplicação, tipo FarmRir. Serve?
- Convinha mais existir outra pessoa para rir. Alguém que também tivesse assim uma costela para a piada parvinha.
- Seja...

Deus tira-me uma costela e fez a mulher, mas esta, em vez de gostar da piada parvinha, tinha um corpo com piada e era parvinha. Características que se mantiveram ao longo dos tempos...
Imaginem que logo no primeiro momento, ambos nus, frente a frente, ela olhou para mim de alto a baixo (focando-se mais na zona central) e desatou a rir. Senti logo nesse momento que tinha muita piada.

Deus entretanto interrompe o momento e diz:
- Olha aí! Tens uma senhora à tua frente, pega numa folha de videira e tapa-te.
- Folha de videira? Não seria melhor esperar pelas uvas e com elas fazer vinho tinto? Dizem que é bom para os vasos sanguíneos do pénis...
- Com folha ou sem folha de videira, crescei e multiplicai-vos!
- Multiplicar? Como faço? Dá para tirares outra costela e fazeres outra mulher que saiba já fazer contas? Seria uma Mulher com Assistência de Cálculo. Que achas? Poderia chamar-se Mac Eva!
- Por acaso já vem com esse sistema avançado, mas o melhor que ela consegue fazer são contagens até 28. Multiplicar terá de ser contigo.
- Mas ó Deus, estou aqui a olhar para o manual da mulher que criaste e isto é muito complicado. Estou com sérias dificuldades em percebê-la.
- Claro, o manual está em inglês. Tens de aprender essa língua.

Assim foi. Comecei a frequentar um curso de inglês feminino técnico. Um dia vinha eu a chegar do curso de inglês e apanho a Eva a comer o fruto proibido. Gritei logo para ela:
- Mac Eva, don't eat that apple!!! Isso é só para as vacas! Depois não poderei gozar em você!
Mas era tarde demais. Deus, quando soube, ficou fulo comigo. Disse que a culpa era toda minha.
- Lindo serviço! Agora, para não entrar em conflito com as directivas do paraíso, a mulher vai também poder ser uma vaca e vou ter que te retirar o manual.
- Mas eu ainda não o li todo!!!
- Azar. Seja como for, o manual não incluía este novo módulo.

Por esta razão, desde então ninguém percebe as mulheres e muitas vezes elas são umas vacas.

Entretanto, Deus acalmou e voltou a dirigir-me a palavra:
- Vá, para esquecer esta parte, pede-me outra coisa para gozar, mas sem pisar o risco.
- Posso gozar com compotas?
- Finalmente escolhes algo com que podes brincar sem receios. Com compotas podes gozar à vontade.
- Porreiro, sei de uma que é bem boa!
- Ai é? É de quê?
- De maçã!

Deus faz uma pausa com cara de poucos amigos, respira fundo e continua:
- Olha, esquece aquela parte da multiplicação, eu posso fazer isso por ti...
- iPod!
- Olha! Já estou a ficar pelos cabelos contigo!
- Talvez então o melhor seja usar o champô Palmolive Maçã Verde que tem extractos de maçã.
- CALA-TE HOMEM! Nunca mais falo contigo.

E realmente, desde tal dia, Deus deixou de falar com o homem. O melhor que fez foi enviar o filho como intermediário.
Deus, já farto de me ouvir, dirigiu então a palavra à bela mulher que criara graças à minha costela:
- E tu meu pingo doce, que desejas?
- Uma caixa...
- De chocolates?
- Não, registadora.

sábado, 10 de abril de 2010

Onde é que ela está?

Este post está fora de horas, mas tenho explicação.
Há quem perca o comboio, o guarda-chuva, a virgindade, ou até mesmo o juízo. Eu perdi a piada!
Antes tivesse perdido a virgindade...

Resultado: tem sido toda a semana a tentar descobrir onde raio a perdi. Comecei pela bagunça que tinha na mesa da sala e até o Sol folheei página por página. Mas nada de piada. Encontrei no entanto um estudo que aproveitei para ler enquanto fiz uma pequena pausa na procura da piada.

Sabem que adoro estudos. Então quando mete vinho e sexo, excita ainda mais esta minha sede de cunhecimento.
Investigação

"Para realizar esta investigação, Delminda Neves usou durante seis meses três grupos de ratos: um que teve como bebida exclusiva vinho tinto, outro que só bebeu soluções de álcool em concentração equivalente à presente no vinho e, por fim, um outro que esteve a água."

Achei que a Delminda esteve mal. Com uma taxa de desemprego de 10%, para quê sacrificar os pobres ratos? Aliás, bastaria examinar os ditos cujos do Toni e do Vilarinho.
Mas vá, parabéns pelo estudo. Agora só falta que o Vaticano ordene a substituição do vinho por água durante a missa. É que, devido à crise de vocações para ser padre, o défice de padres é cada vez maior e cada vez os existentes realizam mais missas. Isto implica uma maior ingestão de vinho por parte de cada padre.
Resultado: é mais perigoso uma criança passar numa sacristia do que passar pelo túnel da Luz juntamente com os Super Dragões.

Mas eu não podia parar mais tempo. Tive de continuar a tentar ver onde raio perdi a piada.
Fui procurar de seguida na garagem. Mal abri a porta e com a entrada da luz vi um rato a sair de um armário velho que tenho lá no fundo. Pensei:
- Bolas, tenho um rato gay na minha garagem! Um rato que não quer nada com ratas! Será que ele também leu o estudo e anda-me a beber o vinho tinto da garrafeira?

A piada também não estava na garagem. Continuava perdida. E aquele estudo não me saía da cabeça. Ocorreu-me mesmo que o Rato Mickey teria de fazer parte dos ratos do estudo que bebiam álcool, pois de outra forma nunca se poderia aproximar de uma Mini.
Antes de voltar a fechar a garagem e por precaução, retirei de lá o Trivial Pursuit. Não fosse o rato comer-me os queijos.

Enfim, desisto. Não estou realmente a ver onde raio perdi a piada. Já me ocorreu tentar comprar umas piadas, aliás até já telefonei para várias farmácias a perguntar se tinham piadas, mas nada. Responderam-me até que tal como os testes de gravidez, estava tudo esgotado. Ao que parece a Luciana Abreu consumiu todo o stock.

Que bom que era eu conseguir um humor à Pingo Doce e ter piada de Janeiro a Janeiro...
Vale-me que vou tendo a atenção da Caixa 3 e sinto mesmo que irei voltar a encontrar a piada com a ajuda dela. Hoje mesmo, ao acordar virei-me para ela, dei-lhe um beijo e afirmei:
- Duvido que alguma vez tenhas tido um homem tão viril na cama como eu.
Ao que ela respondeu:
- Estás com umas piadas muito giras...