sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Igualdade de Direitos

Sinto hoje uma grande revolta dentro de mim. Detesto injustiças.
Fala-se dos direitos das mulheres, dos homossexuais, dos animais, mas ninguém quer saber dos direitos dos anónimos.
Ele é a Maria que quer um ordenado igual ao do Manuel, ou o Cláudio Ramos que também quer poder casar, ou mesmo a Lassie que não pode ficar num bidon.
Mas um anónimo nem a um nome tem direito.
Dirão vocês: É pá isso é estúpido, se é anónimo, não tem nome! É uma antítese!
E eu responderei que são uns atrasados, e posso provar:
-"Segredo de Justiça" - É algo que todos podemos saber e de justo nada tem.

Mas nem quero pensar mais nisso, que me dá uma enorme azia.
Recordam-se da história do post anterior? Pois é, o inspector de trenós mesmo manco casou com uma bela mulher. Mas como passava os dias inteiros a analisar a hidráulica aplicada a tubulações na suspensão dos trenós, a mulher passava muito tempo sozinha em casa. Nos poucos momentos com ela em casa, olhava para a mulher nua e via Darcy-Weisbach num seio e Colebrook-White no outro. Depois deitava-se com ela na cama e dizia:
- Vamos lá ver esse factor de atrito, já te mostro o comprimento do duto, e vemos já essa rugosidade...
Enfim, a esposa passou a receber lá em casa o vizinho do lado, que trabalhava num centro de desemprego em regime full time nas horas vagas. Eram tardes muito bem passadas.
Um dia, como não tinha mais trenós para inspeccionar, o marido veio mais cedo para casa, ainda antes da hora do vizinho fazer a sua visitinha habitual.
Como o vizinho não sabia que ele estava em casa, veio na mesma tomar o seu 'chá' com a vizinha. Chegou e tocou a campainha, já todo sorriso na cara.
Ora o inspector achou estranho estarem a tocar aquela hora, foi à porta e espreitou para ver se não seria publicidade, ou testemunhas da Casa Pia.
Do lado de fora, o vizinho apercebeu-se que parecia que alguém estava a espreitar por um buraquinho de vidro. Reparou que nunca tinha prestado atenção, que alguma portas tinham aquele dispositivo e pensou:
- Será isto um olho de boi?
E realmente era...

Foi sem dúvida uma grande invenção e que trás muita segurança. Aliás, há quem conte, que quando Jesus nasceu, José, para além da vaca e do burrinho na caverna, também tinha olho de boi. O que prova que era um bom carpinteiro.

Bem, sobre o facto de um anónimo ter direito a um nome, também eu vou já direito ao Pingo Doce.

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Sexta, para onde vou hoje?

Mais uma semana que acaba e mais um fim de semana à porta. E nada melhor para começar que uma noite de sexta-feira.
Recordo-me com saudade (esta frase realmente, fica sempre bem), de uma história que me contou uma lésbica (que também era homossexual) que trabalhava para a Revista CAIS.

Era quase verão, estava já o mês de Dezembro a reinar (a lésbica tinha avós brasileiros que lhe contaram a história). Naquela altura do ano, as pessoas chegavam à porta dos prédios, e se queriam entrar, tocavam a campainha.
Então, numa dessas manhãs de praia, uma criança vê uma mulher com um grande par de mamas e pergunta à mãe:
- Mamã, olha ali aqueles úberes enormes!!! Qual será a copa do soutien que ela usará?
Ao que a mãe respondeu:
- Não sei meu filho, mas realmente tem que ser uma copa bem confortável, aquilo até com o vento abana!
A partir desse dia, aquela zona passou a ser chamada de Copacabana.
Entretanto o puto cresceu, e como era manco, não teve futuro a jogar futebol, nem conseguia subir/descer favelas para ingressar numa máfia. Como não quis vir para portugal servir picanha e maminha, virou inspector de trenós.
Então, numa bela tarde (daquelas que recordamos com saudade), apareceu na sua oficina o Pai Natal. Era quase noite de Natal e era necessário fazer a inspecção do trenó.
Começou por pedir o livrete ao Pai Natal, para verificar se o trenó estava conforme as especificações. A segurança acima de tudo.
Começou por verificar as renas:
- Dasher, confirma-se... esta é a Dancer, também se corfirma... Prancer, ok... Vixen, correcto... Comet, um pouco magrinha, mas confere... Cupid, certissimo... Blitzen, alto, está mal!!! Este não é o Blitzen!
Ao que o Pai Natal disse:
- Pois, tive de trocar à tempos pelo Rudolph... este não morre tanto nas subidas.
- Sim sim, a desculpa do costume. Tunning é o que é! Pensa que eu não sei que agora é moda rebaixar os cascos e meter renas com nariz vermelho? Mas deixe cá continuar... Donder... onde está o Donder? Esta não é de certeza...
- Pois, o Donder apanhou Gripe A, tive de contratar esta... chama-se Rolha.
- Hummm - meditou o inspector enquanto manquejava - isto legalmente chumbava já e ficava o trenó sem poder circular.
- Isso não!!!! Tenho o patrocínio da Coca-Cola que me obriga a circular, e com os transportes públicos não me safo para estar a horas nos vários centros comerciais. Vá, diga o que quer e eu faço...
- Bem, eu também não quero destruir o espírito do Natal, e por isso, deixe ficar aqui o trenó, eu de noite venho cá, carimbo os papéis sem ninguém saber, meto os papeis no porta luvas e deixo depois o trenó lá fora. Depois amanhã de manhã, passa por cá e discretamente leva o trenó.
- Boa ideia, mas para isso tenho de lhe deixar as chaves... como faz para me as devolver?
- Normalmente, o meu tio que é bate-chapas, quando é assim combina com os clientes e deixa por cima da roda de trás. Por isso desta vez, eu deixo-lhe as chaves nos pés de uma rena.
No dia seguinte, tal como o combinado, o Pai Natal veio buscar o trenó. Lá estava ele no local onde deveria estar. Foi então procurar as chaves para poder ir à sua vida. Procurou nos pés da primeira rena, nada... segunda, nada... terceira, népias... quarta, rien... até que de cansado que estava de procurar resolveu telefonar ao inspector:
- Tá? É pá, não encontro as chaves... onde puseste?
Ao que o inspector respondeu:
- Estão nos cascos de Rolha.

Esta é a história (que sempre recordo com saudade) onde nasceu essa tão popular expressão, que continua a ser muito utilizada nos dias de hoje.
Ainda na semana passada, no Pingo Doce, cheguei à Caixa 3 e disse-lhe:
- Olha, vi na internet, que há uma terra com umas termas, em que depois de tomar banho naquelas águas, um homem passa a aguentar mais do que 3 minutos com uma mulher na cama...
Ao que a operadora respondeu:
- Isso deve ser nos cascos de rolha...

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

AliComments : Bota Binho!

Mais um maravilhoso estudo, pois então! Gosto tanto quando me fazem todo o trabalho de casa...

"Avaliando 798 mulheres com idades entre 18 e 50 anos, os investigadores notaram que o consumo da bebida estava associado a uma maior pontuação num índice de função sexual feminina para o desejo sexual, melhor lubrificação e função sexual global. "

Estão a ver, existe um índice oficial (Female Sexual Function Index - FSFI)! Aqueles gajos que costumam estar nas discos, encostados ao bar a avaliar as gajas que estão na pista, não estão a ser porcos, mas sim investigadores. E se vos oferecer um copo, é porque no final da noite vos quer dar uma... boa pontuação.

Novidade para mim, é usar o vinho para uma melhor lubrificação... E pá, alguém que experimente e diga. É que não queria colocar o meu falo em vinha-de-alhos.

Em relação a uma melhor função sexual global, não sei o que será esse global, mas soa bem (em qualquer lado, a qualquer hora, de qualquer maneira...).

Já agora, será que incluíram usar a garrafa?

Bem, vou mandar um SMS à minha operadora preferida, a perguntar se mais logo não quer aparecer lá por casa para beber um copo...

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

"Seja Seguidor do Ali Atoriedades"

Arranca hoje a Mega Campanha para ser Seguidor desde Torpe Blogue. E para isso, nada como uma Vil Campanha. Marketing hoje em dia é tudo.
Muitas instituições tentaram patrocinar este espaço, mas só as melhores e mais originais, foram seleccionadas. Sempre de modo a dar o máximo de oportunidades aos Seguidores:

CitiBank: Faça-se Seguidor do Ali Atoriedades, peça um cartão de Crédito do CitiBank e ganhe uma maravilhosa máquina de café Delta.


Galpenergia & Modelo Continente: Adira como seguidor do Ali Atoriedades, faça compras no Modelo Continente, e terá desconto ao abastecer nos postos da Galp. Se visitar o Blogue ao fim-de-semana, terá um desconto superior.

Embora não tendo qualquer tipo de oferta, o Ali Atoriedades manteve-se fiel à sua Caixa 3. Sendo obviamente este seu patrocinador oficial.


Portanto, despachem-se a fazer-se seguidores. Vão rápido, mas se forem de comboio, é melhor aguardarem por ele na estação/apeadeiro construído para o efeito (por vezes também serve como urinol).


Para terminar, um à parte. Queria agradecer à Seguidora perita na arte de corrigir deformidades do corpo, por nos mostrar a foto de um "pérête".

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

A Revolta do Musgo!

Lembram-se das telhas azuis? Pois, o Musgo não curte nada esse tipo de barro. Aliás, muita coisa revolta o Musgo. Existe Musgo em muito ponto do mundo, ele conhece as línguas telhais nos 5 continentes.
Mas revolta-se!
Então, na América, temos América do Sul e América do Norte, mas em África, existe África do Sul, mas não há África do Norte?!? Ficou Norte de África!!!
Não digam ao Musgo que é a mesma coisa, porque ele sabe muito bem que a Estrada da Beira, não é a mesma coisa que a Beira da Estrada. Ou que um Cristo Rei feito de pau, não é a mesma coisa que um Cristo Rei de pau feito. O Musgo sabe do que fala.

Então, ainda hoje, o Musgo viu este título:
É pá, o seu a seu dono! Há que dar os créditos a quem merece.
Alguém viu a tal de Alemanha a colocar-se em frente do comboio? Não.
Quem teve a ideia do choque com um comboio foi o Enke e foi ele mesmo que a executou. Por isso, nada mais correcto de ele ficar com os louros. Ou seja, ele sim, deve ter ficado num belo estado depois do choque.
Se mais alguém poderia ficar triste por falta de reconhecimento, seria o comboio, que no momento certo não hesitou em manter firme o seu rumo. Foi um comboio com personalidade.

Claro que eu e o Musgo temos uma outro opinião. Não foi suicídio.
O moço ligou o rádio, devia estar a passar a música "... vem ao Pingo Doce, de Janeiro a Janeiro ...", e ele foi! Não só foi como optou por ir de transportes públicos. Como é sabido, indo de comboio é mais cómodo e sobra muito mais tempo para viver... dizem...

Claro que eu também sou humano e sinto pena pelo que aconteceu. Embora, acho que se ele tivesse luvas, teria conseguido apanhar aquele comboio. Afinal, ele vinha mesmo à figura...
Em relação a Enke, já nada há a fazer. Já em relação ao comboio, não sei em que estado ficou, mas certeza que já deve haver algum sucateiro arguido interessado nele.

Onde também há muito Musgo é nas sucatas.

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Novembro, águas 1000

Expressões populares... que lindas!

"Querias, batatas com enguias!"
Conhecem a frase? Alguém já viu uma enguia? Já provaram? É assim tão bom?
E batatas? Tirando as do MacDonalds, ainda alguém come como se fosse uma iguaria?

Um pouco sem sentido portanto. Como deveria ser hoje?
Talvez: "Querias, um bacanal com umas tias!"
Ou: "Curtias uma beca, a Diana Chaves para dar uma q...!"

Vamos lá, toca a reformular essas belas frases e ditados populares.
Lanço aqui este meu repto. Atenção, eu disse repto e não recto. Não venham cá com acordos ortográficos nesta matéria, porque eu não vou concordar.

Aliás, sabem o que diz o Saramago depois de trair a mulher com a caixa 3 do Pingo Doce?
- Caim em tentação!