sexta-feira, 31 de julho de 2009

Férias para Todos!!!

31 de Julho... amanhã entra A gosto (já o dizia Quim Barreiros).

Seguem-se duas semanas sem trabalho, para me meter em 'trabalhos'.

Como gosto de partilhar tamanho prazer, vou propor férias aos meus 4 magnificos seguidores. Melhor levá-los todos juntos de férias. Vamos lá então.

Começando pelas senhoras, temos então a Manuela, atlética, pratica corrida de pneus de A330 carecas. Será portanto a que transportará a mochila mais pesada. Como segundo elemento feminino, temos Carolina, uma pita, que leva uma enorme lista de mp3 no telemovel para ouvir à noite e uns ténis iguais aos que usam nos Morangos quando vão para a montanha. Enfim, cheira-me que ainda vai partir uma unha.

Agora os senhores, Migui, um tipo que passa horas no ginásio a admirar os seus músculos em frente ao espelho, um pouco metrosexual... e só se oferece para levar a tenda Quechua e duas latas de atum. Por último, o André. O André é um gay, há sempre um gay num grupo destes, alguém que tenha uma voz fina e assuste os animais selvagens.

O ponto de encontro e partida, foi junto à estátua do Eusébio. Manuela foi a primeira a chegar, sempre pontual. Segui-se o André, que queria ver quem mais iria passar por ali. Carolina chegou pouco depois, já com uma lata de salsichas aberta e perguntou:
- Alguém quer uma salsinha?
Ao que o André logo logo respondeu:
- Eu quero uma só para mim... e bem graaaaaaaaaaaande!
Por último chegou o Migui, de cavas, corpo oleado e um gafanhoto pintado ao ombro a imitar um piriquito.
Cumprimentaram-se todos... ou quase todos... Migui recusou dar um beijinho ao André.

Apanharam então o metro e lá foram linha fora. Comentou Manuela:
- Ó André, tás muito giro hoje!
Ao que André respondeu:
- O Migui está muito mais giro!
- Quem?!? Este gajo que tocou na minha mochila e manchou-me a toda de óleo? Nem a água das salsichas mancham tanto... - disse Carolina.
Respondeu então Migui:
- Desculpem, mas este piriquito é meu.
- Esse piriquito come salsichas? E Atum? - Perguntou Carolina.
Manuela tentou logo acalmar a conversa e de um modo muito diplomático disse:
- Ó André, tu és rabeta não és?
Ao ouvir isto, André respondeu:
- Quem eu? - ao mesmo tempo que pousou a mão na perna de Migui.
- É pá, estás a tirar-me o óleo!
Comentou Migui ao mesmo tempo que saltou repentinamente para outro assento ao lado de Carolina. Tal reacção repentina e institiva por parte do Migui provocou um empurrão no braço de Carolina, quando esta estava distraída a escolher uma música dos "Toca Que Eu Dei Xu" no telemovel para ouvir.
Tal inesperado choque, provocou uma pressão superior do dedo de Carolina sobre a tecla de selecção do telemovel e a unha não resistiu (eu já desconfiava que ela iria partir alguma unha).
Ao ver a sua unha partida, Carolina lançou um enorme grito de histeria.
Tal grito assustou o gafanhoto pintado de piriquito que Migui levava ao ombro, ao ponto de este saltar para longe.
Durante o trajecto do salto, o gafanhoto aterrou no decote da empregada da caixa 3 do Pingo Doce, que tinha pedido o dia de folga para ir até Carcavelos fazer praia, com um gajo todo bom que vai entrar de férias... e por isso também estava naquela mesma carruagem.
Ao sentir-se atacada por um piriquito em forma de gafanhoto, a caixa 3 puxou o travão de emergência. Tal acto provocou a paragem imediata do metro em pleno tunel.
Como os serviços de emergência demoraram muito a normalizar a situação, a caixa 3 desistiu de ir apanhar a linha de Sintra para ir até à praia de Carcavelos.
Resultado, ficou o gajo todo bom a tarde toda sózinho na praia à espera dela.

Enfim, meus queridos seguidores... já me lixaram o primeiro dia de férias...

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Quando o Real supera o Imaginário!

...

-Então depois liga-me... Beijinho.

Desculpem, estava a falar ao telefone com uma amiga... que trabalha no Pingo Doce...

Bem, hoje vou relatar o que me aconteceu ontem, que é para terem que pensar amanhã.
Passou-se mais ao menos assim:

Fui sair com malta amiga até uma esplanada, tudo normal, até que no final alguns pediram café. Uns pediram normal, outros curto, outros cheio e outros descafeinado.

Quando vem a empregada entregar os cafés, coloca um à minha frente. Ora como eu não pedi café, disse:
- Este não é para mim.
Ao que ela respondeu:
- Pois, o seu é curto.

Incrível, como uma pessoa que não conheço de lado nenhum, sabe certos pormenores a meu respeito.

Chegou entretanto a hora de pagar. Eu tinha bebido dois finos (duas imperiais para os lisboetas), e por isso tinha 2 euros para pagar. Como não tinha trocado, paguei com 5 euros.

Dei-lhe então a nota para a mão, ela coloca as chavenas de café vazias na bandeja, começa a dirigir-se apressada para o balcão, e diz:
- Já lhe dou os três!

Eu juro que desconheço tal empregada!!!

No entanto, fica a moral da história: "Quando quiser ficar sem os três, escolha um gajo em que o dele seja curto."

sexta-feira, 24 de julho de 2009

TVI + José Saramago

Eduardo Moniz e a TVI não perdem uma oportunidade para se manterem na vanguarda da ficção nacional.
Acaba de ser feito um acordo com José Saramago, para a realização de uma nova mini-série. Seu nome, o já conhecido título de uma das suas obras: "Ensaio sobre a cegueira".
A equipa de produção já tem o local das filmagens escolhido. Será no Hospital de Santa Maria e o casting para actores da série já está a decorrer.
Toda esta grande produção terá o patrocínio da Avastin.

Alguns utentes entrevistados no Hospital que será palco desta série, em que lhes era perguntada a sua opinião responderam:
- Não sei se irei ver...

Questionada sobre o mesmo tema, a caixa 3 do Pingo Doce respondeu:
- Só um cego é que não vê isto...

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Uma História...

Olá!

Aqui estou eu de novo, vêem?
Deixa-me colocar de lado, para também me verem de perfil. Que acham? Estou mais magro, é?

O que me traz por cá hoje? Ui, nem queiram saber... como sempre uma enorme reflexão. Daquelas que nos fazem pensar na importância do maxilar inferior, no momento de assobiar aos patos bravos, quando estes estão em pleno acto de acasalamento.

Pois é mesmo isso que vocês estão a pensar, onde se terá passado essa linda história da Branca de Neve e os 7 anões?

Penso que após analisar alguns factos, a resposta é única: Portugal.

A começar pelo nome, "Branca". Quem nunca ouviu falar na famosa "Dona Branca"? De onde era ela?
Quantos e quantos estudantes portugueses chegam ao dia dos exames e têm "Brancas"?
Em que país existe uma categoria de crimes, cujo nome é: "Crimes de colarinho Branco"?
Onde é que muitos negócios são concretizados, graças a "luvas Brancas"?

E porquê 7 anões? Porque o Cristiano Ronaldo e o Figo foram o número 7 na selecção. E além disso, provavelmente a Branca de Neve ainda tinha uma costela de tia e queria poder sair com um anão diferente a cada dia da semana, de modo a combinar com os sapatos que a Cinderela lhe costumava emprestar. Sem esquecer que já andava farta de sair com um gato com botas, mas isso é outra história... gatos... telhado... telhas azuis... saltam para cima dos toldos... vá, não vamos dispersar.
Os anões eram mineiros. Ora, como se sabe, com a crise, as minas têm vindo a ser fechadas e os mineiros colocados nas Novas Oportunidades. Só assim se compreende que 7 anões tenham tempo para andar sempre a tomar conta da Branca de Neve, com a esperança que ela lhes dê uma nova oportunidade.
Depois, há a questão da bruxa má oferecer uma maçã envenenada, o que é muito fácil, os espanhóis colocam-nas cá a um preço muito reduzido. E claro, só uma sonsinha tuga é que aceitava e comia uma maçã oferecida por um estranho.

Mas não fica por aqui, após ser envenenada, os anões não a enterraram e preferiram colocá-la num caixão de vidro para que todos a pudessem ver. Também fizeram o mesmo com a Rainha Santa Isabel, foi mais um típico acto cultural de Portugal. Para não falar, que só num país com as vidreiras em crise, é que se pode entender o desperdício de vidro para construir caixões.

Claro que no final a Branca de Neve volta a viver. E porquê? Porque apareceu um Príncipe!
Só em Portugal é que existe alguém como a Luciana Abreu que acredita que o Djaló é um verdadeiro Príncipe...
E como se deu o processo de reanimação da Branca de Neve?
Segundo reza a história, o Príncipe ao transportá-la numa carroça (um tipo de transporte apenas existente em países como Portugal), a carruagem ao passar um buraco, abanou de tal modo que fez com que o pedaço de maçã que estava entalado na garganta da Branca de Neve saísse, e assim voltou a respirar e a viver. Em que país existem estradas com buracos dignos de contribuir para tamanha proeza?

Não quero com isto forçar a opinião de ninguém a respeito de onde se passou esta história, mas eu pelo sim pelo não, só compro maçãs no Pingo Doce, onde a operadora da caixa 3 sempre me disse:- Aqui, tudo o que vê e está exposto, é produto nacional!

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Peço desculpa!

Eh pá, desculpem da cena de ontem.

Eu estava tão fora de mim, que nem disse onde iria estar hoje. Hoje, não devo ir além do destino que tinha pensado.

Perguntam vocês: "E que destino?".

Bem, é um destino que tem alguns toldos.

Eu gosto muito dos toldos. Os toldos dão para descer de manhã, dão para subir à noite, protegem-nos da chuva. Eu não consigo imaginar a minha vida sem toldos.

Imaginem, acordo de manhã e pensar:- Hoje para ser do contra não vou calçar chinelos.

Levanto-me, vou descalço pela casa, piso sem querer um pedaço de telha azul que tenho em casa para amostra (na eventualidade de passar a usar telha azul em vez de pedra-pomes, é que dizem que o azul das telhas, tira melhor o cotão do umbigo), e magoei o pé a valer.

Começa logo mal o dia, demoro a conseguir meter o pé dentro do sapato, o leite sai para fora e cai em cima do meu outro pé que ainda estava descalço.

Se acham que isto é mau, imaginem depois sair de casa, um pé dói quando está no ar, outro quando toca o chão, o vizinho vai levar o cão de cor castanha à rua, o elevador está avariado e as paredes são azuis. A cor das paredes faz-me lembrar que as pedras-pomes são cinzentas e quando chego à rua, para além de ver o cão castanho do meu vizinho, vejo que o céu que deveria estar azul, está também cinzento.

Acham que isto já é mau? Pois, para além disso tudo, chego a mancar de todo ao metro, reparo que as carruagens são cinzentas da cor das pedras-pomes e do céu naquele dia, reparo que os carris são castanhos como o pêlo do cão do meu vizinho que veio à rua, reparo que fatiota do motorista do metro é azul, cor da telha que me magoou o pé (e a cor de que deveria estar o céu), mas o nome da linha, é linha amarela!!!

Porque raio a linha tem como nome a cor amarela? Não encontrei explicação.

Lá segui com esta dúvida o tempo todo até ao trabalho, a manquejar cada vez mais. Chego ao trabalho, patrão mal disposto, ambiente de trabalho muito cinzento, tal como o céu nesse dia e tal como a cor das carruagens do metro. Entra então o patrão na sala, abre a porta, que é castanha como o cão do meu vizinho (e como a cor dos carris do metro), pergunta-me se enviei a última proposta em correio azul (cor da telha, das paredes do meu prédio, da fatiota do motorista do metro e da cor que o céu deveria estar, que na realidade estava cinzento).
Atingi tamanho desespero, daquele desespero que apetece entrar pelo Pingo Doce e mexer em tudo o que é prateleira, desatei a correr e saltei janela fora.

Como não tenho asas, e como nenhum candidato ao Benfica entregou em tribunal uma providência cautelar a suspender a lei da gravidade, caí!

Foi no final desse movimento de queda que algo maravilhoso aconteceu. Caí em cima de um toldo que me salvou a vida!
Quando abri os olhos, não quis acreditar! O toldo era amarelo!

Moral da história: "Tudo na vida tem uma explicação, desde que esse 'tudo' não inclua mulheres."

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Isso é que foi!!!

Eia, vocês (e os outros que tem demência q.b. para não perder tempo a ler isto) não estão bem a ver!

Foi mais ao menos assim, como hei-de explicar... primeiro estava verde, depois, entrou o António, tumba, passou a ficar redondo. Tudo isto sem o António ter sequer tempo para dizer "carrocel".

Podem desde já imaginar o susto! É que, eram no máximo 14:23 e antes do dia 25, o António não deverá ter frio.

Claro que eu logo tratei de seguir as regras básicas: primeiro reguei as flores; depois carreguei o passe; e por último fui às compras ao Pingo Doce.

Caramba, aquilo é que foi... é que não lembra a ninguém!!!

Que dia!!!!

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Algo com sentido!


No último post que fiz neste inútil blogue, obtive um comentário, ao qual achei dar a devida importancia.
Realmente, o meu blogue está muito carente de imagens e a inexistencia de algo sem sentido, é algo gritante.
Hoje resolvi então resolver estas duas enormes lacunas.
1- Coloquei finalmente uma imagem no meu blogue;
2- Coloquei finalmente algo com sentido (embora que seja proibido).
Um dia, provavelmente colocarei também aqui uma imagem da caixa 3 do Pingo Doce... e vão logo ver que com ela, muita coisa fica logo em sentido...

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Há que reciclar!

Sou um tipo que investe muito, sempre atento à bolsa e às oportunidades.

O meu último investimento, foi comprar o corpo do Micheal Jakson para reciclar.
O resultado parece-me que será um sucesso.
Com uma parceria com a Control e com todo aquele silicone, serão produzidas caixas de presevativos. Assim todos os fãs poderão praticar sexo com o seu ídolo.

Existiram vários tipos, para melhor satisfazer todos os tipos de fantasias:
- Gama Thriller - Para dias em que haja mais sangue.
- Gama Beat It - Para fazer o amor de uma forma mais violenta.
- Gama Smooth Criminal - Ideal para Banqueiros e Autarcas Corruptos.

(*) O fabricante recomenda vivamente a manter este produto longe das crianças.

A sua venda será feita no sítio do costume. (procurem junto da caixa 3)

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Venha de lá um abraço!

Sexta-feira!

Estou um pouco abatido, sinto-me pequenino...
Esforço-me tanto para escrever aqui coisas parvinhas sem sentido. Dou o litro para fazer as figuras mais tristes... e depois um Ministro da Economia, na maior descontra, dá-me 10 de avanço!!! Envergonha-me completamente!

-Pinho, que tens tu contra mim? Pára de marrar comigo! Deixa esta arena para mim!
-Estás triste porque ninguém te pega? Que Diabo! Fazes da minha vida um Inferno!

-Também gostavas que eu fosse à Ki-Monga e salva-se aquilo da falencia?

-Só te digo uma coisa, eu que te veja na próxima largada. Só se for no Largada do Rato.

Bem, o que vale, é que tal como no Irão, as eleições no Benfica foram tranquilas e transparentes. Embora, parece que uma lista estava ilegal e a outra não valia um Carvalho.

Enfim, é sexta, devo ir fazer as compras de fim de semana ao sítio do costume, e se na caixa 3 estiver quem eu cá sei, com aquele belo decote, vou-lhe dizer:
- Venha de lá um abraço!

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Azul e Amarelo.

Curtiram este meu suspense?!?

Muitos já a pensar que eu não voltava mais, mas não, eu sou como os emigrantes em Agosto, voltam sempre. Ou não! Alguns não passam de Espanha...

A euribor tem continuado a descer, o Benfica, lá vai, de um modo que ninguém percebe, que já nem sei se é uma aguia ou um falcão e grilos, esses quando podem até cantam.

Tenho andado a matutar em escrever aqui um dia destes, algo com sentido, mas tenho medo de com isso perder grande parte do 'share'.

Bem, como já muitos devem saber, Michael Jackson pensou fazer mais uma operação plástica à cara para esticar o nariz, mas os preços estavam pela hora da morte e então preferiu esticar o pernil.

Para terminar, e sei que estão todos à espera que fale do Pingo Doce (embora o Dolce Vita também tenha o seu potencial), pois bem. Eu tenho lá ido muito ultimamente e encontro a caixa 3 sempre fechada, o que é triste. Pensei que estivesse de férias, ou que tivesse sido despedida com a crise. Mas não, ontem reparei que tinha sido destacada para a charcutaria. Calhou bem, porque precisava de umas coisas de lá. Aproximei-me e ela logo perguntou:

- O que deseja?
E eu, apontei e disse:
- Eu queria esse pito... assado, ponha picante nesse peito, não gosto dele seco.


Ela tinha um lenço azul e amarelo.