sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Para os Seguidores!

Queridos Seguidores, se me quiserm seguir na próxima semana, deixo aqui os passos a seguir:

PS-Mo Ka Ta Ingana
PSD-Tony - Bu Ta Nega
BE-Maraboca
PCP-Funana - Mi Nca Burro Nau

Vejam, revejam e votem. Não meti nenhum para o CDS-PP, porque não encontrei ninguém a dançar funana em feiras ou peixarias...

Se por acaso forem ao Pingo Doce e virem a Caixa 3 fechada, não estranhem...

PS: O que diria Neil Armstrong ao aterrar em solo Angolano:
- Um pequeno passo para o homem, um grande passo para pisar uma mina.

PPS: Provavelmente seria mais assim:
- Um pequeno passo para o homem, BUUUUUUUUUUUM...

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Funana

Tenho sentido tantas saudades dos meus seguidores. Ao ponto de quando vou a conduzir, de vez em quando olhar para o retrovisor, para ver quem me está a seguir naquele momento.

Sinto saudades do Miguel Veloso sentado nos telhados azuis, da Branca de Neve a comer camarão-tigre, dos rissóis que o porquinho do meio comia quando tocava violino e até de quando no Pingo Doce, há uma enorme fila para pagar e só está a caixa 1 a funcionar... nessa altura viro-me para a caixa 3 e digo:
- Vais ter que abrir...

São emoções como aquelas que o meu telemóvel me dá... fazem-me vibrar.

Gostava de poder estar numa nuvem, sentado numa esplanada, pedir um gelado e umas meias quentes. Pedir para pagar e o empregado perguntar:
- Quer o troco em moedas ou em notas?
E eu poder responder:
- Tanto faz, desde que possa pagar com VISA.

São momentos como este, que me fazem pensar que o mundo poderia ser bem melhor. Por isso mesmo, vou passar uma semana a Cabo Verde, fazer um dontworkshop "Como viver melhor neste Mundo". Creio que o Funana tem uma enorme influência no modo como são esticadas as peles nos tambores deste mundo. O que é algo de extrema relevância.
Se é verdade que Arquimedes disse: "Dai-me uma barra rígida, suficientemente grande e um ponto de apoio e, sem dificuldade, eu moverei o mundo".
Também é verdade Arcolápesas disse: "Dai-me um tambor giro amarelo às pintas, suficientemente grande, com uma pele bem esticada e uma valente maçaneta e, sem dificuldade, eu acordarei o mundo".

Peço por isso que aguardem o meu regresso, ou para os mais esquisitos, o meu remimosa.

Uma curiosidade: neste tipo de dontworkshop, os certificados de presença, são dados em forma de fitinha no pulso. Seguindo a norma TI. São regras que temos de seguir, se realmente queremos um mundo melhor.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Redacção: As Vindimas

Eu gosto muito das vindimas.
Nas vindimas as meninas podem pegar no cacho.
Tenho um vizinho que não faz as vindimas, porque gosta muito de comer maçãs. Uma vez o meu vizinho estava a descascar uma maçã e disse:
- Puto, não me pises a relva do meu jardim.
Desde então nunca mais tratei das videiras do jardim do meu vizinho, e por isso elas hoje tem muita rama, mas não dão cachos. A senhora Rosinha Pipi, que conduz um Taxi que faz pó-pó, sempre que passa diz para o meu vizinho:
- Tanta parra para tão pouca uva!
As vindimas precisam de muitas uvas, e o meu vizinho vai muitas vezes no Taxi da Rosinha comprar maçãs.
Quando eu era pequenino, o meu pai disse:
- Vai vai.
Só que eu estava a comer uma maçã e não fui.
Na minha aldeia, vem muita gente ajudar a fazer as vindimas. Colocam as uvas em diferentes baldes. Um balde para fazer vinho tinto, outro balde para fazer vinho branco, outro balde para o vinho verde e quando estão cansados o baldas do Tó, tráz cerveja.
Eu gosto muito de ir na época das vindimas ao Pingo Doce comprar uvas, e na caixa 3, ver a operadora com cuidado a pesar-me o cacho. Também gosto muito das abelhas que andam em cima das uvas a fazer o mel.


Afinal prefiro andar de patins e beber um chá...

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

@ Atleta & O Professor

Sexta-feira e eu sem inspiração. Tem um lado bom, se não há inspiração, também não há expiração. Se não expira, significa que este post terá um prazo de validade eterno. Será por isso, inútil para todo o sempre.

No entanto, num dos meus momentos raros de acumulação de cultura, encontro esta notícia "Diário australiano revela sexualidade de Caster e irrita África do Sul".
Fala sobre esse sexy symbol senhor@ Caster Semenya. Percebem agora que o símbolo "@" não foi criado só para usar na construção do nosso e-mail.

Ora bem, na noticia diz:
"A mãe da atleta, Dorcus Semanya, reagiu às notícias com indignação afirmando que estão a fazer uma campanha negra..."

Caster, se me estás a ler, despede o teu guia espiritual, ou o teu Relações Públicas. Se não queres ser alvo de um campanha negra, esquece as operações de alteração de sexo. As operações são outras. Põe os olhos no Michael Jackson! Quer dizer, meter os olhos no M. J., nesta altura é complicado... é que ele está a ser vítima de uma campanha silicónica.

Bem, mas vamos lá aquilo que me trouxe aqui hoje: o metro. Vinha eu a ler o metro no metro, e um metro à minha frente estava uma pessoa com mais de um metro de altura a ler o Destak.
Vi que estava a ler uma notícia sobre o concurso para colocação de professores. Nessa altura eu pensei:
- Como será a vida de um professor no dia a dia?

No pequeno almoço, diz a esposa do professor:
- Amor, vem beber o teu café, já coloquei o açucar.
- Sério? Ficou com horário completo?

Depois ela pergunta:
- Ontem dei-te uma lista de coisas para comprares no Pingo Doce, e só trouxeste parte das coisas. Faltam os ovos, esqueceste-te?
- Claro que não, só foram colocadas no carrinho as primeiras 10 da lista. Na nova actualização da lista, os ovos ficaram muito bem posicionados, para a semana devem ser colocados... caixa completa.

À noite, a ver televisão:
- Querido, já está a dar o programa do Malato, não queres ver o concurso?
- Claro, vê se foi desta que fiquei colocado...

Depois na cama:
- Fofinho, apetecia-me uma noite erótica... algo diferente. Olha tenho aqui um presevativo com sabores para ti... deixa-me colocar...
- Ok, mas escolhe um bom agrupamento.

Complicado... pior só quando ficam colocados na C+S da Quinta da Princesa e lhes acontece como à Caster: São vítimas de uma campanha negra!

terça-feira, 8 de setembro de 2009

A Análise.

Sinto uma enorme obrigação em fazer uma análise a tudo isto. (na verdade não sinto, mas tinha de escrever qualquer coisa hoje)

1º- o uso da palavra SEXO, funciona! Talvez venha a experimentar palavras como ORGIA, ou algo mais cultural tipo: O Crime do Padre Ali (mesmo que a Soraia não alinhe, tenho sempre uma operadora de caixa...);

2º- suspensão do Jornal Nacional à sexta-feira com a Manuela Moura Guedes, o que levou algumas pessoas a procurar algo com um nível de degradação equiparável;

3º- a prestação da Selecção Nacional, que no final de cada partida, provoca a mesma pergunta que os meus seguidores sentem:- "Porque ando eu a seguir isto?";

4º- o discurso do Jerónimo de Sousa no Avante...;

Tudo isto somado deu este resultado: um post com 8 comentários e a passagem de 6 para 10 seguidores. Isto em plena época de crise, são excelentes dados(*). Aliás, desde aquela maravilhosa performance do Ministro Manuel Pinho, que não via tão bons indicadores.


Gostava no entanto de deixar aqui um pedido de análise aos meus seguidores, que são especialistas em coisas especialmente especiais:

O Mui Ilustre seguidor André fez este não menos Ilustre comentário. Analisando detalhadamente tal exposição e tendo em conta que o Nelson Évora conseguiu a medalha de prata no Campeonato do Mundo com 17,55m. Em quem acham que o Tino de Rans irá votar?
Aproveitem para deixar os vossos posts sem pagar nada até às 22h, pois a partir dessa hora passa a ser gratuito.


(*) sendo eu aleatório, acho sempre interessante recorrer a esta palavra.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

SEXO!

Escolhi este título, porque assim sei que este post vai ser bastante lido.
Claro que no final, depois de lerem, será uma desilusão. Mas, em tempo de campanha eleitoral, o que mais há por aí é a criação de grandes expectativas, que depois dão em desilusão.

No entanto, quero deixar aqui uma dúvida que me persegue:
- Será que o Nelson Évora, quando está com a namorada, também salta a parte dos preliminares?

São dúvidas como esta, que levam a pedidos de demissão de Manuela Moura Guedes na TVI.

Fosse eu dono da TVI, e colocava a operadora da caixa 3 como pivot no Jornal Nacional.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

AliComments : Há que cheirá-las!

Vou abrir aqui uma nova crónica. Uma crónica dedicada aos maravilhosos estudos e experiências científicas, realizadas pelos mais conceituados cientistas (ou não).

Começo por esta: Odor das axilas pode revelar fertilidade. Não é nada de muito novo, mas é uma grande confirmação.
Quem é que nunca na noite, numa discoteca, pensou para com os seus botões:
- Cheira-me que esta noite vai haver festa...

Aliás, perguntaram ao Zézé Camarinhas como faz para conhecer uma nova mulher (nova mulher é diferente de uma mulher nova). Ao que ele respondeu:
- Cheiro-as!

Claro que as axilas é um local de difícil acesso, mas já os nossos antepassados encontraram técnicas avançadas para ultrapassar tal barreira. Quem nunca viu um rancho a dançar? Em que eles convenciam-nas, que com os braços no ar é que ficavam lindas. Espertos não?!?
Mesmo hoje em dia, naquelas festas em Ibiza, em que aquelas 'malucas' começam a dançar com os braços levantados a segurar o cabelo. Acreditam que é mesmo para não sentirem tanto calor no pescoço? Nada mais é que facilitar a pulverização do seu odor axilar. Que acham que elas querem? Companhia para ir às compras ao Pingo Doce?

Por falar em compras no Pingo Doce, ontem a pagar na Caixa 3, cheirava tão bem...

(O post anterior deixou de estar actualizado, pois houve um bloguista que se fez seguidor... só para me lixar as contas e estragar os trocadilhos. Mas pronto, agora são tantos como uma caixa de ovos, e à meia dúzia, sempre é mais barato)