Uma História...

Olá!

Aqui estou eu de novo, vêem?
Deixa-me colocar de lado, para também me verem de perfil. Que acham? Estou mais magro, é?

O que me traz por cá hoje? Ui, nem queiram saber... como sempre uma enorme reflexão. Daquelas que nos fazem pensar na importância do maxilar inferior, no momento de assobiar aos patos bravos, quando estes estão em pleno acto de acasalamento.

Pois é mesmo isso que vocês estão a pensar, onde se terá passado essa linda história da Branca de Neve e os 7 anões?

Penso que após analisar alguns factos, a resposta é única: Portugal.

A começar pelo nome, "Branca". Quem nunca ouviu falar na famosa "Dona Branca"? De onde era ela?
Quantos e quantos estudantes portugueses chegam ao dia dos exames e têm "Brancas"?
Em que país existe uma categoria de crimes, cujo nome é: "Crimes de colarinho Branco"?
Onde é que muitos negócios são concretizados, graças a "luvas Brancas"?

E porquê 7 anões? Porque o Cristiano Ronaldo e o Figo foram o número 7 na selecção. E além disso, provavelmente a Branca de Neve ainda tinha uma costela de tia e queria poder sair com um anão diferente a cada dia da semana, de modo a combinar com os sapatos que a Cinderela lhe costumava emprestar. Sem esquecer que já andava farta de sair com um gato com botas, mas isso é outra história... gatos... telhado... telhas azuis... saltam para cima dos toldos... vá, não vamos dispersar.
Os anões eram mineiros. Ora, como se sabe, com a crise, as minas têm vindo a ser fechadas e os mineiros colocados nas Novas Oportunidades. Só assim se compreende que 7 anões tenham tempo para andar sempre a tomar conta da Branca de Neve, com a esperança que ela lhes dê uma nova oportunidade.
Depois, há a questão da bruxa má oferecer uma maçã envenenada, o que é muito fácil, os espanhóis colocam-nas cá a um preço muito reduzido. E claro, só uma sonsinha tuga é que aceitava e comia uma maçã oferecida por um estranho.

Mas não fica por aqui, após ser envenenada, os anões não a enterraram e preferiram colocá-la num caixão de vidro para que todos a pudessem ver. Também fizeram o mesmo com a Rainha Santa Isabel, foi mais um típico acto cultural de Portugal. Para não falar, que só num país com as vidreiras em crise, é que se pode entender o desperdício de vidro para construir caixões.

Claro que no final a Branca de Neve volta a viver. E porquê? Porque apareceu um Príncipe!
Só em Portugal é que existe alguém como a Luciana Abreu que acredita que o Djaló é um verdadeiro Príncipe...
E como se deu o processo de reanimação da Branca de Neve?
Segundo reza a história, o Príncipe ao transportá-la numa carroça (um tipo de transporte apenas existente em países como Portugal), a carruagem ao passar um buraco, abanou de tal modo que fez com que o pedaço de maçã que estava entalado na garganta da Branca de Neve saísse, e assim voltou a respirar e a viver. Em que país existem estradas com buracos dignos de contribuir para tamanha proeza?

Não quero com isto forçar a opinião de ninguém a respeito de onde se passou esta história, mas eu pelo sim pelo não, só compro maçãs no Pingo Doce, onde a operadora da caixa 3 sempre me disse:- Aqui, tudo o que vê e está exposto, é produto nacional!

Peço desculpa!

Eh pá, desculpem da cena de ontem.

Eu estava tão fora de mim, que nem disse onde iria estar hoje. Hoje, não devo ir além do destino que tinha pensado.

Perguntam vocês: "E que destino?".

Bem, é um destino que tem alguns toldos.

Eu gosto muito dos toldos. Os toldos dão para descer de manhã, dão para subir à noite, protegem-nos da chuva. Eu não consigo imaginar a minha vida sem toldos.

Imaginem, acordo de manhã e pensar:- Hoje para ser do contra não vou calçar chinelos.

Levanto-me, vou descalço pela casa, piso sem querer um pedaço de telha azul que tenho em casa para amostra (na eventualidade de passar a usar telha azul em vez de pedra-pomes, é que dizem que o azul das telhas, tira melhor o cotão do umbigo), e magoei o pé a valer.

Começa logo mal o dia, demoro a conseguir meter o pé dentro do sapato, o leite sai para fora e cai em cima do meu outro pé que ainda estava descalço.

Se acham que isto é mau, imaginem depois sair de casa, um pé dói quando está no ar, outro quando toca o chão, o vizinho vai levar o cão de cor castanha à rua, o elevador está avariado e as paredes são azuis. A cor das paredes faz-me lembrar que as pedras-pomes são cinzentas e quando chego à rua, para além de ver o cão castanho do meu vizinho, vejo que o céu que deveria estar azul, está também cinzento.

Acham que isto já é mau? Pois, para além disso tudo, chego a mancar de todo ao metro, reparo que as carruagens são cinzentas da cor das pedras-pomes e do céu naquele dia, reparo que os carris são castanhos como o pêlo do cão do meu vizinho que veio à rua, reparo que fatiota do motorista do metro é azul, cor da telha que me magoou o pé (e a cor de que deveria estar o céu), mas o nome da linha, é linha amarela!!!

Porque raio a linha tem como nome a cor amarela? Não encontrei explicação.

Lá segui com esta dúvida o tempo todo até ao trabalho, a manquejar cada vez mais. Chego ao trabalho, patrão mal disposto, ambiente de trabalho muito cinzento, tal como o céu nesse dia e tal como a cor das carruagens do metro. Entra então o patrão na sala, abre a porta, que é castanha como o cão do meu vizinho (e como a cor dos carris do metro), pergunta-me se enviei a última proposta em correio azul (cor da telha, das paredes do meu prédio, da fatiota do motorista do metro e da cor que o céu deveria estar, que na realidade estava cinzento).
Atingi tamanho desespero, daquele desespero que apetece entrar pelo Pingo Doce e mexer em tudo o que é prateleira, desatei a correr e saltei janela fora.

Como não tenho asas, e como nenhum candidato ao Benfica entregou em tribunal uma providência cautelar a suspender a lei da gravidade, caí!

Foi no final desse movimento de queda que algo maravilhoso aconteceu. Caí em cima de um toldo que me salvou a vida!
Quando abri os olhos, não quis acreditar! O toldo era amarelo!

Moral da história: "Tudo na vida tem uma explicação, desde que esse 'tudo' não inclua mulheres."

Isso é que foi!!!

Eia, vocês (e os outros que tem demência q.b. para não perder tempo a ler isto) não estão bem a ver!

Foi mais ao menos assim, como hei-de explicar... primeiro estava verde, depois, entrou o António, tumba, passou a ficar redondo. Tudo isto sem o António ter sequer tempo para dizer "carrocel".

Podem desde já imaginar o susto! É que, eram no máximo 14:23 e antes do dia 25, o António não deverá ter frio.

Claro que eu logo tratei de seguir as regras básicas: primeiro reguei as flores; depois carreguei o passe; e por último fui às compras ao Pingo Doce.

Caramba, aquilo é que foi... é que não lembra a ninguém!!!

Que dia!!!!

Algo com sentido!

No último post que fiz neste inútil blogue, obtive um comentário, ao qual achei dar a devida importancia.

Realmente, o meu blogue está muito carente de imagens e a inexistencia de algo sem sentido, é algo gritante.

Hoje resolvi então resolver estas duas enormes lacunas.

1- Coloquei finalmente uma imagem no meu blogue;

2- Coloquei finalmente algo com sentido (embora que seja proibido).

Um dia, provavelmente colocarei também aqui uma imagem da caixa 3 do Pingo Doce... e vão logo ver que com ela, muita coisa fica logo em sentido...

Há que reciclar!

Sou um tipo que investe muito, sempre atento à bolsa e às oportunidades.

O meu último investimento, foi comprar o corpo do Micheal Jakson para reciclar.
O resultado parece-me que será um sucesso.
Com uma parceria com a Control e com todo aquele silicone, serão produzidas caixas de presevativos. Assim todos os fãs poderão praticar sexo com o seu ídolo.

Existiram vários tipos, para melhor satisfazer todos os tipos de fantasias:
- Gama Thriller - Para dias em que haja mais sangue.
- Gama Beat It - Para fazer o amor de uma forma mais violenta.
- Gama Smooth Criminal - Ideal para Banqueiros e Autarcas Corruptos.

(*) O fabricante recomenda vivamente a manter este produto longe das crianças.

A sua venda será feita no sítio do costume. (procurem junto da caixa 3)

Venha de lá um abraço!

Sexta-feira!

Estou um pouco abatido, sinto-me pequenino...
Esforço-me tanto para escrever aqui coisas parvinhas sem sentido. Dou o litro para fazer as figuras mais tristes... e depois um Ministro da Economia, na maior descontra, dá-me 10 de avanço!!! Envergonha-me completamente!

-Pinho, que tens tu contra mim? Pára de marrar comigo! Deixa esta arena para mim!
-Estás triste porque ninguém te pega? Que Diabo! Fazes da minha vida um Inferno!

-Também gostavas que eu fosse à Ki-Monga e salva-se aquilo da falencia?

-Só te digo uma coisa, eu que te veja na próxima largada. Só se for no Largada do Rato.

Bem, o que vale, é que tal como no Irão, as eleições no Benfica foram tranquilas e transparentes. Embora, parece que uma lista estava ilegal e a outra não valia um Carvalho.

Enfim, é sexta, devo ir fazer as compras de fim de semana ao sítio do costume, e se na caixa 3 estiver quem eu cá sei, com aquele belo decote, vou-lhe dizer:
- Venha de lá um abraço!

Azul e Amarelo.

Curtiram este meu suspense?!?

Muitos já a pensar que eu não voltava mais, mas não, eu sou como os emigrantes em Agosto, voltam sempre. Ou não! Alguns não passam de Espanha...

A euribor tem continuado a descer, o Benfica, lá vai, de um modo que ninguém percebe, que já nem sei se é uma aguia ou um falcão e grilos, esses quando podem até cantam.

Tenho andado a matutar em escrever aqui um dia destes, algo com sentido, mas tenho medo de com isso perder grande parte do 'share'.

Bem, como já muitos devem saber, Michael Jackson pensou fazer mais uma operação plástica à cara para esticar o nariz, mas os preços estavam pela hora da morte e então preferiu esticar o pernil.

Para terminar, e sei que estão todos à espera que fale do Pingo Doce (embora o Dolce Vita também tenha o seu potencial), pois bem. Eu tenho lá ido muito ultimamente e encontro a caixa 3 sempre fechada, o que é triste. Pensei que estivesse de férias, ou que tivesse sido despedida com a crise. Mas não, ontem reparei que tinha sido destacada para a charcutaria. Calhou bem, porque precisava de umas coisas de lá. Aproximei-me e ela logo perguntou:

- O que deseja?
E eu, apontei e disse:
- Eu queria esse pito... assado, ponha picante nesse peito, não gosto dele seco.


Ela tinha um lenço azul e amarelo.