Sem pés nem cabeça

O que me trás aqui? Um username, uma password e um click.

Hoje vou entrar em modo de indignação retrograda. E criticar essa coisa de falar com um tal de nível.

Há dias, estava eu na fila do Pingo Doce para pagar um pack de rolos de papel higiénico de uma determinada marca, quando o operador de caixa me interpela:

- Olhe que os rolos da nossa marca são mais baratos.

Ao que eu respondi:

- Sim, mas não é tão suave quando limpo o cu com ele.

Logo vários olhares superiores de quem estava na fila me olharam indignados e o próprio operador da caixa me corrigiu:

- "Quando limpo o rabo", queria o senhor dizer. Olhe a educação!

Achei aquilo intrigante. Cheguei a casa e pesquisei no dicionário:

Cu: Ânus; assento; traseiro.

Rabo: Termo genérico com que se indica o apêndice caudal de todos os animais.

Concluí portanto que ser bem educado, é designar uma parte anatómica do nosso corpo pela mesma designação de um apêndice que existe em animais como bois, burros, cães, ratazanas, ovelhas, etc...

Confesso que não sei se dizer rabo em vez de cu é uma questão de educação, ou de falta de conhecimento. Mas o melhor é mesmo ir pela maioria.

Assim sendo, no resto deste post irei seguir à risca esta regra e ser o mais educado possível para subir o nível.

Não me vou alongar muito, porque sinto o bucho vazio e ainda quero ruminar qualquer coisa antes de ir com uma amiga que está prenha ao centro comercial, para ela tosquiar o pelo da cabeça e tratar dos cascos.

Para finalizar, no mesmo dia em que ocorreu este incidente, alguém depois deve ter comentado com a operadora da Caixa 3. Digo isto, porque quando cheguei a casa, ela estava deitada no sofá quase numa, olhou-me fixamente nos olhos e disse:

- Anda cá meu animal!

Laços de Sangue A RH+

Não, não morri. Apenas tenho estado à espera que o Sporting ganhasse mais de 3 jogos seguidos (incluindo os treinos).

E é exactamente por causa do Sporting que decidi vir aqui comentar as novelas da SIC. Este fim-de-semana, pela primeira vez na história, termina uma telenovela não por falta de argumento, mas por começar a escassear o elenco.

Entre assassinatos e personagens que saíram de cena, foram mais de 20. Ao pé disto, os vampiros da Lua Vermelha são uns meninos.

Eu é que não sou o Bruno Nogueira ou o João Quadros, porque se fosse, acusava a SIC de plágio do programa "Último a Sair".

E atenção que o plágio continua. Na primeira semana da nova novela já vi 3 assassinatos. Poderemos dizer que o Joaquim de Almeida foi logo expulso quando acabava de entrar na casa (no fundo, é o Marco Borges de Hollywood) e a Soraia Chaves não teve sequer direito a umas nomeações. Confesso que não entendo esta obsessão da SIC em querer matar actrizes bem boas com sobrenome Chaves.

Resumindo, olhando para o plantel do Sporting do ano passado e o deste ano, concluo que o argumentista das novelas da SIC deve ser o responsável pelo balneário do SCP.

E pronto, espero que este post seja suficiente para manter os laços que me ligam aos seguidores deste blog.

No final, há sempre algo sobre a operadora da caixa 3 do Pingo Doce:

- Só o olhar dela, mata-me!

Aqui e Ali, haja BomCensos.

Vou ser rápido. Até que assim dificilmente alguém me apanha enquanto aqui estou.

Neste post, vou colocar de lado a linguagem erudita e recorrer à linguagem eruscrita.

Vamos então a um extracto do meu Censos 2011:

- Tem retrete em casa?

- Não!

- O que estava a fazer no dia 21 de Março de 2011 às 00:00?

- A cagar!

- Sabe ler e escrever?

- Sei, mas pouco. Por questões técnicas já referidas, estou impossibilitado de usar as mãos para folhear revistas na casa de banho e fazer sopa de letras.

- No dia 21 de Março de 2011 às 00:00 estava mais alguém presente no seu alojamento?

- Estava mas foi-se logo embora.

Por curiosidade, estava em casa com a operadora da Caixa3 do Pingo Doce e a dada altura convidei-a:

- Querida, queres ficar cá esta noite?

- É melhor não, estou com diarreia.

? A Problemática do Problema !

De certeza que já vos aconteceu.

Param, olham, escutam e pensam: "Porque raio parei, olhei e escutei?"

A vida tem disto, ora sim, ora não. No caso da mulheres, acresce o talvez sim quase não, depende se faz sol e se o verde hoje lhe parece mais ecológico.

Foquemos-nos agora no problema. Quantas vezes ao prepararem-se para acordar pensaram: será que hoje vou conseguir largar a cama e largar uma bela sequência sonora gasificada?

Uma flatulência ao acordar é sempre alegria. No dia mais frio de Inverno faz recordar os foguetes lançados na alvorada da festa lá na terrinha. O cheiro que se segue assemelha-se igualmente ao odor a enxofre queimado resultante do lançamento dos foguetes.

O dia começa ali, naquele momento. O peido matinal é o tiro de partida.

O peido é isento de imitações. Ninguém bombeia ar no ânus para dar um peido artificial (há quem bombeie nessa parte, mas não é ar que lá entra).

Nenhum ladrão rouba um peido a um inocente, quando muito leva-o a libertar tudo o que estiver presente na zona terminal do intestino grosso (por outras palavras, borrar-se todo).

Nunca houve necessidade de registar a patente do peido, porque por mais que os chineses o tentem imitar e fazê-lo mais barato, nunca conseguirão clonar o nosso peido.

O peido é isento de IVA, não é influenciado pelo défice e quando dado na fila para pagar a gasolina, até faz esquecer o preço dos combustíveis.

Quantos traques não terá dado Michael Jackson quando fazia força para fazer o moon walk?

Qual a qualidade das bufas dadas por James Brown quando cantava com toda a força "I Feel Good"?

Qual o rasgar dos "rufus" gerados por Louis Armstrong quando este soprava vigorosamente na sua trompete?

Qual a suavidade da flatulência do José Sócrates, quando o telemóvel dele toca e no visor aparece: "Angela Merkel"?

Agora estamos perante uma grande crise de valores gasosos.

Sim, estou a falar do facebook.

Na semana passada, vi o poder que as redes sociais tiveram no Egipto. E vi também um amigo meu que removeu o estado civil "casado" do mural.

Ou seja, o facebook permite acabar com qualquer ditadura. Permite também dar um toque, mas não permite dar um peido.

Há que inovar pá! Temos de poder deixar um peido num mural de um amigo e depois quem visitasse sentia o cheiro e deixava ou não o seu "like".

Talvez seja melhor criar uma nova rede. Tipo facebufa, ou mais literal, caradepeido. E então na informação pessoal, em vez de estado civil ou gostos musicais, teríamos estado do aparelho digestivo e gostos gastronómicos (feijoada, rojões...).

Não sei se já repararam, mas vejam:

- já temos um primeiro-ministro que 'esfinge' que governa;

- não temos figuras em perfil, mas temos várias com a face oculta;

- não temos pirâmides com 10.000 anos, mas temos com algumas semelhanças a Casa da Música que foi um investimento faraónico e temos múmias num Mausoléu na Rinchoa com mais de 7 anos.

E agora temos a rede social facebufa (ou caradepeito.pt). Temos tudo para fazer uma revolução.

Já tivemos a Revolução dos Cravos, desta vez será a Revolução dos Peidos. Será uma nova revolução e por isso uma nova fragrância. É certo que em 1974 meteram cravos no cano das armas, desta vez terão de meter o cano no... bem, depois logo se vê. Pode ser que o Castelo Branco queira ser o novo vendedor de 'cravos'.

Éh pá, fiquei tão entusiasmado com esta ideia, que ontem, Dia dos Namorados, cheguei juntinho da operadora da caixa 3 e disse-lhe assim com um ar bastante autoritário (para mostrar quem manda):

- Querida, já acabei de lavar a louça e passar a esfregona na cozinha. Agora acho que deveríamos aproveitar o dia de hoje e fazer uma revolução na nossa vida sexual!

Ao que ela com ar de submissa respondeu baixinho:

- Sim sim, isto de ditadura já tinha muito pouco...

AliComments : O Tuga é um ser superior!

Até aqui, estava convencido que o Mourinho era o maior. Mas esqueçam lá isso.

Vejam só isto:

Modelo terá confessado castramento de cronista com saca-rolhas devido a "demónios"

Este homem que só é gay nos anos pares, às vezes salta-lhe a tampa, e consegue de uma assentada ser um Macgyver, uma Sharon Stone e um Dan Brown!

Podem já fazer um filme: "O Código da Rolha do Tinto Fatal" (onde a rolha seria feita com uma pastilha elástica e um crachá do Pingo Doce a dizer 0%).

Para mim, é desde já o vencedor do Portugal tem Talento. Mais, por mim, deveria ser ele a governar este país.

Aposto que iria conseguir cortar completamente o défice com recurso a dois abre-latas e uma forquilha de bicicleta.

Depois facilmente as taxas de juros iriam descer, pois os mercados iriam finalmente acreditar que o governo iria cortar em tudo, até nos mais velhos.

Teria ainda a vantagem que deixaria de haver onde muitos pudessem continuar a 'mamar' do estado.

Em suma, ponham bem os olhos neste homem!... E as mãos onde bem sabem...

PS: Por razões óbvias, este post é mais curto.

A força do Pinheiro da Natal

Decorria um indeterminado ano. Provavelmente um dos primeiros em que já serviam pequenos-almoços.

O normal era pedir um ovo estrelado com bacon. Mais tarde por causa do colesterol, trocaram a entremeada por uma carne melhor e assim nasceu o dilema do ovo com lombo.

O que terá aparecido primeiro? O ovo ou a galinha?

Talvez a galinha. Mas alimentando-se esta de sementes e sendo o pinhão uma semente, terá a galinha comido pinhões?

E já agora, o que terá aparecido antes, o pinhão ou o pinheiro? Se for o pinhão e depois veio o pinheiro, significa que a galinha não comeu o pinhão. Se foi o pinheiro, poderá ter sido decepado no Natal e já não deu pinhões.

Sem pinhões no Natal, restam as nozes, os figos secos, as frutas cristalizadas e o bolo rei.

O bolo rei leva ovos, pelo que mesmo não sabendo quem foi primeiro (o ovo ou galinha), sabemos que no Natal foi o ovo. E tendo sido este envolvido com alguma promiscuidade com farinha e açúcar, não teve oportunidade de evoluir para galinha.

Não havendo galinha, o pinhão safa-se e teremos pinheiro depois do Natal. Depois do Natal, os pinheiros são deitados fora, pelo que também já não interessa.

Quanto muito interessarão no Verão, para serem devorados na 'incêndios season'. Nessa mesma altura vêm muitos emigrantes matar saudades, principalmente os que não puderam vir no Natal.

Também nessa altura com o calor, as pinhas abrem-se e deixam cair os pinhões.

Pena é que os emigrantes façam muitos churrascos, não havendo depois galinhas para comer esses pinhões, razão pela qual, no próximo Natal haverá pinheiros.

Só que pela mesma razão não haverá ovos, o que por consequência não haverá bolo rei nem rabanadas. O que assim sendo, no próximo Natal não se justifica cá virem os emigrantes.

Seja como for, eu gosto muito da noite de Natal. Isto porque acontece sempre após uma dúzia de meses e logo no dia 24, ou seja, duas dúzias. É talvez por isso que é muito fácil contabilizar ovos, são às dúzias, ao contrário dos emigrantes que são muitos.

Até que um dia, um emigrante da América chegou na noite de Natal e disse:

- Esqueçam a galinha, lá nós comemos peru.

A galinha sobreviveu, comeu os pinhões e deixou de haver pinheiros.

Zangados, os vizinhos igualmente emigrantes, foram acertar contas com o emigrante gringo. Pois sem pinheiros já mais poderiam vir no Natal e no Verão.

Foi então que o mesmo emigrante sugeriu o pinheiro de plástico, o dinheiro de plástico e aproveitando o excesso de galinhas, a comida de plástico com o McChiken.

Começou então a formar-se um enorme volume de interessados para provar tal iguaria.

Perguntou então alguém lá de dentro para começar a servir:

- Vamos lá então, quem é que apareceu primeiro?

O ovo e a galinha ficaram a olhar um para o outro. O pinheiro coçou a pinha e o pinhão foi à boleia com um emigrante em camisa de alças numa moto 4.

Chegou-se então à frente a Caixa 3 do Pingo Doce e fez o seu pedido:

- Era um ovo estrelado com bacon.

Uma Crise cheia de prosperidade.

É Natal. Natal é quando um homem quiser e Bruxelas deixar.

O Natal é mundial e é sentir o calor da família. Ou seja, Natal é por si só um aquecimento global.

Com o aquecimento global muda tudo. E tudo o que muda é global.

Quando era novo, para além de ter menos idade, sabia que depois do Outono vinha o Inverno. Hoje já não sei se vem o Inverno, o FMI, o D. Sebastião ou o Sá Carneiro.

É a Crise, que rima com brise. E o Rei que só não vai nu, porque prefere andar vestido (embora quando for para Timor...).

Tenho rezado bastante para que tudo isto passe e o 745 venha no fim, para que eu possa ir ao Prior Velho. Encontrar a sabedoria de um Prior de outros tempos, ou então uma oficina aberta.

Muitas são as pequenas capelas onde vou orar (ora vou a uma, ora vou a outra). Evito no entanto tudo o que é igreja matriz, porque eu vou ali para falar com Deus e não para discutir álgebra.

Outras vezes gosto de ir a uma Sé, para tentar ouvir aqueles enormes órgãos encastrados nas paredes. Mas muito raras são as vezes em que sou presenteado com tal prazer.

Perguntei num indeterminado dia a um padre porque não tocava com mais regularidade em tal belo instrumento. Respondeu-me que não pode ser qualquer um a meter lá as mãos.

Acrescentou que mesmo ao domingo, usam o outro que está junto do altar. Disse ele que era mais moderno e que já era digital.

Dou por mim a pensar:

- Como querem que não haja pedofilia na igreja? Se quando olhamos para os altares de várias paróquias durante a missa, o que vemos são os seus padres e os respectivos órgãos digitais!

Isto não faz sentido. É a mesma coisa que recorressem a um pequeno triângulo de madeira e fizessem dele um cata-ventos no cimo de uma torre da igreja.

Depois um galo de Barcelos passaria por ali e interpelava-o:

- Não gostavas antes ser de metal e servir de ferrinhos num rancho?

E ele respondesse:

- Não estou para aí virado.

Mas pensaria certamente o cata-ventos:

- Porque não fazem um galo de Barcelos nas Caldas da Rainha onde em vez de mudar de cor em função do tempo, levantava ou baixava o seu 'indicador técnico' consoante fosse ou não um bom dia para ir para o engate no Bairro Alto?

Sim, porque Natal também é engate!

É o Pai Natal a engatar as renas ao trenó.

É engatar o triângulo de madeira no cimo de uma igreja a servir de cata-ventos.

É engatar a secretária que trabalha no FMI para ela avisar quando eles cá vierem.

São padres a engatar criancinhas enquanto tocam nos seus órgãos digitais.

É o Cristiano Ronaldo a engatar só porque sim.

É a Alexandra Lencastre mortinha por ser engatada.

E mesmo em certos ranchos, quem vai para lá, vai para o engate.

Em relação ao menino Jesus? Esse está em palhas deitado a 8 pontos do Porto e no presépio não terá direito a vaca. Já a teve toda no ano passado.

Para a noite de Natal, deixo aqui um SMS:

"Desejo-te uma muito feliz noite de Natal com a melhor companhia. Espero que não tenha sido muito cara."

Para dar sorte, não se esqueçam de entrar em 2011 com o pé direito.

Caso não tenham pé direito, entrem com a mão direita.

Caso não tenham nem pé nem mão direita, será uma boa altura para se mentalizarem que a sorte não faz parte da vossa sina.

Por curiosidade, ontem quando chegou a casa a operadora da Caixa 3, como estava morrendo de saudades dela fiz-lhe o seguinte pedido erótico:

- Amor, deixa-me tratar dos teus marmelos e vamos fazer marmelada!

Ao que ela me respondeu:

- Não tens lido as notícias? Não tem havido açúcar na prateleira.