Tempo no prego a fundo.

Já fez dois anos que Paul Walker morreu, e também está quase a fazer quatro anos e meio que o Angélico faleceu. Dou por mim a pensar: Olha só a velocidade a que o tempo passa!!

Natal é quando um entrevistado quiser.

Fomos para a rua perguntar às pessoas o que tem a dizer sobre o Natal.

"Não tenho nada a dizer. Levaram-me tudo." by Anónimo acabado de ser assaltado por um carteiristas na baixa, quando ainda lhe faltava comprar 32 presentes.

"Também não falo nada sobre o Natal." by Bruno Carvalho em blackout.

"Penso que, se devia fazer uma estátua ao Pai Natal enquanto ele está vivo." by Cristiano Ronaldo.

"" by Presidente da República.

"Vou submeter um novo habeas corpus alegando que a cela 44 não tem chaminé." by Advogado do José Sócrates.

"Eu deixei a selecção para fazer parte do projecto Presépio, e o burro sou eu?" by Scolari.

"O Pai Natal pode andar a entregar presentes de trenó pelo mundo todo, e eu não posso pedir para o meu motorista me trazer uma mala de vez em quando?" by José Socrates.

"Olá! Também o quis visitar neste Natal. Quer mamá-la?" by Cláudio Ramos a visitar o recluso da cela 44.

"14 Milhões! Calharam-me num jantar com amigo secreto. Tudo legal." by Ricardo Salgado.

"Aquele presente era para mim. O Ricardo trocou-me o número!" by José Maria Ricciardi.

"Quem gozar a dizer que nunca vi uma árvore de natal tão iluminada, eu enfio-lhe a cabeça de uma rena pelo..." by Stevie Wonder.

"Natal deveria ser todos os dias, mas sem ser feriado." by presidente da CIP.

"Pelo que vejo pendurado nas janelas dos prédios, Portugal tem excesso de Pais Natal." by Merkel.

"As pessoas falares muito nesta altura de um menino que faz milagres, mas espero que o Talisca continues no Benfica." by Jorge Jesus.

... under construction...

Críticas about Noel

Ginga da bel. Ginga da bel.

Sempre a mesma coisa.

Todos dizem que "Natal é quando um homem quiser", mas sempre fica no mesmo dia.

Natal deve ser mesmo o evento mais original, comemorado da forma mais monótona. A mesma data, a mesma comida, os mesmos filmes, os mesmos rituais... É oposto do que deveria ser.
Afinal, Natal é o nascimento, a renovação da esperança, um acontecimento que fez até começar uma nova contagem dos tempos (que muito complica a vida aos alunos quando querem fazer as contas de quantos anos tem as piramides do Egipto).
E depois são também as conversas:

-"Tenho hoje outro jantar de Natal, não me apetece nada ir, mas tem de ser."
Ou:
-"Ainda me faltam comprar 2 presentes e não sei o que comprar, mas tem de ser."
Ou ainda:
-"Este ano calha passar a noite de Natal com a minha sogra, que m##da, mas tem de ser."

Eu acho que fazia todo o sentido alterar o nome para dia do Tem de Ser. Fazia muito mais sentido.

Num país onde se fala que a solução para a crise é inovar, custa assim tanto inovar? Pelo menos um pouco!
Ponham os olhos nos reality shows da TVI. Nos primeiros BigBrothers mal se viam beijinhos e até um padre ganhou. Agora, faz inveja às longas metragens realizadas por Sá Leão. Ou seja, houve evolução. Certamente dentro de anos, as concorrentes irão ter uma câmara no útero e muito provavelmente outra na garganta (talvez até duas, para conseguir depois reproduzir em 3D). Tudo para conseguir novos e melhores directos.

Vamos lá, toca a inovar. E não, usar o clichê da ecologia para chamar árvore de Natal, a uma montagem feita com limpadores de garrafa, não é inovar. É apenas mais uma centena de fábricas na China a operar sem ligar a mínima às questões ecológicas.
Há ainda quem ache que o amigo secreto é original,  na verdade foi apenas uma forma de facilitar a escolha da prenda, pois qualquer coisa numa loja chinesa serve.

Dou umas pequenas sugestões:
- Vistam-se de Popota e vão fazer compras no Pingo Doce (podem até vestir a Popota com uma t-shirt a dizer "No Natal, sabe bem engordar mais um pouco").
- Façam uma fila enorme à porta das casas de alterne, mas sem entrar. Se alguém vos perguntar o porquê, respondam que estão à espera dos Saldos.
- Como dizem que é uma época de paz e amor, aqueles casais que têm filhos, podem convidar os pais verdadeiros dos filhos para a consoada.

O importante mesmo, é fazer algo novo.

Para despedida, logo quando a Caixa 3 chegar a casa, vou tratar do presépio.

Vai ser:
- Ó meu anjo, põe-te aqui em cima do meu pinheirinho.

(Caixa 3) - Tanta crítica que o Natal é sempre a mesma coisa, mas os teus posts também acabam sempre da mesma forma. Sempre transmitindo uma imagem sexual de uma pessoa extremamente sensual. Eu sou mais do que isso...

Upsss, irritou-se!
Pronto, sendo assim, eu confesso, a Operadora da Caixa 3, é na verdade um travesti...

a^2=b^2+c^2

Pitágoras descobriu um dia que num triângulo rectângulo, o quadrado da hipotenusa é igual ao quadrado dos catetos.

Escreveu então a fórmula (a^2=b^2+c^2) e deu o assunto como explicado. Deu, mas deu mal.
Se 1+1=2 pode estar errado (basta o preservativo estar furado), então um teorema como este deve ser explicado para todos os públicos (mesmo para os que não usam preservativo).

De seguida irei portanto explicar este teorema em diferentes tipos de linguagem.

Um Guionista Porno

- Oh si cariño, ti gusta mi hipotenusa cuadrada? A mi me encanta sus dos catetos cuadrados.
- Pitágoras, dame más fuerte. Hacerme el triángulo rectángulo.

Um Ditado Popular

"Vale o mesmo uma hipotenusa ao quadrado na mão, que dois catetos ao quadrado a voar."

Um Vítor Gaspar

O quadrado ... da ... hipotenusa(*) ... é igual... à soma ... dos ... quadrados ... dos ... catetos.

(*) por excesso de sílabas, não é garantido que seja possível ele dizer hipotenusa de uma só vez.

Um júri Luís Jardim avaliando Luciana Abreu

L.J. - Eu já trabalhei com Pitágoras em Inglaterra e posso dizer que a Luciana a cantar é 1000 vezes melhor que a hipotenusa ao quadrado.
L.A. - Muito obrigado. Em homenagem a isso, os meus próximos dois filhos, fruto do triângulo rectângulo amoroso entre mim o Yannick e o Djaló, vão se chamar LuKatetoNick^2 e YaCyKatetoLó^2.

Um Pacote de Açúcar

Um Jornalista(*)

Bela manhã, as crianças já tinham tomado o pequeno almoço e dirigiam-se com a alegria típica das crianças para o carro, onde a sua mãe as iria levar à escola.

A Hipotenusa, esposa de Pitágoras, como habitualmente pegou nas chaves que sempre deixa pousadas em cima do frigorífico, deslocou-se até ao seu carro que tinha terminado de lavar e iniciou a viagem para levar os seus catetos à sua nova escola.

Até ao ano lectivo anterior eles frequentavam a escola do bairro, mas as recentes politicas dos mega-agrupamentos levaram a que agora se tenham de deslocar todos os dias para outra escola mais distante.

Durante a viagem, no meio das suas traquinices (os catetos são muito traquinas) um dos catetos lembrou que no dia seguinte era o aniversário do pai Pitágoras e que gostava de oferecer alguma coisa ao seu papá.

Hipotenusa, sabendo que Pitágoras gostava de pinturas geométricas, combinou com os seus catetos pintar com eles umas telas. Ela acordou com eles, que primeiro pintava ela um quadrado grande e depois cada um deles pintava um quadrado com a mesma imagem, mas com metade do tamanho.
Cumprindo com o maior dos brios as tarefas que a mamã propôs, não foi de estranhar que no final de jantar de aniversário e após Pitágoras ter soprado as velas, este tenha ficado tão comovido com a oferta de tais presentes, que até deixou escapar as seguintes carinhosas palavras:
O quadrado da Hipotenusa é igual à soma dos quadrados dos Catetos!!! 

(*) No caso de se tratar de um jornalista para algum programa da Fátima Lopes, acrescentar que Pitágoras teve uma infância problemática, o pai bebia e batia na mãe, a mãe prostituía-se para que o pai tivesse dinheiro para beber, saiu de casa aos 14 anos quando tinha a cara cheia de acne, caiu no mundo da droga, teve um caso amoroso com a caixa 3 do Pingo Doce (onde para além de apanhar SIDA, perdeu também o cartão de descontos). Mais recentemente também passou a sofrer de Alzheimer, o que lhe trouxe uma vida mais feliz, pois já nem se recorda que era do Benfica.  

Um Pastorzinho a 13 de Maio em Fátima

Estava eu a pastar o meu rebanho de ovelhas, e de repente começou a chover muito. Depois do nada apareceu uma luz muito brilhante que se colocou em cima de uma azinheira que tinha um tronco em forma de um triângulo rectângulo. Então depois a luz falou para nós:
- Sou a Nossa Senhora de Pitágoras e vou-vos dizer três segredos.
E continuou.
- O quadrado da hipotenusa é igual à soma dos quadrados dos catetos.
Eu perguntei então pelos outros dois segredos e ela respondeu:
- Os outros eram sobre o seno e cosseno, mas como implica dividir o comprimento dos catetos pelo comprimento da hipotenusa e vocês ainda não sabem fazer contas de dividir, o melhor mesmo é rezarem 1/3.

Um alerta para os facebookianos amorosos antianónimos.

O amor, é lindo, é.

Amar é extremamente reconfortante para alma, sem dúvida.

Mas, pensem no escrevem... e pensem acima de tudo, nas frases amorosas que copiam.

Vejamos este maravilhoso bem conhecido exemplo:

- "Gosto de ti, daqui até à Lua."

- "Gosto de ti, da Lua até aqui."

Para começar, duas distâncias iguais com sinais opostos, anulam-se. Ou seja, logo para começar, estão a dizer que gostam ZERO.

Mas não só, no percurso daqui até à Lua, a força de gravidade vai-se reduzindo, até que chega a um ponto de gravidade ZERO. Chegados à Lua, terão um décimo da gravidade da Terra. Então, significa que o vosso amor vai variando. Vale Y inicialmente, pelo meio chega a ZERO e depois fica a Y/10. Depois no regresso volta a valer zero e volta a aumentar até chegar de novo a Y. Isto para mim tem um nome: relação inconstante e problemática.

Isto para não referir que na Lua, não há atmosfera, é vazio, sem filtro de ultravioleta. Não há uma flor, nem um quiosque que venda um chocolate ou um peluche. É com este cenário que desejam valorizar o vosso grande amor?

Mais vale uma coisa mais em conta, tipo "Daqui até Bagdad". Ao menos assim transmitem que com vossa cara metade é sempre a bombar, e que o vosso coração explode de amor por ela.

E para aquelas pessoas que tem a mania das grandezas tipo: "O meu amor por ti é infinito". Lembrem-se que no infinito até duas linhas paralelas se tocam. Aliás, no infinito tudo se toca. Isto quer dizer que se 10 casais se amarem até o infinito, no final vão-se tocar todos, o que em por outras palavras significa uma amorosa orgia! Chamo a atenção que nem todos os casais poderão ser heterossexuais, e como tudo se toca, um desses irá igualmente tocar em vocês.

É mesmo um amor infinito que querem?

Ainda há os que afirmam: "És o Sol da minha vida...". Desejam assim tanto ter um cancro de pele?

Já estou a imaginar uma conversa entre a Caixa 3 e uma amiga repositora:

- Gosto razoavelmente do meu namorado. Com ele são quase 25 centímetros... - diz a repositora.

Ao que responde a Caixa 3:

- Eu gosto muito mais do meu. É o Sol da minha vida. Com ele é no mínimo factor 50.

Konto de Natal

Vim aqui hoje, porque o calendário Maia deu a volta e não sei se quero ver de novo motoserras nas mãos de miúdas, que por esta altura já devem ser avós.

Como já dizia um grande sábio quando estava constipado:

- AAAAAtchim!

E tinha razão.

Hoje é a primeira Noite de Natal de uma nova era. Esqueçam a gruta na pedra, hoje em dia já se constroem estádios em pedreiras, está fora de moda. O menino nesta nova era nasceu sim, num rés-do-chão abandonado pertencente a um bairro social. E para o aquecer, não era burro, mas sim cavalo que lá se fumava. Também havia uma vaca, mas estava pedrada, e as palhinhas onde o menino estava deitado, já tinham inspirado muito pó. Em relação às oferendas dos três Reis Magos, o incenso na realidade era mais maconha.

Isto só à nascença. Porque logo que chegasse aos ouvidos do governo que um bebé nasceu em Belém e que iria ser o novo Rei, este iria mandar fechar a Maternidade Alfredo da Costa e os serviços de Pediatria do Dona Estefânia.

Depois viriam os milagres da multiplicação, onde 25% das mais-valias teriam de ser declarados no IRS e para andar sobre água no Tejo, não poderia ser num dia de greve da Transtejo, pois seria linchado e acusado de fura-greves.

Viveria até aos 30 anos com os pais (nada de novo nesta parte), tinha um caso com uma Madalena, mas depois descobria que curtia mais homens (também nada de novo) e com mais doze fundava a C.D.I. (Confraria de Decoração de Interiores) de onde sairia uma spinoff, para uma linha de cabeleireiros.

Porem, um dia Jesus saberia que um desses doze "homens" era um traidor e o iria denunciar ao fisco. Por isso iria certamente questionar a comitiva:

- Eu sei que até ao final da fase de entrega da declaração do IRS dos trabalhadores independentes pela internet, um de vocês me irá denunciar.

Ao que se ouviu uma voz:

- Que me desfaçam os tomates com um saca-rolhas se alguma vez fizer uma traição dessas. 

PS: Saudades da Operadora da Caixa 3 do Pingo Doce. De quando chegava aos ouvidos dela e sussurrava:
- Logo à noite, quero-te nua na cama à minha espera.

Ao que ela respondia:

- Deves acreditar no Pai Natal...

Cu Olé Tânia!

Numa tentativa de inovação, o Ali Atoriedades (é sempre cool falar na 3ª pessoa) tentou fazer uma semana temática sobre música de verão Portuguesa. Ficam aqui organizados os vários fascículos.

Música de Verão Portuguesa - Parte I

Para começar, O Ritmo Do Amor. Um video que quer passar que Portugal é Ibiza, onde até um talho é invadido por mulheres boas. Nem num churrasco no Brasil se vê tão boa maminha.

Mas vá, é sempre bom ver um grupo de bailarinas, parte ilegais do Brasil outra parte ilegais de Leste. Acompanhadas por "homens" depilados (punham pelo menos um palito nos dentes).

Enfim, um belo retrato do que Portugal não é!

Música de Verão Portuguesa - Parte II

Hoje o cantor é ele, o Rei do Sertanejo Português, ou talvez mesmo, o Rei do Merengue de Portugal.
Hoje sendo 31 de Julho, a escolha só poderia ser mesmo esta.

Pessoalmente discordo da temática, porque nenhum dia é um bom dia para casar (talvez a 31 de Fevereio). Além disso, quando entra, entra sempre a gosto.

Música de Verão Portuguesa - Parte III

Agosto, mês dos fogos florestais, das melgas e dos emigrantes em cavas. Quem não se lembra das míticas "Operação Emigrante"? Não, não estou a falar das que eram levadas a cabo pela GNR, mas s

im por esses puros lusitanos, que davam o prazer às filhas dos emigrantes, prazer que elas não conseguiam obter no país destino.
Nessa altura elas vestiam-se com roupas mais 'à frente' e com menos tecido atrás. Entretanto a Zara e a Bershka também abriram lojas cá e perdeu-se a mística.
O cantor que trago hoje, é Dino Meira. Um cantor que juntamente com Carlos Paião, abriu o caminho para outros cantores como: Engélico, Amy Winehouse, Whitney Houston ou mesmo os Delfins.
Dizem que antes de morrer, teve a hipótese de trabalhar com Mia Couto, mas que estava farto e optou por Mio Cárdio.
Curiosamente, o próximo destino caso não tivesse morrido, seria o Brasil. Era um homem à frente no tempo...

Música de Verão Portuguesa - Parte IV

Aviso desde de já, que estou mal disposto por causa da música seleccionada para hoje.

Que raio de Kuduromania vem a ser esta? Emanuel lança uma música de Kuduro, Quim Barreiros, também tem u

ma música com ritmo Kudutro, José Malhoa idem... até a Sónia Brazão esteve uns tempo sem mexer o rabo. Acho que neste momento, só mesmo o Padre Borga não tem (ainda) uma música Kuduro.
Mas vamos ao tema de hoje, Morena Kuduro de José Malhoa. A escolha mais lógica deveria ser "Baile de Verão", mas devido ao video, optei por esta.
Começando por referir o nome do cantor, está bem escolhido. Se os EUA são o país dos cowboys onde já confundem espectadores de cinema com índios, em Portugal dada a taxa de violência doméstica, faz todo sentido um cantor chamar-se José Malhoa ( embora seja dar demasiado bandeira).

Agora o videoclip. Começa com uma estrada com buracos, coerente, mas as coerências terminam aqui. Aliás, eu pergunto onde é que anda a ASAE.
Então, se alguém me perguntar qual a probabilidade de encontrar uma morena daquelas, vestida daquele modo e a caminhar à beira da estrada, eu vou responder que é mais ou menos a mesma, de encontrar um walkman no chão, sem um único arranhão e com duas pilas "AA" (aquele walkman trabalha a 3 Volts) carregadas.
Aliás, já há quem diga que o SCP só volta a ser campeão, quando alguém encontrar um walkman a funcionar à beira da estrada.

Depois: "nem escapou o padre...". Pelo amor de Deus, estamos a falar de um Padre, da igreja, haja um mínimo de respeito e seriedade. É que a idade daquela morena já está muito para lá da faixa etária alvo dos padres.

Por fim, o final. Há inicialmente alguma verdade. Um cota mesmo com um penteado a CR7 e um alto carro não é suficiente para impressionar uma garota. Claro que depois colocou a música e ela pensou:
- Olha um auto-rádio para o meu namorado depois gamar!
Agora, ligar os faróis porque leva uma mulher no carro?!? É algum código? É tipo a dizer:
- Sou o José Malhoa, não sou o José Raposo!

Música de Verão Portuguesa - Parte V

Este levantamento musical caminha para o seu final, mas ainda existem ícones importantíssimos que não podem ficar de fora.
Um deles, é o Tony Carreira (Tony Ônibus para os Brasileiros).

A mús

ica escolhida foi o "Sonhos de Menino". Um 'slow', a oportunidade de dançar juntinho de uma moça e tentar adivinhar o tamanho da copa do soutien dela.

Esta música será um bom registo histórico para o futuro. Um dia uma criança de Cascais irá ouvir por acidente e perguntar à mãe:
- Mamã, o que é uma "aldeia perdida na beira"?
- Olhe, é uma coisa giríssima, é tipo um sitio muito longe com um nome muito engraçado, está a ver?
- Haaaa, como Alcabideche e Rinchoa?
- Não querido, mais longe. Temos de passar rios e muitas pontes.
- Feijó?

Música de Verão Portuguesa - Parte VI

Continuando este sublime escrutínio sobre a música de Verão Portuguesa, hoje trago algo mais moderno.
Noutros tempos não havia SCUTs, e as autoestradas que havia, era necessário pagar portage

ns, pelo que era complicado os jovens irem à cidade à discoteca, ao cinema e mesmo para determinadas actividades sexuais.

Então aí surgiu um cantor visionário brasileiro chamado Iran Costa e fez uma revolução.
De uma assentada levou um momento discoteca aos bailes da aldeia, onde crianças aprendiam determinados movimentos do cóccix (e velhos os recordavam), realizou um video, que é até hoje o único Godzilla realizado em Portugal, e claro, se é verdade que Scolari fez toda uma nação colocar uma bandeira à janela, Iran Costa conseguiu colocar um povo a pedir para lhe tocarem o bicho.

Música de Verão Portuguesa - Parte VII

Penúltimo "Faz Ciclo" desta temática.
Diz quem sabe, que baile de aldeia tem sempre um momento rock. Um momento de música 'maluca' que mandava embora as beatas para casa e puxava os mais bêb

ados da frente da tasca, para a frente do palco, demonstrando aí as suas melhores performances.
Era um momento de sentimentos antagónicos, porque se por um lado era a altura em que o baile entrava na melhor parte, por outro, as beatas levavam as filhas (ou netas) para casa e acabava o rossa rossa (e as idas atrás da igreja).

Por mais que se invente, Rock só havia um. Era A Minha Casinha dos Xutos. Quando os primeiros acordes começavam, mesmo quem estava a jogar às escondidas (ou ao toca e foge) corria para frente do palco. Depois cada um imaginava ter uma guitarra eléctrica nas mãos e todos tocavam vigorosamente os mesmos acordes (ninguém desafinava). Havia mesmo no final quem fingisse partir a guitarra no chão. Outros mais velhos (e com mais cerveja), conseguiam encontrar um troço de uma couve e acreditavam que aquilo era mesmo um microfone. Dizem até que alguns levavam uns cigarros feitos com barba de milho para curtir ainda mais.

Este tema demonstra bem que os portugueses tem uma excelente capacidade para decorar letras de canções... desde que estas não tenham mais que 6 pequenas frases.

De realçar que esta música tem atravessado gerações, e tendo em conta o número de casos de famílias, que tem entregue a casa aos bancos devido ao incumprimento no pagamento das prestações, volta a estar na moda.

Música de Verão Portuguesa - Parte VIII

Hoje decidi que era a última edição desta temática. Haveria muitos mais compositores de renome, mas infelizmente não pude falar deles todos.

Para fechar, seleccionei um tema que fez e cont

inua a fazer parte de muitos 'encores' por esses bailes de verão: O Apita o Comboio.

Sei que é complicado explicar a Madeirenses e Açorianos o que é um comboio, mas não se preocupem, mais uns anos e no continente também não vão saber o que é.
Para além da forte recomendação por este transporte público, esta música é uma aula de geografia. Tirando os que lá vivem, alguém antes conhecia o rio Torto?

Mas tem mais, ao fechar o baile, esta música provocava enormes comboios humanos. Muitas vezes como mais passageiros, que os estudos mais optimistas previam para o TGV.
Ao mesmo tempo, era a guerra para ser o maquinista, todos os rapazes queriam ir à frente... e levar com todos atrás... era o momento em que ser gay deixava de estar reservado apenas às elites. O chamado homosexualismo do povo. Ir na frente e sentir alguém atrás com as mãos nos nossos ombros... um sonho!
Claro que outros faziam de carruagem e também levavam com as mãos de outros nas costas, mas em compensação, tinham a oportunidade de meter as mãos nos ombros de uma moça. Muitas das vezes conseguiam até sentir o 'elástico' do soutien, o que às 3 horas da manhã com tanta cerveja já bebida, era praticamente um acto sexual de 3º grau.

Foi um prazer, tem agora uma maravilhosa playlist para colocar no vosso auto-rádio e mostrar a esses alemães, que eles é que tem dinheiro, mas nós é que pimba.

Ai que saudades das promoções de Verão do Pingo Doce. Naquela altura com a Caixa 3 tinha a fruta à pala...