Ali Atoriedades

Sem pés nem cabeça

2011-10-18T09:30:00.000-07:00

O que me trás aqui? Um username, uma password e um click.

Hoje vou entrar em modo de indignação retrograda. E criticar essa coisa de falar com um tal de nível.

Há dias, estava eu na fila do Pingo Doce para pagar um pack de rolos de papel higiénico de uma determinada marca, quando o operador de caixa me interpela:

- Olhe que os rolos da nossa marca são mais baratos.

Ao que eu respondi:

- Sim, mas não é tão suave quando limpo o cu com ele.

Logo vários olhares superiores de quem estava na fila me olharam indignados e o próprio operador da caixa me corrigiu:

- "Quando limpo o rabo", queria o senhor dizer. Olhe a educação!

Achei aquilo intrigante. Cheguei a casa e pesquisei no dicionário:

Cu: Ânus; assento; traseiro.

Rabo: Termo genérico com que se indica o apêndice caudal de todos os animais.

Concluí portanto que ser bem educado, é designar uma parte anatómica do nosso corpo pela mesma designação de um apêndice que existe em animais como bois, burros, cães, ratazanas, ovelhas, etc...

Confesso que não sei se dizer rabo em vez de cu é uma questão de educação, ou de falta de conhecimento. Mas o melhor é mesmo ir pela maioria.

Assim sendo, no resto deste post irei seguir à risca esta regra e ser o mais educado possível para subir o nível.

Não me vou alongar muito, porque sinto o bucho vazio e ainda quero ruminar qualquer coisa antes de ir com uma amiga que está prenha ao centro comercial, para ela tosquiar o pelo da cabeça e tratar dos cascos.

Para finalizar, no mesmo dia em que ocorreu este incidente, alguém depois deve ter comentado com a operadora da Caixa 3. Digo isto, porque quando cheguei a casa, ela estava deitada no sofá quase numa, olhou-me fixamente nos olhos e disse:

- Anda cá meu animal!

Laços de Sangue A RH+

2011-09-30T07:39:00.000-07:00

Não, não morri. Apenas tenho estado à espera que o Sporting ganhasse mais de 3 jogos seguidos (incluindo os treinos).

E é exactamente por causa do Sporting que decidi vir aqui comentar as novelas da SIC. Este fim-de-semana, pela primeira vez na história, termina uma telenovela não por falta de argumento, mas por começar a escassear o elenco.

Entre assassinatos e personagens que saíram de cena, foram mais de 20. Ao pé disto, os vampiros da Lua Vermelha são uns meninos.

Eu é que não sou o Bruno Nogueira ou o João Quadros, porque se fosse, acusava a SIC de plágio do programa "Último a Sair".

E atenção que o plágio continua. Na primeira semana da nova novela já vi 3 assassinatos. Poderemos dizer que o Joaquim de Almeida foi logo expulso quando acabava de entrar na casa (no fundo, é o Marco Borges de Hollywood) e a Soraia Chaves não teve sequer direito a umas nomeações. Confesso que não entendo esta obsessão da SIC em querer matar actrizes bem boas com sobrenome Chaves.

Resumindo, olhando para o plantel do Sporting do ano passado e o deste ano, concluo que o argumentista das novelas da SIC deve ser o responsável pelo balneário do SCP.

E pronto, espero que este post seja suficiente para manter os laços que me ligam aos seguidores deste blog.

No final, há sempre algo sobre a operadora da caixa 3 do Pingo Doce:

- Só o olhar dela, mata-me!

Aqui e Ali, haja BomCensos.

2011-04-11T06:51:00.000-07:00

Vou ser rápido. Até que assim dificilmente alguém me apanha enquanto aqui estou.

Neste post, vou colocar de lado a linguagem erudita e recorrer à linguagem eruscrita.

Vamos então a um extracto do meu Censos 2011:

- Tem retrete em casa?

- Não!

- O que estava a fazer no dia 21 de Março de 2011 às 00:00?

- A cagar!

- Sabe ler e escrever?

- Sei, mas pouco. Por questões técnicas já referidas, estou impossibilitado de usar as mãos para folhear revistas na casa de banho e fazer sopa de letras.

- No dia 21 de Março de 2011 às 00:00 estava mais alguém presente no seu alojamento?

- Estava mas foi-se logo embora.

Por curiosidade, estava em casa com a operadora da Caixa3 do Pingo Doce e a dada altura convidei-a:

- Querida, queres ficar cá esta noite?

- É melhor não, estou com diarreia.

? A Problemática do Problema !

2011-02-08T11:39:00.000-08:00

De certeza que já vos aconteceu.

Param, olham, escutam e pensam: "Porque raio parei, olhei e escutei?"

A vida tem disto, ora sim, ora não. No caso da mulheres, acresce o talvez sim quase não, depende se faz sol e se o verde hoje lhe parece mais ecológico.

Foquemos-nos agora no problema. Quantas vezes ao prepararem-se para acordar pensaram: será que hoje vou conseguir largar a cama e largar uma bela sequência sonora gasificada?

Uma flatulência ao acordar é sempre alegria. No dia mais frio de Inverno faz recordar os foguetes lançados na alvorada da festa lá na terrinha. O cheiro que se segue assemelha-se igualmente ao odor a enxofre queimado resultante do lançamento dos foguetes.

O dia começa ali, naquele momento. O peido matinal é o tiro de partida.

O peido é isento de imitações. Ninguém bombeia ar no ânus para dar um peido artificial (há quem bombeie nessa parte, mas não é ar que lá entra).

Nenhum ladrão rouba um peido a um inocente, quando muito leva-o a libertar tudo o que estiver presente na zona terminal do intestino grosso (por outras palavras, borrar-se todo).

Nunca houve necessidade de registar a patente do peido, porque por mais que os chineses o tentem imitar e fazê-lo mais barato, nunca conseguirão clonar o nosso peido.

O peido é isento de IVA, não é influenciado pelo défice e quando dado na fila para pagar a gasolina, até faz esquecer o preço dos combustíveis.

Quantos traques não terá dado Michael Jackson quando fazia força para fazer o moon walk?

Qual a qualidade das bufas dadas por James Brown quando cantava com toda a força "I Feel Good"?

Qual o rasgar dos "rufus" gerados por Louis Armstrong quando este soprava vigorosamente na sua trompete?

Qual a suavidade da flatulência do José Sócrates, quando o telemóvel dele toca e no visor aparece: "Angela Merkel"?

Agora estamos perante uma grande crise de valores gasosos.

Sim, estou a falar do facebook.

Na semana passada, vi o poder que as redes sociais tiveram no Egipto. E vi também um amigo meu que removeu o estado civil "casado" do mural.

Ou seja, o facebook permite acabar com qualquer ditadura. Permite também dar um toque, mas não permite dar um peido.

Há que inovar pá! Temos de poder deixar um peido num mural de um amigo e depois quem visitasse sentia o cheiro e deixava ou não o seu "like".

Talvez seja melhor criar uma nova rede. Tipo facebufa, ou mais literal, caradepeido. E então na informação pessoal, em vez de estado civil ou gostos musicais, teríamos estado do aparelho digestivo e gostos gastronómicos (feijoada, rojões...).

Não sei se já repararam, mas vejam:

- já temos um primeiro-ministro que 'esfinge' que governa;

- não temos figuras em perfil, mas temos várias com a face oculta;

- não temos pirâmides com 10.000 anos, mas temos com algumas semelhanças a Casa da Música que foi um investimento faraónico e temos múmias num Mausoléu na Rinchoa com mais de 7 anos.

E agora temos a rede social facebufa (ou caradepeito.pt). Temos tudo para fazer uma revolução.

Já tivemos a Revolução dos Cravos, desta vez será a Revolução dos Peidos. Será uma nova revolução e por isso uma nova fragrância. É certo que em 1974 meteram cravos no cano das armas, desta vez terão de meter o cano no... bem, depois logo se vê. Pode ser que o Castelo Branco queira ser o novo vendedor de 'cravos'.

Éh pá, fiquei tão entusiasmado com esta ideia, que ontem, Dia dos Namorados, cheguei juntinho da operadora da caixa 3 e disse-lhe assim com um ar bastante autoritário (para mostrar quem manda):

- Querida, já acabei de lavar a louça e passar a esfregona na cozinha. Agora acho que deveríamos aproveitar o dia de hoje e fazer uma revolução na nossa vida sexual!

Ao que ela com ar de submissa respondeu baixinho:

- Sim sim, isto de ditadura já tinha muito pouco...

AliComments : O Tuga é um ser superior!

2011-01-10T04:37:00.000-08:00

Até aqui, estava convencido que o Mourinho era o maior. Mas esqueçam lá isso.

Vejam só isto:

Modelo terá confessado castramento de cronista com saca-rolhas devido a "demónios"

Este homem que só é gay nos anos pares, às vezes salta-lhe a tampa, e consegue de uma assentada ser um Macgyver, uma Sharon Stone e um Dan Brown!

Podem já fazer um filme: "O Código da Rolha do Tinto Fatal" (onde a rolha seria feita com uma pastilha elástica e um crachá do Pingo Doce a dizer 0%).

Para mim, é desde já o vencedor do Portugal tem Talento. Mais, por mim, deveria ser ele a governar este país.

Aposto que iria conseguir cortar completamente o défice com recurso a dois abre-latas e uma forquilha de bicicleta.

Depois facilmente as taxas de juros iriam descer, pois os mercados iriam finalmente acreditar que o governo iria cortar em tudo, até nos mais velhos.

Teria ainda a vantagem que deixaria de haver onde muitos pudessem continuar a 'mamar' do estado.

Em suma, ponham bem os olhos neste homem!... E as mãos onde bem sabem...

PS: Por razões óbvias, este post é mais curto.

A força do Pinheiro da Natal

2010-12-19T09:15:00.000-08:00

Decorria um indeterminado ano. Provavelmente um dos primeiros em que já serviam pequenos-almoços.

O normal era pedir um ovo estrelado com bacon. Mais tarde por causa do colesterol, trocaram a entremeada por uma carne melhor e assim nasceu o dilema do ovo com lombo.

O que terá aparecido primeiro? O ovo ou a galinha?

Talvez a galinha. Mas alimentando-se esta de sementes e sendo o pinhão uma semente, terá a galinha comido pinhões?

E já agora, o que terá aparecido antes, o pinhão ou o pinheiro? Se for o pinhão e depois veio o pinheiro, significa que a galinha não comeu o pinhão. Se foi o pinheiro, poderá ter sido decepado no Natal e já não deu pinhões.

Sem pinhões no Natal, restam as nozes, os figos secos, as frutas cristalizadas e o bolo rei.

O bolo rei leva ovos, pelo que mesmo não sabendo quem foi primeiro (o ovo ou galinha), sabemos que no Natal foi o ovo. E tendo sido este envolvido com alguma promiscuidade com farinha e açúcar, não teve oportunidade de evoluir para galinha.

Não havendo galinha, o pinhão safa-se e teremos pinheiro depois do Natal. Depois do Natal, os pinheiros são deitados fora, pelo que também já não interessa.

Quanto muito interessarão no Verão, para serem devorados na 'incêndios season'. Nessa mesma altura vêm muitos emigrantes matar saudades, principalmente os que não puderam vir no Natal.

Também nessa altura com o calor, as pinhas abrem-se e deixam cair os pinhões.

Pena é que os emigrantes façam muitos churrascos, não havendo depois galinhas para comer esses pinhões, razão pela qual, no próximo Natal haverá pinheiros.

Só que pela mesma razão não haverá ovos, o que por consequência não haverá bolo rei nem rabanadas. O que assim sendo, no próximo Natal não se justifica cá virem os emigrantes.

Seja como for, eu gosto muito da noite de Natal. Isto porque acontece sempre após uma dúzia de meses e logo no dia 24, ou seja, duas dúzias. É talvez por isso que é muito fácil contabilizar ovos, são às dúzias, ao contrário dos emigrantes que são muitos.

Até que um dia, um emigrante da América chegou na noite de Natal e disse:

- Esqueçam a galinha, lá nós comemos peru.

A galinha sobreviveu, comeu os pinhões e deixou de haver pinheiros.

Zangados, os vizinhos igualmente emigrantes, foram acertar contas com o emigrante gringo. Pois sem pinheiros já mais poderiam vir no Natal e no Verão.

Foi então que o mesmo emigrante sugeriu o pinheiro de plástico, o dinheiro de plástico e aproveitando o excesso de galinhas, a comida de plástico com o McChiken.

Começou então a formar-se um enorme volume de interessados para provar tal iguaria.

Perguntou então alguém lá de dentro para começar a servir:

- Vamos lá então, quem é que apareceu primeiro?

O ovo e a galinha ficaram a olhar um para o outro. O pinheiro coçou a pinha e o pinhão foi à boleia com um emigrante em camisa de alças numa moto 4.

Chegou-se então à frente a Caixa 3 do Pingo Doce e fez o seu pedido:

- Era um ovo estrelado com bacon.

Uma Crise cheia de prosperidade.

2010-11-16T08:53:00.000-08:00

É Natal. Natal é quando um homem quiser e Bruxelas deixar.

O Natal é mundial e é sentir o calor da família. Ou seja, Natal é por si só um aquecimento global.

Com o aquecimento global muda tudo. E tudo o que muda é global.

Quando era novo, para além de ter menos idade, sabia que depois do Outono vinha o Inverno. Hoje já não sei se vem o Inverno, o FMI, o D. Sebastião ou o Sá Carneiro.

É a Crise, que rima com brise. E o Rei que só não vai nu, porque prefere andar vestido (embora quando for para Timor...).

Tenho rezado bastante para que tudo isto passe e o 745 venha no fim, para que eu possa ir ao Prior Velho. Encontrar a sabedoria de um Prior de outros tempos, ou então uma oficina aberta.

Muitas são as pequenas capelas onde vou orar (ora vou a uma, ora vou a outra). Evito no entanto tudo o que é igreja matriz, porque eu vou ali para falar com Deus e não para discutir álgebra.

Outras vezes gosto de ir a uma Sé, para tentar ouvir aqueles enormes órgãos encastrados nas paredes. Mas muito raras são as vezes em que sou presenteado com tal prazer.

Perguntei num indeterminado dia a um padre porque não tocava com mais regularidade em tal belo instrumento. Respondeu-me que não pode ser qualquer um a meter lá as mãos.

Acrescentou que mesmo ao domingo, usam o outro que está junto do altar. Disse ele que era mais moderno e que já era digital.

Dou por mim a pensar:

- Como querem que não haja pedofilia na igreja? Se quando olhamos para os altares de várias paróquias durante a missa, o que vemos são os seus padres e os respectivos órgãos digitais!

Isto não faz sentido. É a mesma coisa que recorressem a um pequeno triângulo de madeira e fizessem dele um cata-ventos no cimo de uma torre da igreja.

Depois um galo de Barcelos passaria por ali e interpelava-o:

- Não gostavas antes ser de metal e servir de ferrinhos num rancho?

E ele respondesse:

- Não estou para aí virado.

Mas pensaria certamente o cata-ventos:

- Porque não fazem um galo de Barcelos nas Caldas da Rainha onde em vez de mudar de cor em função do tempo, levantava ou baixava o seu 'indicador técnico' consoante fosse ou não um bom dia para ir para o engate no Bairro Alto?

Sim, porque Natal também é engate!

É o Pai Natal a engatar as renas ao trenó.

É engatar o triângulo de madeira no cimo de uma igreja a servir de cata-ventos.

É engatar a secretária que trabalha no FMI para ela avisar quando eles cá vierem.

São padres a engatar criancinhas enquanto tocam nos seus órgãos digitais.

É o Cristiano Ronaldo a engatar só porque sim.

É a Alexandra Lencastre mortinha por ser engatada.

E mesmo em certos ranchos, quem vai para lá, vai para o engate.

Em relação ao menino Jesus? Esse está em palhas deitado a 8 pontos do Porto e no presépio não terá direito a vaca. Já a teve toda no ano passado.

Para a noite de Natal, deixo aqui um SMS:

"Desejo-te uma muito feliz noite de Natal com a melhor companhia. Espero que não tenha sido muito cara."

Para dar sorte, não se esqueçam de entrar em 2011 com o pé direito.

Caso não tenham pé direito, entrem com a mão direita.

Caso não tenham nem pé nem mão direita, será uma boa altura para se mentalizarem que a sorte não faz parte da vossa sina.

Por curiosidade, ontem quando chegou a casa a operadora da Caixa 3, como estava morrendo de saudades dela fiz-lhe o seguinte pedido erótico:

- Amor, deixa-me tratar dos teus marmelos e vamos fazer marmelada!

Ao que ela me respondeu:

- Não tens lido as notícias? Não tem havido açúcar na prateleira.

Sr. Maia? Está bem abelha!

2010-09-01T08:02:00.000-07:00

Já está.

14 meses depois cheguei finalmente ao fim deste enorme desafio.

Qual? Ler Os Maias!

Sei que muitos também gostavam de conseguir tal feito, mas como não sentem forças para isso, eu cá estou para ajudar. Finalmente um resumo de Os Maias que irá subir as notas da disciplina de Português e de Educação Sexual.

Então é assim, comecemos pelo Ramalhete. Esqueçam. A descrição tão pormenorizada daquele espaço só existe no início deste romance, porque Eça de Queiroz queria também cativar para a leitura, decoradores de interiores e toda a restante comunidade gay.

Sendo Eça de Queiroz um grande produtor de conteúdos e de novos formatos, pegou então no Ramalhete e transformou-o num mix Casa dos Segredos & Fiel ou Infiel.

Na altura, como não havia a pílula, os jovens só queriam mulheres casadas. Assim, eles sabiam que nunca seriam pais.

A malta ia para a noite no Ramalhete, aproximava-se, oferecia um copo, uma piadinha para ela sorrir, certificavam-se de que era casada e forró com ela. Enfim, outros tempos.

Neste romance, uma mulher que tivesse relações sexuais com vários homens e não fosse casada, era logo marcada pela sociedade como uma prostituta.

No meio deste contexto de sociedade, Afonso da Maia teve (pelo menos no papel) um filho chamado Pedro da Maia. Pedro encontrou uma mulher 'toda boa' e casou.

Ora, uma mulher que poderia ter sido capa da Playboy do mês de Maia(o) e que passou a ser uma mulher casada, passou a ser uma mulher interessante para muitos mais.

Em pouco tempo teve dois filhos (um casal). Uma vez mais um Maia ficou oficialmente como pai. Com isto, com ou sem o seu ADN, Afonso da Maia já tinha netos, sendo que o mais velho ficou com o nome de Carlos da Maia.

Um dia a mulher de Pedro fugiu com outro, ele não aguentou a dor de corno e matou-se. E assim logo no início da história Eça de Queiroz abateu uma personagem. No fundo Eça de Queiroz fez o mesmo que o autor da novela Laços de Sangue, que logo no primeiro episódio eliminou o actor José Fidalgo. Aliás, se tivesse sido Eça de Queiroz a escrever Laços de Sangue, as irmãs separadas em criança, encontrar-se-iam em adultas e virariam em casal de lésbicas.

A mulher de Pedro (O Corno) fugiu portanto com outro, levou a filha mais nova e deixou Carlos com o avô. Só que Carlos era olho vivo e passou a jogar as regras do jogo. Arranjou um amigo chamado João da Ega e dedicaram-se ao engate de mulheres casadas. Aliás, muitas vezes eram elas atrás deles. E assim foi, farra atrás de farra. Até que um dia Carlos fartou-se e quis algo mais à frente. Como não queria descer de nível e virar-se para as solteiras, virou-se para a irmã.

Perto do fim, alguém conta ao Afonso da Maia que irá sofrer uma redução de 10% da sua pensão e este morre.

Para terminar, falta só mencionar o contexto económico de Portugal naquela altura. Digamos que naquela época o país era governado por gente muito incompetente e estava bastante endividado. Enfim, Eça de Queiroz tinha uma enorme capacidade para imaginar cenários irreais.

Para terminar, comentei com a operadora da caixa 3 do Pingo Doce que demorei todo este tempo para ler esta obra. Ao que ela me respondeu:

- É para compensar outras coisas em que és bastante rápido...

Hei! Camões DJ!

2010-07-26T06:50:00.000-07:00

Já alguém imaginou Luís Vaz de Camões como DJ? Um DJ das letras, está claro.

Uma mão no prato e o outro braço sempre no ar a puxar pelo público (*).

Tomem lá um provável set:

As armas e os barões assinalados,

Que da ocidental praia Lusitana,

Por mares nunca de antes navegados,

Navegar navegar,

Mas ó minha cana verde,

Mergulhar no teu corpo,

Entre quatro paredes,

Dar-te um beijo e ficar,

Ficarei mais perto do céu,

Ficarei mais perto do mar,

Ó mar salgado, quanto do teu sal,

São lágrimas de Portugal,

São lágrimas, são lágrimas, são lágrimas caindo do meu rosto,

São lágrimas, são lágrimas, são lágrimas que choram por quem gosto,

Eu gosto é do Verão,

De passearmos de prancha na mão,

Põe tua mão na mão do meu Senhor da Galileia,

Põe tua mão na mão do meu Senhor que acalma o mar.

Dá um mergulho no mar,

Dá um mergulho sem olhar para trás,

O passado foi lá trás,

Trás Trás Trás,

Para mim tanto me faz,

Que digas coisas boas ou coisas más,

Ou mesmo que inventes,

Que era lindo o serão lá na casa da avózinha,

Aquilo que eu mais gostava,

Era o jogo da adivinha,

Adivinha quem voltou, comeu e não calou,

Mais uma vez a doninha arrancou,

No Calhambeque bi-bi (não confundir com o calhambeque do Bibi),

Quero buzinar no Calhambeque,

Bi Bidhu! Bidhubidhu Bidubi!...

Vrei sa pleci dar numa, numa iei,

Numa, numa iei, numa, numa, numa iei,

Tsamina mina eh, eh,

Waka waka eh, eh,

Tsamina mina zangalewa,

This time to Africa,

Wegue, wegue wegue wegue,

Quando eu entro o palco se move,

Kalemba que chove,

Vai ver, vai ver se chove,

Vai chover amor,

Na madrugada vai chover,

Vai chover amor,

Não há luar como o de Janeiro,

Nem amor como o primeiro,

Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro,

O preço é sempre baixo na loja toda, o ano inteiro,

Ponho carro tiro o carro à hora que eu quiser,

Mamo à hora que eu quiser porque a cabrita é minha,

Eu quero comer, Joana,

Que foi com a Teresa chupar rebuçados,

Passaram ainda além da Taprobana,

Em perigos e guerras esforçados,

Mais do que prometia a força humana.

Et voilà!

(*) Camões só salvou os Lusíadas porque não queria que o Rolex que tinha comprado em Marrocos apanhasse água. Recordo que na altura não havia marroquinos no Chiado.

Em homenagem a este feito, nos dias hoje, muitos são os oriundos do Magrebe que se concentram na Praça do Camões à noite com variados ramos de flores. Muitos até fazem o ritual de ir para o Bairro Alto e percorrer aquele mar de gente com o ramo na mão e o braço no ar. Como se dos Lusíadas se tratasse.

Ao contrário da grande parte dos alunos, que estudam apenas algumas partes desta obra, estes senhores durante a noite percorrem todos os cantos.

Claro que se Camões vivesse nos tempos presentes, episódios como este poderiam acontecer:

- Sabes quem foi hoje ao Pingo Doce? O Camões!

- Sério?

- Sim, mas coitado, mal se aguenta das canetas. Deu-me pena vê-lo assim, até lhe dei dinheiro para ele poder comprar uma esferográfica.

- E não te deu um autógrafo?

- Não, mas acho que ele está de olho em mim.

Lisboa Baique Ture

2010-07-01T05:58:00.000-07:00

Yo, Ali Radical! Sempre a curtir e a bombar sem ketchup.

Dei por mim e estava sentado no alcatrão em plena Ponte Vasco da Gama (PGV). E nem sequer estava na faixa da esquerda. Foi mesmo na faixa central e sem qualquer receio de ser atropelado. Sem ter pago portagem embora tenha sido obrigado a colocar um chip na cabeça para me controlarem. É que eu quando me descontrolo, sou um perigo.

A preparação para este momento já tinha começado no dia anterior. Na noite de sábado, nada de copos e uma noitada que terminou antes da meia noite. A preocupação com o despertar no dia seguinte era superior à de que se fosse para apanhar um avião para ir de férias para Cuba. Após muitas contas de cabeça, despertador programado para as 6h30m. Nem sabia que o telemóvel permitia ser configurado para despertar tão cedo.

Despertou. Não verifiquei mas deviam ser as horas seleccionadas. A parte do cérebro que reconhece números continuou a dormir. Normalmente só preciso desse módulo na altura em que tenho de regular o tempo do microondas para aquecer o meu pequeno-almoço.

Fui então ao banho e fazer a barba, afinal ia atravessar a Ponte Vasco da Gama. Convinha ir apresentável e a cheirar bem. Ainda por cima iria estar maré baixa.

Seguidamente vesti uma t-shirt verde e lá fui eu. Apanhei o Metro e às 7h30m lá estava eu numa enorme fila para ser empacotado num autocarro da Carris. Altamente! Poder numa madrugada de domingo sentir num autocarro aquilo que normalmente só se sente durante a semana em plena hora de ponta. Deduzo que tenha sido mais uma performance planeada pela organização.

Viagem feita. Chegado ao destino, a porta abre-se e toca a correr para uma bicicleta. Por instantes senti-me uma Vanessa Fernandes. Faltava-me só um aparelho nos dentes.

Claro que havia uma bicicleta para todos. Mas era mais do que uma bicicleta. Era um puzzle-bicicleta, cada uma com extras muito específicos. A primeira em que pus a mão já vinha com um travão activado de fábrica. Na segunda, um dos travões tinha apenas funções de estética. Depois peguei numa em que o ajuste do selim era mínimo (deveria ser uma versão mais desportiva). No final, optei por uma que das 18 diferentes velocidades, apenas permita alterar entre 12. Ou seja, vinha estrangulada. Ora como a PVG é conhecida pelos seus fortes ventos laterais, achei por bem ter o cuidado de optar por uma que não permitisse entusiasmar-me e lançar-me para um regime de velocidades proibitivo.

Bicicleta seleccionada, começa a corrida. Não a corrida propriamente dita, mas sim a corrida para o compressor mais próximo. Achei estranho no início que aquelas bicicletas tivessem as rodas quase que vazias, mas depois pensei: foram feitas na China onde os trabalhadores mal podem respirar; é natural que muitos roubem ar às escondidas para poder depois respirar em casa com a família.

Enquanto procurava a fonte de ar mais próxima vi outras pessoas que continuavam viciadas a divertir-se com o puzzle-bicicleta. Havia mesmo quem personalizasse cada pormenor: quadro de uma bicicleta, roda da frente de outra, selim de outra, pedais, etc... Pareceu-me mesmo ter visto alguém que meteu também carretos de mudanças na roda da frente. Provavelmente a primeira bicicleta 2x2 e quem sabe se não teria também diferencial.

Rodas atestadas e agora sim, estava pronto. 8h30m: boa hora para começar. Pensei eu. Estava pronto sim, mas era para pousar a bicicleta e sentar-me no chão. Mas sempre de olho nela, pois a malta do bike-tunning continuava por lá a coleccionar peças e algum menos sério poderia fanar-me alguma jante ou uma maneta das mudanças.

E ali estava eu, sentado, à espera do início. Até que pelas 10h30m deu-se a partida. Ou mais correctamente falando, deram-se as partidas. Só nos primeiros 50 metros, a corrida deve ter começado umas 10 vezes. Passados os primeiros 200 metros em 10 minutos em cima da bicicleta, pude finalmente começar a pedalar. E após 2 Km em meia hora e algumas centenas de partidas (até já tinha travado uma vez com os dois travões ao mesmo tempo) cheguei ao local de partida!

Tinha finalmente passado aquele equipamento semelhante ao das SCUTs que deve ter lido o chip que levava no meu capacete. Espero que não me apareça nenhuma taxa extra no próximo extracto da via-verde.

Mas agora sim, dava para pedalar durante períodos superiores a 10 segundos e pude experimentar uma outra velocidade das minhas 12 possíveis.

Chato foi que quando passei o ponto de partida já me doía consideravelmente as nádegas. Ou seja, quando não se anda de bicicleta durante muitos anos, mais depois fica a doer o rabo.

Foi então que, durante o percurso, vi sentada no muro da ponte uma ciclista loura, de pele esticada e polida, que reflectia tanto o Sol que quase me encandeava. Era nem mais nem menos que a Lili Caneças. Provavelmente a única ciclista com mais partes readaptadas do que a maioria das bicicletas ali em andamento.

Nessa altura pensei:

- Quem me dera ter uma parte daquele botox entre o selim e o meu rabo. O conforto seria tal que provavelmente lançar-me-ia para atacar a camisola amarela.

Segui então até à meta, onde novamente foi lido o meu chip. Como sou morador de um prédio em que o rendimento por condómino é inferior à média nacional, não tive de pagar nada.

No final eram 12h30m e estava em pleno Parque das Nações, com uma bicicleta na mão, cheio de fome, o rabo dorido e a 12 Km de casa.

Naquele momento regredi no tempo e pensei naquele dia em Janeiro. Era um vulgar e frio dia de Inverno e logo que soube do evento fui para a Internet fazer fila virtual no servidor para comprar o meu ingresso (há alguns brasileiros que lêem o meu blog). Após insistência consegui adquirir o meu lugar. Na semana anterior estive horas na fila para levantar o meu dorsal. Naquela manhã, uma nova fila para entrar no autocarro da Carris. Seguiu-se uma fila anárquica para pegar numa bicicleta (minimamente funcional). E como cereja em cima do bolo, uma hiper mega fila de ciclistas em plena Ponte Vasco da Gama - mais facilmente eu fazia a rotunda do Marquês de Pombal na noite em que o Benfica foi campeão.

Tinha ainda uma fila para ir de metro com a bicicleta para casa.

Enfim... Isto só neste país. Tanta burocracia para comprar uma bicicleta por 60 Euros.

Mas a razão disto tudo deve-se àquele dia... Foi há um ano que entrei naquele Pingo Doce e vi a operadora da caixa 3. Apeteceu-me logo atacar aquele prémio de montanha de primeira categoria e alcançar a camisola azul. Aproximei-me mais, e observei nela todos aqueles pontos quentes. Dificilmente a camisola verde me escaparia. Por fim ganhei coragem, dirigi-me a ela e perguntei se me permitia ser o seu camisola amarela. Ao que ela respondeu:

- Ui, tens ainda muito para pedalar...

Ich liebe you a lot avec mon coração sem Aloe Vera

2010-06-09T06:22:00.000-07:00

Faz por estas alturas um ano que este blog existe,

Um momento que por aqui comecei a escrever,

Hoje continua uma vontade que não desiste.

E há mesmo quem tenha por hábito aqui regressar e ler.

Muitas são as palhaçadas que se resumem ao palhaço,

Piada, oi? Onde estás?

Mas comer Belgas sem ir à Bélgica é como eu faço,

E se elas forem mesmo boas, pás pás pás.

Se aqui escrevo, alguma razão me empurra para tal,

Tal como em Portugal ainda há quem use suíças no rosto,

Terei pela força do sol uma grelhada costela de anormal,

Embora na Suiça também há quem recorra a portuguesas por gosto.

Se da Espanha nem bom tempo nem bom casamento,

Da Suiça, com um Rolex obterás o melhor tempo avulso.

Lá o tuga apetrecha o seu Honda com o melhor equipamento

Enquanto os nativos dedicam-se ao tunning de pulso.

Sim, estive na Suíça a ver canivetes e muitos chocolates,

Percorri grandes montanhas onde vi vacas à manada,

Lausanne e seu enorme lago preenchido de iates,

Onde até um peixe que não saiba esquiar finge que nada.

Mas a vida segue, está aí o Mundial onde sonhamos ser campeões.

E com ele veio a vuvuzela, esse instrumento democrático.

Cada português passou a poder tocar sem desabotoar botões,

E a soprar com todo o prazer num objecto tão fálico.

Vuvuzela poderia também ser uma localidade portuguesa,

Onde os habitantes poderiam exigir: "Vuvuzela a concelho!"

Ou sentir o Estado encerrar a maternidade de Vuvuzela com frieza,

E temer um violador de Vuvuzela que atacasse como um coelho.

O calor já chegou e confirma-se que estamos no Verão,

A operadora da caixa 3 chega mais tarde e deixa-me sem courato,

E sempre que me queixo que fico sozinho durante o serão,

Ela responde-me: "Se queres companhia, arranja um gato".

Estou a tratar disso...

Mas como consegue ficar tão longe!

2010-06-02T04:20:00.000-07:00

É longe, é muito longe. Para lá de 69 Oceanos e uma Marina. Um barco por mais que navegue parece que nunca mais lá chega.

Tanto sal que tem esse mar e tanto Sol que apanho que me dá sede. Bebo por isso um copo de água.

Estou a falar de quê? Na maior unidade de distância. Aquela que só de pensar na possibilidade de a percorrer dá-me sede. Bebo por isso outro copo de água.

Jesus na última ceia, pegou no pão, e distribuiu pelos seus discípulos. Ora o pão dá sede. Bebo por isso mais um copo de água.

Depois também Jesus teve de beber um pouco de vinho para matar a sede. Eu estou a conduzir este teclado e não posso beber álcool. Por isso, para matar a sede bebo outro copo de água.

Jesus embora fosse filho de Deus, não tinha a sorte do pai, que como está em todo lado não precisa de comprar passe, não tem o stress das greves da Carris e muito menos tem problemas com os preços dos combustíveis. Por isso tinha de se deslocar pelo seu próprio pé, pois os transportes públicos eram um calvário. Deveria dar muita sede. Só por isso bebo agora mesmo mais um copo de água.

Mas levar a palavra a cada vez mais gente, exigia ir cada vez mais longe.

Um dia pressentiu que o iriam prender e decidiu tentar ir para longe. Para muito longe. Infelizmente, como estava muito cansado das pernas só conseguiu ir até ao Monte das Oliveiras. Porque nessa noite, onde ele queria mesmo chegar era ao Cú de Judas. Mas como já referi, é uma distância enorme.

Mas que sede. Preciso de beber mais. Apetece-me chegar a casa, sentar-me no sofá (do Rock in Rio) e dizer:

- Ohh minha operadora do coração, traz-me uma mini.

- Vai lá tu, o frigorífico não está assim tão distante.

- Anda lá! Traz uma com abertura fácil. Não quero com carica.

- Sim, pelos teus modos hoje não terás mesmo c(a)rica...

Rock in IKEA

2010-05-25T05:52:00.000-07:00

Yeeeeeeeeee! Grande Curte!

Acho que abriu por estes dias a nova loja do IKEA em Loures. Uma grande superfície onde se pode encontrar tudo para a casa. Tudo não, quase tudo. Ou melhor, apenas algumas coisas.

Se querem realmente uma grande superfície onde há de tudo para equipar uma casa (ou pelo menos enchê-la com 'coisas'), vão ao Rock in Rio.

Uma pessoa entra e vêm logo jovens com uma máquina de sulfatar (atomizador para os menos rurais) às costas distribuir cerveja. Uma amostra inicial de tecnologia. Penso que uma alfaia de espalhamento de adubo (fertilizante para os menos rurais) a distribuir tremoços também seria interessante. Embora a maior falta a meu ver nesta questão, foi o não colmatar do problema de excesso de mijo (urina para os menos rurais) causado pela cerveja. Acho que se justificava andar outra equipa de voluntários cada um com um penico equipado com aquele aspirador que os dentistas nos colocam na boca para salvaguardar a especificidade anatómica das senhoras.

Passando esta montra tecnológica, já me estavam a entregar um saco de pano. Para que irá servir não sei, mas combina muito bem com o cabo da vassoura lá de casa. Mais um passo e dão-me um anel com uma mini lanterna. Um anel que será muito útil para quando for a Fátima.

Depois, uma fila. Se há fila, vamos para a fila. É porque há algum bom produto no final da espera. Assim foi, um belo filme 3D e no final um belo chapéu de palha.

Caramba, chegado a esta fase, entrei no ritmo daquela adrenalina toda e mais ninguém me parou. Fui logo direito à Montanha Russa, esperei, bebi uma garrafa de água, recebi um tapete para o rato e curti a montanha. Com a garrafa vazia fui para outra fila, meti a garrafa num buraco e recebi uma mini lancheira. Muito gira, combina com o saco de pano.

Não podia parar, não conseguia parar. Fui logo para outra fila, cantei um Karaoke e recebi a primeira t-shirt. Embora sem sede, bebi outra garrafa de água e fui outra vez à máquina onde se metia garrafas vazias. Desta vez recebi uma t-shirt. Gira, muito gira. Era já a segunda.

Vi ao fundo, um local onde se fazia uma coreografia e cantava ao mesmo tempo. Lá fui eu, uns minutos na fila, gritei "As Saudades que eu já tinha", levantei duas ou três vezes os braços e no final recebi uns óculos. Uns óculos belíssimos com o mesmo desconto que o Manuel de Oliveira teria na MultiÓpticas.

Mas eu queria mais, muito mais. Em mais filas me meti e mais t-shirts e óculos recebi. Numa dessas passagens entre filas uma moça ofereceu-me duas Camisas de Vénus (preservativos para os menos rurais). Penso que devido a tanta gente, ali era um ponto de Control.

Depois cheguei a um ponto em que pensei: tanta coisa para mim, mas pouca coisa para a casa! Fui então para outra fila, já nem sei bem o que fiz, mas devo ter feito com profissionalismo, pois no final tive direito a um belo sofá. E num momento de sorte, após mais uma fila, ganhei um telemóvel num passatempo.

Já carregado e satisfeito com a minha prestação, decidi então usufruir um pouco o local. Fui então para uma fila para ser lançado ao ar, outra fila para andar numa roda gigante e outra onde fui colocado num cordão da roupa enorme em que as molas estavam estragadas. Fez com que deslizasse ao longo do cordão e fui lá ter abaixo. Deviam ter avisado que estava avariado. Assim tive de subir aquilo tudo novamente para vir buscar as coisas todas.

Bem, cheguei a um ponto em que fiquei mesmo cansado e resolvi ir embora antes que ficasse de noite. Um colega ainda insistiu para ficar e ver uma tal de Pivete Sangue de Alhos e Chá Queria. Mas eu respondi logo:

- Estás doido, deves pensar que eu paguei quase 60 euros para ir para o meio da confusão! Para ouvir música, ouço em casa.

Lá cheguei a casa, montei o sofá no centro da sala, sentei-me, liguei na SIC Mulher que estava a transmitir o Rock in Rio em directo e aproveitando a música chamei a operadora da caixa 3 do Pingo Doce da seguinte forma:

- Estoy aquí quierendote... (parecia mesmo o primeiro ministro).

- Já vou...

- Querida, não é assim, é Eu Vou. Até tenho aqui um boné com essa frase. Olha aqui outra coisa que consegui hoje. São uns novos da Control, Finíssimo, podíamos experimentar!

- Finíssimo... já sei bem o que isso é... Não percebo como és tão rural e tão parco em hortículas...

O Povo da Islândia

2010-05-14T05:23:00.000-07:00

Os Islandeses são um povo diferente e em constante mutação cultural.

Nós tivemos o Papa, mas eles também seguem a religião católica. E até com bastante afinco. Todos os meses fazem umas partidas de Carnaval no espaço aéreo e vivem metodicamente a respectiva quarta-feita de Cinzas.

O que muitos desconhecem é a cultura ancestral de tal povo e que eu vou aqui partilhar. É um povo que sabe e que sempre evoluiu com a sua realidade. A prova disso são estas opulentas frases:

"Mais vale um pássaro na mão, do que dois a sujarem-se a voar."

"Não guardes para amanhã, o voo que podes fazer hoje."

"Zangam-se os vulcões, descobrem-se avarias nos aviões."

"Cinza mole em asa dura, tanto dá até que já não flutua."

"Quem sai aos seus, nem sempre consegue voo para Genebra."

"Quem muito dorme, deita-se num canto do aeroporto."

"Cinzas no ar, aviões em terra."

"De livro fechado não sai cinza."

"Quem semeia cinzas colhe caos aéreo."

"A cinza da vizinha atrapalha sempre mais do que a minha."

"A cinza tarda mas não falha."

"A cinza de manhã é cinzenta, de tarde é chata, e nos reactores mata."

"As palavras voam, a cinza fica."

"A ocasião faz o vulcão."

"Abril, cinzas mil."

"Cinzas passadas não entopem aeroportos."

"Apanha-se mais depressa um mentiroso do que um avião."

Haveria com certeza muito mais cultura que poderia aqui expor, mas as traduções à letra de Islandês para Português nem sempre são fáceis.

Para terminar, vou confidenciar-vos a minha enorme destreza e capacidade em encantar a operadora da caixa 3 do Pingo Doce. Basicamente tenho feito tudo para que ela se sinta na Islândia.

Ontem, depois de jantar, virei-me para ela e disse:

- Querida, vamos para cama que aqui o teu vulcão quer entrar em erupção.

- Já estou a ver. Tu em menos de 3 minutos irás estar com um cigarro a largar fumo e a espalhar cinza pela cama. E aqui o avião terá de ficar retido em terra...

Papa aqui... em Lisboa

2010-05-10T15:31:00.000-07:00

Ei-lo por cá!

- Papa hoje e amanhã em Lisboa;

- Papa no dia 13 em Fátima;

- Papa no dia 14 no Porto;

- e papa o Zezé Camarinha no Algarve o resto do ano;

Vá, deixemo-nos de criticar Bento XVI. Claro que o João Paulo II era bonzinho, mas a Cerelac também era e não foi por isso que deixámos de crescer. Temos de entender que cada geração de crianças tem sempre um tipo de papa associado.

O que sinceramente me irrita, é esta promiscuidade entre religião e futebol. Ainda por cima, descarada.

Reparei no domingo, enquanto o Benfica festejava o campeonato no Marquês de Pombal, que num prédio estava um enorme cartaz com o Papa (o Pai), em cima de um autocarro Jesus (o Filho) e mesmo ao lado, o Espírito Santo. As três pessoas da Santíssima Trindade todas pelo Benfica e de frente para o edifício da EDP, como que indicando a Luz.

Ao observar isto, tal como o Miguel Veloso, fiquei com o Polga atrás da orelha, mas fingi que era adepto ferrenho de futebol e não pensei no assunto.

Mas hoje, leio isto:

"Durante os dois dias em que Bento XVI vai estar em Lisboa. 11 e 12 de Maio, o metropolitano vai circular com restrições nas linhas Azul e Verde."

Alguém ouviu falar de restrições na Linha Vermelha? Será o túnel desta linha menos problemático?

Enfim, só não vê quem não quer (e alguns ex-utentes do Santa Maria).

Felizmente, o Papa também significou avanços tecnológicos para Portugal.

Papa: Empresa lança kit para peregrinos com pensos e funil para urinar

"...um condutor urinário descartável (espécie de funil que permite às mulheres urinarem de pé)..."

A Quercus já veio manifestar-se. Pois isto não é mais do que uma solução dissimulada de esgotos a céu aberto e já exigiu que o KIT inclua uma ETAR a aplicar na sola do sapato.

Já em relação à vaselina purificada, nada contra. Por vezes até há umas peregrinas bem giras.

Esta mesma empresa prevê lançar um novo produto para breve: KIT Contribuinte. Este não incluirá funil, mas em compensação trará um reforço de vaselina.

Achei também curioso o facto de Bento XVI ir à Margem Sul visitar o Cristo Rei. Penso que desde João Baptista ninguém pregava no deserto.

Ontem quando via com a Caixa 3 do Pingo Doce um documentário, mencionaram que a presença em Portugal do Papa afigurava-se cheia de interesse missionário.

Perguntei-lhe se ela partilhava da mesma posição. Ao que ela respondeu:

- Há posições mais interessantes para partilhar...

Isto é que vai uma crise!

2010-04-30T10:23:00.000-07:00

Crise, crise, crise!

É que não se fala de outra coisa, já começa a saturar. Pior, só o facebook onde todos os dias tenho um convite para um grupo de sexo, e nunca tenho um convite para sexo em grupo.

Calma!

Tanta opinião que até chateia. Nota-se bem que os especialistas do caso Maddie andaram todos a tirar uma pós-graduação na especialidade "crise".

Vendo bem até há bastantes semelhanças. Vejamos:

- o Euro tem mais ao menos a mesma idade;

- fala-se hoje tanto da Grécia, como naquela altura da Praia da Luz;

- o Euro também parece que vai desaparecer;

- os pais do Euro fartam-se de desdobrar em visitas em vários países e a aparecer constantemente nos média;

- até o Papa planeia visitar e receber países onde o Euro poderá desaparecer;

- há quem diga que os Euros que desapareceram na Grécia nunca voltarão a aparecer;

- não tardará a ser escrito um livro "Euro, a verdade da mentira";

- ...

Eh pá, nem de propósito. Enquanto escrevia este post vejo esta notícia:

McCann: «Há quem não queira que Maddie seja encontrada»

Diria também que há quem não queira encontrar Euros nos seus bolsos para emprestar à Grécia.

Em resumo, ao contrário das novelas da TVI, que trocam o argumento e mantêm o elenco, neste caso, mantêm o argumento e mudam o elenco.

Só digo isto: Pensem bem antes dessa coisa de acabar com o Euro e nas enormes consequências para o Fernando Mendes.

Primeiro era o Preço Certo. Depois teve de alterar para o Preço Certo em Euros. Como seria agora sem o Euro?

Preço Certo em Géneros? Humm, parece-me até com potencial...

Imaginem: apresentam uma montra com uns determinados artigos devidamente acompanhados por uma daquelas modelos de Leste. No final o Fernando Mendes perguntaria ao concorrente:

- Uma belíssima montra! Quanto dá?

- Dou 3...

Já há também quem fale em apertar o cinto! Não pode ser. Se o fizerem, a malta nova fica com os joelhos presos e cai.

Isto para não falar, que quando eu estou num daqueles momentos loucos com a operadora da caixa 3, se ela me aperta mais o cinto, deixo de conseguir respirar...

AliComments : Estatísticas

2010-04-23T05:43:00.000-07:00

Já todos ouvimos dizer: "Os números falam como gente".

É um facto. Aliás, os números falam melhor do que muita gente mais nova.

Se somarmos a isso o facto de que cada cidadão necessita de vários números, mas um número não necessita de nenhum cidadão (excepto o 69 em que são necessários 2), vemos bem a vantagem que os números levam em relação a nós.

Após este chouriço numérico que acabei de encher (reparem que até mesmo quando enchemos chouriços, estes têm a forma de um número), vamos ao assunto de hoje.

Tenho duas notícias que irei correlacionar.

1ª- Taxa de natalidade em Portugal diminui para metade em 40 anos

2ª- Número de padres em Portugal diminuiu 11% desde 2000

Na primeira diz quem entre 1960 e 2003 a taxa de natalidade diminuiu 50%, ou seja 11,6% a cada 10 anos. Por outro lado, na segunda notícia, nos últimos 10 anos o número de padres diminuiu 11%.

Ou seja, a taxa de natalidade em Portugal está fortemente ligada ao número de padres existentes neste mesmo país.

No entanto, há uma grande dúvida sobre quem implica quem. Há na comunidade científica duas facções distintas:

- uma afirma que pelo facto de haver menos padres, há também menos mulheres a ficar grávidas;

- outra afirma que pelo facto de haver menos crianças, há menos interessados em ir para padres;

Infelizmente a ciência é como as sapatarias em época de saldos, nem sempre têm o número que queremos. Por isso teremos de esperar que dados de novas estatísticas nos esclareçam este interessante fenómeno demográfico.

Este post foi escrito em conformidade com o novo Acordo Sexual que fiz com a operadora da caixa 3 do Pingo Doce.

ALIGMA - Return To NoSense

2010-04-18T06:10:00.000-07:00

Imagino-me hoje no tempo de Adão e Eva. Sem facebook, sem telemóveis, sem talões de desconto, sem botas de biqueira de aço, sem boxers por fora das calças e sem bolachas de água e sal.

Apenas eu no paraíso, como que num resort em regime TI.

Imagino Deus, depois de me criar, a dizer-me:

- Vá lá, faz aí umas cenas daquelas que tu pensas que têm piada.

- Posso gozar com aquilo que me apetecer? - perguntei eu.

- Tudo, excepto piadas que metam maçãs.

- Qualquer maçã? Ou só as que têm bicho?

- Todas!

- Mesmo as que já caíram no chão?

- Todas!

- Posso gozar com aquela vaca?

- Sim.

- E se ela estiver a comer uma maçã? Das do chão?

- Pois, realmente as vacas podem comer maçãs. Aliás, só as vacas podem comer maçãs aqui no paraíso, mas quando isso acontece, não poderás gozar com elas.

- OK. Mas... Pá, assim sem mais ninguém, quem é que vai rir? Preciso de algo para cultivar e desenvolver as piadas!!!

- Bem, eu como Deus que sou, posso criar uma aplicação, tipo FarmRir. Serve?

- Convinha mais existir outra pessoa para rir. Alguém que também tivesse assim uma costela para a piada parvinha.

- Seja...

Deus tira-me uma costela e fez a mulher, mas esta, em vez de gostar da piada parvinha, tinha um corpo com piada e era parvinha. Características que se mantiveram ao longo dos tempos...

Imaginem que logo no primeiro momento, ambos nus, frente a frente, ela olhou para mim de alto a baixo (focando-se mais na zona central) e desatou a rir. Senti logo nesse momento que tinha muita piada.

Deus entretanto interrompe o momento e diz:

- Olha aí! Tens uma senhora à tua frente, pega numa folha de videira e tapa-te.

- Folha de videira? Não seria melhor esperar pelas uvas e com elas fazer vinho tinto? Dizem que é bom para os vasos sanguíneos do pénis...

- Com folha ou sem folha de videira, crescei e multiplicai-vos!

- Multiplicar? Como faço? Dá para tirares outra costela e fazeres outra mulher que saiba já fazer contas? Seria uma Mulher com Assistência de Cálculo. Que achas? Poderia chamar-se Mac Eva!

- Por acaso já vem com esse sistema avançado, mas o melhor que ela consegue fazer são contagens até 28. Multiplicar terá de ser contigo.

- Mas ó Deus, estou aqui a olhar para o manual da mulher que criaste e isto é muito complicado. Estou com sérias dificuldades em percebê-la.

- Claro, o manual está em inglês. Tens de aprender essa língua.

Assim foi. Comecei a frequentar um curso de inglês feminino técnico. Um dia vinha eu a chegar do curso de inglês e apanho a Eva a comer o fruto proibido. Gritei logo para ela:

- Mac Eva, don't eat that apple!!! Isso é só para as vacas! Depois não poderei gozar em você!

Mas era tarde demais. Deus, quando soube, ficou fulo comigo. Disse que a culpa era toda minha.

- Lindo serviço! Agora, para não entrar em conflito com as directivas do paraíso, a mulher vai também poder ser uma vaca e vou ter que te retirar o manual.

- Mas eu ainda não o li todo!!!

- Azar. Seja como for, o manual não incluía este novo módulo.

Por esta razão, desde então ninguém percebe as mulheres e muitas vezes elas são umas vacas.

Entretanto, Deus acalmou e voltou a dirigir-me a palavra:

- Vá, para esquecer esta parte, pede-me outra coisa para gozar, mas sem pisar o risco.

- Posso gozar com compotas?

- Finalmente escolhes algo com que podes brincar sem receios. Com compotas podes gozar à vontade.

- Porreiro, sei de uma que é bem boa!

- Ai é? É de quê?

- De maçã!

Deus faz uma pausa com cara de poucos amigos, respira fundo e continua:

- Olha, esquece aquela parte da multiplicação, eu posso fazer isso por ti...

- iPod!

- Olha! Já estou a ficar pelos cabelos contigo!

- Talvez então o melhor seja usar o champô Palmolive Maçã Verde que tem extractos de maçã.

- CALA-TE HOMEM! Nunca mais falo contigo.

E realmente, desde tal dia, Deus deixou de falar com o homem. O melhor que fez foi enviar o filho como intermediário.

Deus, já farto de me ouvir, dirigiu então a palavra à bela mulher que criara graças à minha costela:

- E tu meu pingo doce, que desejas?

- Uma caixa...

- De chocolates?

- Não, registadora.

Onde é que ela está?

2010-04-10T06:32:00.000-07:00

Este post está fora de horas, mas tenho explicação.

Há quem perca o comboio, o guarda-chuva, a virgindade, ou até mesmo o juízo. Eu perdi a piada!

Antes tivesse perdido a virgindade...

Resultado: tem sido toda a semana a tentar descobrir onde raio a perdi. Comecei pela bagunça que tinha na mesa da sala e até o Sol folheei página por página. Mas nada de piada. Encontrei no entanto um estudo que aproveitei para ler enquanto fiz uma pequena pausa na procura da piada.

Sabem que adoro estudos. Então quando mete vinho e sexo, excita ainda mais esta minha sede de cunhecimento.

Investigação

Consumo continuado de vinho tinto pode estabilizar vasos sanguíneos do pénis

"Para realizar esta investigação, Delminda Neves usou durante seis meses três grupos de ratos: um que teve como bebida exclusiva vinho tinto, outro que só bebeu soluções de álcool em concentração equivalente à presente no vinho e, por fim, um outro que esteve a água."

Achei que a Delminda esteve mal. Com uma taxa de desemprego de 10%, para quê sacrificar os pobres ratos? Aliás, bastaria examinar os ditos cujos do Toni e do Vilarinho.

Mas vá, parabéns pelo estudo. Agora só falta que o Vaticano ordene a substituição do vinho por água durante a missa. É que, devido à crise de vocações para ser padre, o défice de padres é cada vez maior e cada vez os existentes realizam mais missas. Isto implica uma maior ingestão de vinho por parte de cada padre.

Resultado: é mais perigoso uma criança passar numa sacristia do que passar pelo túnel da Luz juntamente com os Super Dragões.

Mas eu não podia parar mais tempo. Tive de continuar a tentar ver onde raio perdi a piada.

Fui procurar de seguida na garagem. Mal abri a porta e com a entrada da luz vi um rato a sair de um armário velho que tenho lá no fundo. Pensei:

- Bolas, tenho um rato gay na minha garagem! Um rato que não quer nada com ratas! Será que ele também leu o estudo e anda-me a beber o vinho tinto da garrafeira?

A piada também não estava na garagem. Continuava perdida. E aquele estudo não me saía da cabeça. Ocorreu-me mesmo que o Rato Mickey teria de fazer parte dos ratos do estudo que bebiam álcool, pois de outra forma nunca se poderia aproximar de uma Mini.

Antes de voltar a fechar a garagem e por precaução, retirei de lá o Trivial Pursuit. Não fosse o rato comer-me os queijos.

Enfim, desisto. Não estou realmente a ver onde raio perdi a piada. Já me ocorreu tentar comprar umas piadas, aliás até já telefonei para várias farmácias a perguntar se tinham piadas, mas nada. Responderam-me até que tal como os testes de gravidez, estava tudo esgotado. Ao que parece a Luciana Abreu consumiu todo o stock.

Que bom que era eu conseguir um humor à Pingo Doce e ter piada de Janeiro a Janeiro...

Vale-me que vou tendo a atenção da Caixa 3 e sinto mesmo que irei voltar a encontrar a piada com a ajuda dela. Hoje mesmo, ao acordar virei-me para ela, dei-lhe um beijo e afirmei:

- Duvido que alguma vez tenhas tido um homem tão viril na cama como eu.

Ao que ela respondeu:

- Estás com umas piadas muito giras...

Conhecimento Tuga

2010-03-29T14:22:00.000-07:00

Ser Português é nada mais nada menos que fazer parte do povo que sempre criou história.

Um país que oficialmente começou com uma mãe que foi vítima de bullying por parte do filho é logo um motivo de orgulho. Se nos tempos actuais os jovens fazem birra por uma consola, naquele tempo, jovens como o Afonso gladiavam-se porque queriam ter um país só seu e assim poderem também divertir-se com jogos de guerra. E há mesmo historiadores a dizerem que os jogos de guerra naquela altura tinham gráficos de uma qualidade impressionante e uma realidade virtual 3D soberba.

Mas a essência tuga já vem de trás. Alguns achados arqueológicos demonstram que a dedada tuga já existia nos tempos de Jesus Cristo.

Consta que um grupo de engenheiros (não se sabe se estavam inscritos na Ordem, mas sabiam Latim Técnico) chegou junto de César e propôs construir uma SCUT para o troço Pretório - Calvário. Duas faixas de rodagem em cada sentido e com 14 estações de serviço ao longo de todo o percurso.

César, embora tivesse gostado da ideia, achou que 14 estações de serviço para um troço tão pequeno era um exagero.

Claro que sendo engenheiros com genes de tuga, facilmente aludiram que o povo gosta de fazer bastantes paragens ao longo do percurso. Muitas vezes encontram a mãe pelo caminho e param para conversar um pouco. Outras vezes, a malta curte beber um 'copo' com as mulheres de Jerusalém que costumam andar por aquelas bandas na altura do Spring Break. Ou mesmo para a maquilhadora Verónica poder dar um retoque no rosto de quem pudesse ter transpirado um pouco mais durante a subida.

César, mesmo após estas explicações, mantinha algumas reticências. Achava que duas faixas para cada lado eram demais. Mas logo os engenheiros argumentaram:

- Imagine que um dia decide montar lá em cima um parque de cruzes para geração de energia eólica? As cruzes são largas, necessitam de pelo menos duas faixas. Ou então, imagine que necessita de escoltar os adeptos do FCP quando vierem jogar ao Coliseu?

Desta forma convenceram César, que deu luz verde para o projecto.

Foi então criado para o efeito um consórcio com o nome Aragem S.A., nascendo assim o primeiro lóbi das autoestradas, que mais tarde se iriam internacionalizar ao ganharem a adjudicação dos Caminhos de Santiago.

Claro que na construção muitos detalhes de segurança foram negligenciados. Normal. Eram já empreiteiros com tendências tugas. Onde puderam poupar nos materiais, não hesitaram.

Resultado: um troço com vários pontos negros. Só Jesus, da primeira vez que utilizou aquela alternativa, caiu três vezes e não chegou vivo ao destino.

Dada a enorme contestação do povo, César teve então que gastar mais dinheiro para corrigir algumas partes do traçado original. Tal gasto extra originou uma grande derrapagem em relação ao orçamento original (mais uma vez, típico para quem trabalha com construtoras tugas), o que originou um défice nas contas públicas (um problema latino muito recorrente).

Uma vez mais, a Aragem propôs uma ideia inovadora para a época: cobrar portagens.

César gostou da ideia, afinal iria ser mais algum a entrar para os cofres de Roma. Mas logo lhe ocorreu outro problema: como cobrar as portagens?

A Aragem apresentou-lhe novamente uma solução tecnológica para efectuar essa mesma função. Não eram necessárias pessoas para executar a cobrança, apenas bastava colocar uma coroa constituída por uma bobine de espinhos na cabeça de quem utilizava aquele caminho. Depois seriam colocadas ao longo do caminho cruzes a desempenhar a função de antenas, que se encarregariam de registar quem utilizava aquela infraestrutura.

César ficou espantado com tamanho avanço tecnológico e perguntou qual o nome que iriam dar a tal sistema. Ao que os engenheiros da Aragem responderam:

- Será a Via Sacra.

(Neste post não falo da caixa 3 do Pingo Doce, porque estamos na Páscoa e não devemos pensar em pecar...)

Sobrinhavera.

2010-03-23T04:30:00.000-07:00

Eis a chegada da tão desejada Primavera. Com a chuva dos últimos tempos estava já com receio que esta estação estivesse também para ser comprada pela PT, mas como esta época traz sempre muitos prados cheios de erva fresca, dificilmente o Bloco de Esquerda deixaria passar o negócio.

Temos por isso aí a época do Sol, das flores a desabrochar (sempre apreciei este verbo), dos passarinhos a acasalar (também simpatizo com este verbo), do pólen, das alergias e das inscrições nos ginásios.

O Amor fica muito mais no ar. A minha alma sente-se muito mais quente e por isso vou fazer um poema (antes de ligar o ar condicionado).

O dia nasceu com Sol,

e o dia acabará quando o Sol se pôr.

Tanta linda flor e um caracol,

onde raio deixei o regador.

Um jardim e uma andorinha,

numa manhã de orvalho.

Comprei hoje uma carrinha,

que anda como o caneco. (tão rápida que nem consegui rimar)

Apetece-me correr e saltar,

por esses campos sem fim.

Regressar depois para jantar,

ou então doar um rim.

Na Primavera pára de chover,

e os namorados oferecem guloseimas.

Amor é fogo que arde sem se ver,

foge Stevie Wonder que ainda te queimas.

Ó minha operadora querida,

és a minha couve coração,

tens os joelhos em ferida,

deve ser de esfregar o chão!

Primavera não é só Sol e Poemas de Amor.

É também o regresso das andorinhas.

É o voltar ao trabalho com todo vigor,

das formigas, abelhas e do ZeZé Camarinhas.

E já está por esta semana.

Bom fim-de-semana e até à próxima sexta-feira.

"Error send post: incomplete post, missing a stupid story!"

Ufff, está bem, deixa cá ver... raios, ainda por cima só tenho mais 2 minutos para fechar a edição de hoje. Vá então rapidamente.

Quando era criança, tinha uma bicicleta com o pneu de trás todo careca de tanto pião fazer.

Fui então ganhar dinheiro para comprar um pneu novo.

Vesti uma camisola. Essa camisola tinha sido lavada com amaciador à base de ameixa. A minha tia também tem ameixas e laranjas. As laranjas tem muita vitamina C, o que é bom para combater a Gripe A. Quem teve também uma gripe foi um senhor que vende material da Apple e que disse para eu apanhar o Ipod do chão. Só que eu preferi antes ir apanhar pêras.

Cheguei ao meu vizinho e perguntei:

- Precisa que lhe apanhe pêras?

- Sim, tenho ali aquelas pereiras todas. Vá e apanhe onde quiser.

Eu fui e como não tinha a ajuda da caixa 3, apanhei 3 caixas.

Moral da história:

"É possível apanhar Pêra Rocha que tem uma cor verde e passar um Recibo Verde que tem uma cor roxa."

Hoje, não tenho bicicleta, tenho cada vez mais pneu, mas estou igualmente cada vez mais careca.

Já está, agora o sistema deverá aceitar.

Novamente em jeito de despedida, o que importa mesmo é que hoje novamente volta a ser sexta-feira. Sou capaz de convidar a caixa 3 do Pingo Doce para um cinema. Por falar em cinema, ela anda bastante perturbada com essa coisa do 3D. Olhem que na semana passada vira-se para mim e diz:

- Faz favor de colocar o avatar para não te sujares e vai lavar a loiça.

Mas para perceberem bem o quanto ela anda viciada no 3D, ainda ontem à noite, quando tirei a roupa toda e fiquei todo nu mesmo à frente dela, ela diz:

- Deixa-me colocar os óculos...

À Portuguesa.

2010-03-18T15:09:00.000-07:00

Hoje venho mesmo à tuga.

À última hora, sem tempo e sem nada em mente de que tretas deverei eu comentar hoje.

Estava a contar com uma ajudinha do Sol, mas já não consigo ver essa face oculta.

Sei que todos vêm aqui à procura de algo cultural, pois ontem foi realizada uma feira medieval em Alvalade onde foi recriada a Batalha de Aljubarrota. Este evento veio calar muitas vozes críticas em relação à calçada portuguesa, pois esta mais uma vez veio a revelar o seu enorme potencial. Alguns sindicatos gregos já iniciaram mesmo contactos com várias empresas de calceteiros portugueses para revestir as principais artérias de Atenas.

Economia, Finanças e Política são outros tipos de informação que muitos aqui vêm pesquisar.

Um dos assuntos da semana foi a "Lei da Rolha". Mais uma prova de que o mercado de matérias-primas está a ser o que melhor retorno está a ter. Neste caso o PSD decidiu alterar a sua carteira, reduzindo a sua exposição aos citrinos e apostar mais na cortiça. Prevê-se por isso alguma crispação nas próximas eleições entre a Mota-Engil e a Corticeira Amorim.

Para além disso, se por um lado o PS tem Luís Figo a apoiar Sócrates por intermédio do TagusPark, o PSD terá já o José Mourinho a dar o seu apoio por intermédio da Associação Portuguesa de Cortiça.

Trago uma outra excelente notícia: Tecto máximo para benefícios fiscais e deduções

"Os contribuintes vão passar a ter um tecto máximo para os montantes dos benefícios e deduções fiscais de que poderão beneficiar."

Sei que vamos passar a pagar mais impostos, mas em contrapartida mais nenhum contribuinte irá ficar sem ter um tecto. Significa que ninguém irá para debaixo da ponte e por isso deixa de ser necessária a construção da terceira ponte sobre o Tejo, o que por sua vez evita mais esta despesa. Penso que não podem criticar este governo por falta de visão.

Datas. Datas é também um assunto sempre importante (evitem esquecer o aniversário do dia em que conheceram a namorada, do dia do casamento, do dia do primeiro beijo, do dia em que partiu o salto do sapato na calçada portuguesa, etc...). Hoje por exemplo, é dia 19 de Março, um dia mundialmente conhecido. É nada mais nada menos o Dia da Contracepção Defeituosa.

Para este post ficar completo, falta um evento importante. E por isso vou relatar a minha peregrinação à Nossa Senhora das Operadoras de Caixa do Pingo Doce.

É longe, muito longe e exige um árduo trabalho de equipa. Não basta ir, esfolar os pés, acender uma vela e regressar. É uma peregrinação para duros, sem uma Toyota Hiace a dar assistência e sem recorrer a qualquer colete reflector. Nesta temos de ir sempre a cantar e levar durante todo o percurso uma vela acesa.

Para me auxiliar nesta missão, convidei dois amigos: o Orlando Sporting, a quem chamamos "O Sporting", e a operadora da caixa 3.

Eu fiquei com a responsabilidade de ir a cantar, a caixa 3 ficou encarregue de registar os momentos mais importantes e "O Sporting" foi de vela.

Para provar que tudo isto é verídico, aqui está o video do momento em que cheguei ao final de épica caminhada. Vejam a enorme energia cósmica que há no momento do chamamento. Sintam a devoção e o modo como as mãos captam o fluido divino.

(De)Formação

2010-03-11T11:56:00.000-08:00

Que não restem dúvidas. É muito importante a formação. A prova disso são as formas do corpo da caixa 3 do Pingo Doce.

Aliás, eu já tinha sido avisado por ela no passado, mas não liguei. Resultado: ela deixou de me dar troco.

Para me tentar redimir e impressioná-la resolvi então investir na minha formação e apostar numa nova oportunidade.

Eis a foto que o prova.

Workshop de Escrita Criativa

Esta formação teve as suas particularidades. Foi dada durante um fim-de-semana e o Diploma foi passado a um Domingo. Ora, como estou a pensar comprar uma Televisão no próximo mês (uma TV LCD 81cm), irei passar a reunir mais duas condições para um dia poder fazer parte de um governo (para além de ser parvinho de todo). Fica só a faltar autorizar a construção de um Pingo Doce numa zona protegida.

Um cidadão tem que ter sempre ciente que a formação é primordial, tal e qual como o acesso à cultura.

A título de exemplo, temos esta bela exposição.

Orgasmos de Clara Pinto Correia em exposição

Adorei. Finalmente vi a cara de uma mulher a ter um orgasmo. Embora no início tenha pensado que eram fotos de rostos de adeptos do FCP tiradas durante o jogo Arsenal - FCP.

Entretanto ao ler o artigo sobre esta exposição achei curiosas as sábias palavras ditas pela autora:

«Foi uma experiência única. Não precisei de ser convencida na medida em que sempre achei que estávamos perante uma ideia inédita e extraordinária. Agora, só acontece porque quem fotografa e quem é fotografado é um casal muito apaixonado»

No entanto eu tenho uma opinião diferente e tal como com o Miguel Sousa Tavares, aqui a minha opinião é que conta.

Vejamos. Talvez tenha sido uma experiência única para ela, mas há por aí muitas outras mulheres que os conseguem com alguma regularidade (não que tenha visto, mas ouço os amigos dizerem). Em relação a ser uma ideia inédita e extraordinária, lamento dizer, mas Tomás Taveira realizou alguns vídeos em que captava caras com expressões semelhantes há já alguns anus (raios, o meu corrector ortográfico está sempre a falhar). Por último, dizer que só acontece porque se tratava de um casal muito apaixonado, é mentira. Vêem-se muitos casos de violência doméstica em que as mulheres fazem caras com traços muito parecidos aos que estão presentes em fotos como esta.

No entanto, já percebi que tenho que continuar a investir na minha formação cultural. Noto que há por aí muitos com mais formação do que eu. Ainda ontem, após a operadora da caixa 3 me ter dado uma nova oportunidade e eu ter dado o meu melhor, ela no final vira-se para mim e disse:

- O rapaz da charcutaria é bem mais criativo do que tu...

PS: Na semana passada informei aqui que a Luciana Abreu estava grávida. Afinal já não está! Aposto que ficaram todos a pensar o mesmo que eu:

- Quanto terá pago o John Terry desta vez?

Extra Virgem.

2010-03-03T09:42:00.000-08:00

Oi!

Antes de começar, notícia do dia: Luciana Abreu está grávida!

Será que para a semana haverá escutas do acto transcritas no Sol?

Para mim não foi nenhuma surpresa, pois eu vi a passar há pouco tempo em Lisboa o John Terry.

Após este à parte, hoje vou pensar numa coisa nova, sem ser um Kinder Surpresa. Algo que te faça sentir com febre e com uma vontade louca de coser meias com um ovo de avestruz.

Sei que não é fácil, muita coisa nos distrai:

- Nunca uma face oculta foi tão exposta;

- Ultimamente a situação meteorológica consegue estar taco a taco com o governo a meter água em Portugal;

- Ora há dias em que o Sol está nas bancas, ora há dias em que as bancas estão ao Sol;

É complicado eu sei, mas força. Tenta lá então imaginar que és uma garrafa de Fairy e ficar bem concentrado.

Agora, com um braço bem no ar, imagina que consegues apanhar uma pena que estava colada com azeite galo às crinas de um pónei que por acaso vai a passar.

Pena que a pena não era do galo. Era sim de uma galinha que cantava de galo.

Tenta agora escrever qualquer coisa com a pena. Como deve estar gordurosa, sacode os restos de azeite para o chão.

Imagina-te agora um escritor, um poeta, ou quem sabe um argumentista. Como estás em início de carreira, pedem-te para fazer um anúncio sobre um novo pano de mesa. Um pano que é maravilhoso, todo ele um tecido feito à base de crinas de pony. É o melhor pano para ter numa mesa lá em casa.

Para imagem do anúncio contratas a Diana Chaves e dás-lhe o texto do anúncio.

Começam então as gravações, mas com a galinha ali perto a cantar de galo, a Diana Chaves não se consegue concentrar (nem com a ajuda do Fairy).

Lembraste então, de te caracterizares de pano gigante e assim poderes ficar junto dela, para lhe poderes ditar os textos durante as gravações. Mas mesmo assim ela não consegue seguir as tuas deixas e continua a enganar-se.

Com isto tudo o pónei passa-se diz:

- Essa Diana Chaves é uma nódoa!!!

Ela irrita-se, vai a correr para agredir o pónei, escorrega no azeite galo que tinha pingado da pena de galinha com que estás a escrever, tropeça e cai em cima de ti.

Então tu pensas:

- Afinal é mesmo verdade... No melhor pano cai a nódoa!!!

Claro que no dia a seguir os média ao saber de tal acidente te iriam entrevistar e garantidamente te iriam perguntar se era virgem.

Aí terias de ser humilde e responder:

- Não percebo nada de azeites.

Esquecendo este estado de concentração e voltando à realidade, esta semana estava a ver o telejornal com a caixa 3 do Pingo Doce, quando falaram do terramoto no Chile.

Mencionaram que a intensidade foi tal que desviou o eixo de da Terra em 8 centímetros e reduziu os dias em 1,26 microsegundos.

No final da notícia ela comentou entre os dentes:

- 8 centímetros... 1,26 microsegundos... quem me dera...

Até me passo... a 3!

2010-02-26T06:01:00.000-08:00

Vivas!

Hoje vai ser mesmo a despachar, que eu não tenho tempo a perder com hebetismos.

(toma lá, vai buscar, esta é para os ministros verem que também sei meter palavras que ninguém percebe, mas que são o suficiente para fazer por si só uma notícia)

Vamos então lá às tarouquices de hoje: (segunda palavra, ó yeé, nem o Mário Lino consegue duas seguidas)

Resumo do que saiu hoje no Sol:

O Sol desta semana, para ser diferente, trás uma escuta onde entra Armando Vara a falar com uma outra personalidade importante.

Por falar em Armando Vara, este senhor consegue ter mais chamadas para homens de poder, do que o Cristiano Ronaldo tem de SMS's enviados para mulheres que são um 'poder'. A maior diferença, é que Vara está a passar agora pelos apertos, enquanto o Ronaldo já passou.

Bem, hoje não me apetece escrever muito mais, mas como preciso de encher um pouco mais este post, vou transcrever parte de uma notícia onde entra a Manuela Ferreira Leite.

"Manuela Ferreira Leite disse hoje, em declarações à margem dos trabalhos parlamentares, que nunca disse que Portugal estava no mesmo caminho da Grécia, mas sim que iria pelo mesmo caminho se o Governo nada fizer."

Faz sentido, não? Eu diria mais:

"Portugal vai porque sim, até lá poderá também ir mais pelo lado de lá. No regresso, pela certa terá de regressar, ou em caso contrário terá de fazer o percurso inverso.

No entanto, é de reparar, ou talvez antes tomar em atenção, que há um caminho a seguir. Um caminho que é uma linha recta e que poderá ser seguido sempre a direito.

No final, iremos muito provavelmente concluir que chegámos ao fim, ou então a uma situação terminal."

Muitos estão à espera o desvendar do mistério dos Gato Fedorento.

Irão passar a 3D?

Irão todos passar a pente 3?

Nada disso, eu vi as filmagens, vão é ao Pingo Doce fazer compras e quando forem a escolher porque caixa querem passar para pagar, irão optar por passar a 3.

Claro que depois disso a operadora da caixa 3 ficou perturbada.

Depois disso, esta semana estava eu a fazer zapping no sofá no MEO, virou-se para mim e disse:

- Só contigo é sempre muito fraquinho, acho que também devíamos passar a 3.

Haja alguém que me aqueça!

2010-02-19T09:05:00.000-08:00

Olá, aqui estou eu.

Hoje tenho muito pouco para dizer.

A folhear a imprensa, estou constantemente a encontrar notícias como estas:

Patrões aplaudem congelamento de salários, mas dão nota negativa ao OE

Zapatero congela o seu próprio salário pelo segundo ano consecutivo

Um terço das empresas britânicas congelou salários em Abril

Silva Lopes defende o congelamento de salários em Portugal

...

Eh pá, pelo amor de Deus, parem com isso, está um frio do caraças.

Como se isto não bastasse, ainda temos os Jogos Olímpicos de Inverno, algo que me é estranho.

Então, temos Jogos Olímpicos de Verão e de Inverno. Onde estão os de Primavera e de Outono?

Como podem estar a ocorrer os J. O. de Inverno, se estamos em pleno Verão no Brasil?

Como é que é possível existir uma modalidade de desporto em que uma pessoa que está deitada pode morrer?

Sinceramente não entendo. Na última semana houve tanto Sol e mesmo assim tem estado tanto frio. Aliás, sempre que o Sol bate no José Sócrates, todo o PS parece que congela. Um enorme paradoxo.

Hoje pelos visto quem apanhou um escaldão foi o Luís Figo.

Eu confirmo, o ex-capitão da selecção está feito com o PS. A prova disso é um mail enviado por ele à esposa e que foi por mim interceptado. Vejam como ele termina o mail:

"... ... ...

Tomorrow I will receive 300.000 euros in Milan.

Goodbye my dear.

PS: I love you."

Penso que não restam muitas dúvidas.

Bem, eu continuo com o frio. Ainda por cima, a operadora da caixa 3 do Pingo Doce telefonou-me há pouco a dizer para eu me preparar, que logo quer que eu a aqueça.

Onde vou eu agora arranjar emprestado um termoventilador? :(

Não é bem bem assim!

2010-02-18T04:05:00.001-08:00

Percebo que seja conhecido, afinal os temas que aqui trago interferem mais na felicidade dos portugueses, que grande parte dos temas escolhidos para debater no hemiciclo. Penso que há mais pessoas a acreditar naquilo que eu escrevo, do que naquilo que o governo diz. E há já mesmo quem leve mais a sério os meus comentários, do que os do Alberto João Jardim.

Agora, que venha um Primeiro Ministro usar alguma mediocridade nos meus atributos físicos, para distrair a opinião pública, parece-me de muito mau gosto.

Que quer ele? Que fosse grande como o défice, ou como a dívida pública?

Mas se a nível nacional é mau, andar a divulgar a todos os cantos da Europa, é ainda pior.

Eu que o apanhe por cá... ainda vamos ver o Cherne a comer Solha...

É pequeno, eu sei, mas não é tão curto como foi o período dele como primeiro ministro.

Depois claro, se o presidente da UE publicita um conterrâneo, os espanhóis aproveitam logo a informação para gozar com os tugas.

Só faltou dizer que estava no mesmo barco com os gregos.

A este senhor, recomendo a comprar uma lanterna e ir de noite a acompanhar no início da fila os peregrinos a Fátima. Afinal, candeia que vai à frente, Almunia duas vezes.

Felizmente alguns não se deixam levar em boatos e optam por fazer uma análise mais rigorosa.

Graças a tal rigor, telefonei à irmã do Nuno Markl, a Angela Merkel, para ela meter uma cunhazinha de modo a este senhor ir para o BCE.

Para finalizar e como eu não gosto que restem dúvidas, no passado domingo, dia dos namorados, decidi fazer uma surpresa romântica à caixa 3 do Pingo Doce.

Enviei-lhe um SMS amoroso:

"Quando chegares logo a casa, vou-te mostrar como sou macho."

E quando chegou, ali estava eu, com toda a minha virilidade.

Comigo é assim!

... à Lagareiro!

2010-02-09T10:28:00.000-08:00

Deixa-me despachar a colocar este post, pois parece que está lá em baixo um tipo do tribunal com uma providencia cautelar, para me impedir o post desta semana.

Como o Pitbull que tenho à entrada não é meu, juridicamente estou safo. Este é daqueles que ladra em outsourcing.

Bem, e porquê esta tentativa de bloquear a publicação desta prodigiosa informação? É que aqui é onde está a parte rigorosa da informação.

Para os funcionários públicos poderem perceber este meu título, visto que estão a ler isto no trabalho e que tem o site do jornal Sol bloqueado, informo que o título de hoje do jornal Sol foi: "O Polvo".

Vamos cá realmente aos factos. Ainda estava eu a saborear os ecos daquela enorme explosão de críticas, e um novo rastilho começou a arder na minha cabeça!

Recordam-se do meu penúltimo post? Pois é, eu tinha razão. O Oeste começa já a lutar pela independência.

Pelo menos 700 quilos de explosivos estavam guardados em Óbidos

Acham mesmo que aqueles postes de alta tensão todos da REN foi mesmo o vento? Ou que tamanha ventania mandava tanta estufa pelo ar?

Obviamente foram testes. O movimento está em marcha e não vai ficar por aqui.

Em Óbidos, para além da Feira Medieval e do Chocolate, este ano também irá ser organizada a Feira do Explosivo.

À semelhança da Feira Medieval, quem for vestido de homem bomba, não pagará ingresso (para ver se consigo seguidores brasileiros, não escrevi bilhete).

António Subtil será um dos convidados especiais. Haverá o dia da Pólvora, o dia do Dinamite e será apresentado o sucessor do Cocktail Molotov, que será o Cocktail Ginginha.

Haverá também um stand direccionado para claques de futebol. Lá será apresentado um foguete ecológico feito à base de muita gordura de animal (terá o nome de Very Banha) e um outro só com 0,5% de gordura que se chamará Very Light.

Mudando um pouco de assunto, mas continuando nas claques de futebol, tenho reparado que nos últimos tempos, sempre que o Sporting perde, este blogue ganha mais uns seguidores. Isto tem lógica, aqui pelo menos, ao ler isto sempre tem uma alegriazita. Já ouvi mesmo rumores que a Juventude Leonina está a pensar transformar-se na Juventude Anormal que Vê o Aliatoriedades. Será a claque JAVAli. Fico à espera dos cânticos.

E por esta edição é tudo. Para a semana, juntamente com o Sol, ou mesmo sozinho, irei expor mais um caso bombástico. Posso desde adiantar alguns pormenores.

Trata-se de uma gala dos Ídolos que se realizou em Auschwitz, nessa gala quando o Carlos Costa estava a cantar, o Manuel Moura do Santos telefonou ao Primeiro Ministro para este tratar de eliminar aquele concorrente. Entretanto o PM telefonou ao seu amigo Armando Vara para ele orientar tal tarefa. Armando Vara ligou primeiro ao Fernando Soares Carneiro na PT para que este apagar as chamadas feitas para o Carlos Costa . Seguidamente ligou ao Pedro Abrunhosa, para ele ir ao estúdio e saltar para cima do Carlos Costa.

Pedro Abrunhosa foi então até ao backstage para se preparar e no momento mais oportuno tentou saltar para cima do concorrente. Ao correr tropeçou num cabo de alimentação de um holofote. Este incidente fez com que esse mesmo holofote caísse em cima da apresentadora Marta Leite Castro que não tinha nada que ali estar.

Já tenho a manchete: "O HoloCastro". Até parece mentira, Só Visto!

Para finalizar de vez este post, vou transcrever uma piada que a operadora da caixa 3 me proporcionou ontem.

Ela contou-me que quando viu que só havia mais uma alface na prateleira do Pingo Doce, escondeu-a atrás das couves. No final do dia foi lá buscá-la para a trazer e me fazer uma saladinha para o jantar.

Disse-me então ela ao jantar:

- Estás a comer da alface oculta.

Críticas ao Ali Atoriedades!

2010-02-02T06:58:00.000-08:00

Tem-me chegado críticas de todos os quadrantes sociais. Umas boas, outras excelentes.

Caso tenhas escutado alguma, deixa-a como comentário para eu a adicionar.

Aqui vão as já registadas:

"Recuso-me a falar sobre este Blog."

Ex-(qualquer coisa) Rui Pedro Soares

"Desde que sigo este Blog, sinto-me muito mais mansa."

Tia do Francisco Louçã

"Ali, tenho aqui umas cenas que também fazem rir."

Actor Tiago Fernandes

"Um verdadeiro Alisuper. Boa disposição a retalho."

Seguidor António G.

"A este Blog vou atribuir o rating AAAA+. "

Manuel Godinho

"Este Blog era para tomar conta da blogosfera."

Armando Vara (escutada e transmitida por XS)

"Finalmente alguém que não escreve calhandrices."

Primeiro Ministro 'Eng.' José Sócrates

"Gostava de poder escrever uma coluna neste blogue."

Jornalista Mário Crespo

"Este blogue tem que começar a ser taxado."

Ministro da Finanças Teixeira dos Santos

"Ali, és um azeiteiro."

Júri do Ídolos Manuel Moura dos Santos

"Nossa, é um blogue bem bacana. Mas que energia positiva!!!"

Júri do Ídolos Roberta Medina

"Um verdadeiro vómito. Acho que o vou usar no curto-circuito."

Júri do Ídolos Pedro Boucherie Mendes

"Gostei. Devias também arriscar e tentar escrever coisas em Português."

Júri do Ídolos Laurent Filipe

"Angélico, se estiveres a seguir este blogue, eu ainda te amo!"

Actriz Rita Pereira

"Se eu fosse a criticar sempre que me falhas..."

Operadora da Caixa 3 do Pingo Doce

Faz-se dia!

2010-01-27T07:04:00.000-08:00

Nada como ter um título, como que a dar luz, um interruptor que se liga, um filamento que brilha, um néon que dá cor, etc... Tudo isto, desde que se tenha as contas com a EDP devidamente saldadas, ou que não seja Natal e estejamos na zona do Oeste.

Aliás, teve de vir um grande vendaval, para descobrimos que Portugal tem uma zona designada por "Oeste".

Algures entre Leiria e Lisboa, e entre Lourinhã e Santarém, temos o nosso "Oeste". Como é mesmo na zona centro do País, fica sempre relativamente perto de todos, o que é pena, porque assim ninguém lhe pode chamar "Far West".

Mas esta descoberta trás ainda outras complicações para bastantes Lisboetas. É que para muitos, tudo o que é acima de Alverca já é Norte. Há mesmo quem já considere Norte tudo o que está acima da 2ª Circular, ou seja, o Alvalade XXI, está quase coladinho às Antas.

Ora, como é que estas pessoas vão conseguir entender que o nosso "Oeste" fica no Norte?

Muito sistema irá 'crachar', ao pé disto, o 'bug' do milénio, é um pormenor. É toda uma região que fica com a sua rosa dos ventos torcida. Quem morar na linha de Cascais e desejar ir para Norte, o caminho mais directo, é ir em direcção ao Oeste.

Temo que a antiga rivalidade entre Norte e Sul, passará a ser agora entre Norte, Sul e Oeste. Corre já nos bastidores que o Oeste irá adoptar uma adaptação de uma música do Max como hino.

Título: "Deu o Vento na Cooperativa".

Eis uma fuga de uma amostra da letra:

"Deu o vento na cooperativa,

deu o vento na cooperativa,

arrancou todo o telhado,

OESTE'ão linda."

Claro que toda esta aparente desorientação reflecte-se nas pessoas. Logo a começar pelos elementos do governo. Isso está bem patente na elaboração do mais recente Orçamento de Estado. O que o país precisa? Reduzir défice e dívida externa. Qual o rumo escolhido? Deixar tudo mais ao menos na mesma.

E porquê? Obviamente porque falta clarificação dos pontos cardeais. Aliás, depois da aprovação da lei do casamento homossexual, os cardeais ficaram contra o governo, pelo que agora, na melhor das hipóteses, a rosa dos ventos do PS, apenas terá pontos negros.

Já agora, a laranja dos ventos do PSD, também parece não andar bem. Parece que perdeu o Norte.

Voltando ao assunto do Orçamento de Estado, este ano, tal como tem sido ao longo dos tempos, continua a discriminar grotescamente os habitantes de Angra do Heroísmo.

Pergunto: Quando os deixaremos de tratar como Portugueses de Terceira?

Afinal, o Sol quando nasce, nasce para todos (embora com uma hora de atraso).

Bem, vou às compras ao Pingo Doce. Aquela Caixa 3 põe-me a Leste.

AliComments : Quanto vale um puro Lusitano?

2010-01-22T06:33:00.000-08:00

Olá!

Por aqui está tudo bem, já limpei o pó, fiz a sopa e agora vou ver o programa do Goucha.

(esta parte foi só para despistar, não vá este blogue estar sob escuta, e depois qualquer dia publicarem tudo na internet)

Despistagem feita, vamos então ao assunto: quanto vale um puro Lusitano?

Na Coudelaria Malta Vacas (ora aí está um nome não muito bem associado à actividade, deve ter uma explicação...), tem vários à venda. O preço é tão elevado, que nem o mencionam, deve ser para não assustar.

Por outro lado, vi na net esta bela notícia:

Brasileira comprou marido português por 1500 euros

Depois de ler, verifiquei que também neste caso, a actividade profissional implica montadas, cavalgadas e nomeadamente posições de cavaleira. No entanto, neste caso não me chocaria tanto ter o nome de Vaca associado à actividade.

Infelizmente não diz o que os 1500 euros incluem. O homem pareceu-me um pouco perdido, pelo que não deveria trazer GPS. E computador de bordo muito menos.

Já agora, é 1500 com ou sem IVA? Se tiver atestado médico poderá deduzir no IRS?

Em suma, o Brasil não só quer comprar a nossa cimenteira, como quer lançar uma OPA sobre a raça Lusitana.

Ai deles que tentem adquirir a operadora da caixa 3! Nem sonhem com tal ideia!

Isso é que era (pingo) doce!!!!

Re-Comentar : Festival da Canção

2010-01-19T07:53:00.000-08:00

Tunga, 4 linhas, 5 colunas, 4x5, 20 seguidores.

A partir de agora, o próximo que entrar, mandará um visível fora. Quem irá expulsar o André? Será que o Júri o irá salvar? Cá se faz cá se paga e o Carlos Costa como não gosta do André, poderá vir cantar uma música do Marco Paulo!

Falando em cantar, vou só dar um breve comentário sobre um assunto aqui abordado: Festival RTP da Canção.

Este programa que vem do tempo da outra senhora (quem quer que ela seja). Os média tinham 3 programas base:

- Telejornal, em que levavam as notícias de um jornal a casa dos portugueses;

- Telescola, em que levavam os conhecimentos de uma escola a casa dos portugueses;

- Festival RTP da Canção, em que levavam as músicas de um festival a casa dos portugueses;

Ou seja, no fundo era uma espécie de Vilar de Mouros, mas na televisão. Todos sabíamos que havia uma noite de sábado no ano, em que o DJ Eládio Clímaco passava música para a malta. Eu mesmo cheguei a fazer cigarros com barba de milho para bater mais. Uma vez mandei um chuto que bateu tanto, que até parecia que este DJ estava a apresentar os Jogos sem Fronteiras.

Por falar em música, será que alguém já ouviu a música do Pingo Doce? Há quem diga que é uma música feita com cera, pois que fica no ouvido.

Também há quem me confunda com um cantor, pois eu um dia destes, ao passar pela caixa 3, convidei a operadora:

- Queres ir ver o Festival RTP da Canção lá a minha casa?

Ao que ela me respondeu:

- Estás-me a dar música?

AliComments : Os Animais e a Justiça

2010-01-13T10:08:00.000-08:00

Hoje ia para escrever aqui umas cenas com muito humor, mas ao folhear o Jornal de Noticias, dei com estas notícias e fiquei baralhado:

Primeiro:

Gato convocado para ser jurado

"Nos Estados Unidos, um gato foi convocado para integrar o grupo de jurados de um julgamento a realizar num tribunal de Boston."

Depois:

Pinto da Costa processa 'Gatos' por difamação

Gato Fedorento na mira de Pinto da Costa

"...Temos de lutar contra esses animais felinos e outros que tais, que recebem páginas de jornais que não deviam ser utilizadas para denegrir a imagem de um clube centenário", sublinhou o líder portista. ..."

Será que estamos à beira de num novo caso? Talvez Casa Mia.

Se calhar já se justificava uma Comarca no Jardim Zoológico, pelo menos teriam algum 'Juízo'.

Agora que penso, um dia destes a operadora da caixa 3, depois de uma noite louca, disse:

- Hoje estavas que nem um animal!

Tenho que ter uma conversazinha com o Tareco do vizinho...

Bebé do Ano - Take 2

2010-01-06T06:30:00.000-08:00

Ora aqui está um ano novinho em folha. 17 seguidores oficiais. Já só faltam 3.421.789 para ultrapassar o número de 'amigos' que o Cristiano Ronaldo tem no FaceBook.

Penso que... o Cristiano Ronaldo, começou com o número 17 na selecção das quinas. Bom sinal portanto.

Aliás, faz todo sentido chamar a selecção das quinas, este país está cada vez mais (en)quinado. À nossa frente, só mesmo a Grécia, algo que se viu bem no Euro2004.

Bem, hoje trago aqui um assunto importantíssimo. O Bebé do Ano.

Este assunto já foi abordado pelo Sr. João Pinto Costa no seu blogue, (Mail de um Louco, um blogue que me faz quase sentir no mundo das pessoas ditas normais), mas eu achei que deveria dar um contributo extra.

Pois bem, eu fui claramente o Bebé do Ano em 1976. A prova disso é o meu Cartão de Cidadão que diz: Portuguese Republic e Date of Birth 07/01/1976.

Ou seja, sou Português, pois só neste país é que é preciso tirar um curso de inglês (inglês técnico não é válido) para perceber devidamente o Bilhete de Identidade ou mais recentemente, o Cartão de Cidadão.

Sendo Portugal, dia de ano novo não se fazia registos de nascimento, o sistema estava sempre em baixo. Depois 1 de Janeiro de 1976 foi quinta, logo fez-se ponte dia 2. Dia 3 e 4 foi fim de semana, na segunda dia 5 estive a ensaiar para ir pedir os Reis à noite, dia 6 estava de ressaca e como tinha 5 dias úteis para ser registado, acabei por só o fazer no último dia do prazo (afinal, embora recém nascido, já era Português).

Sou portanto um dos mais autênticos Bebés do Ano Português, e tenho de admitir que o facto de ter nascido com saúde nesse dia me permitiu abrir muitas portas durante a minha existência. Excepto uma vez que fechei o carro com as chaves lá dentro. Aí tive de pedir ajuda.

Acho no entanto que há falta de apoios por parte do estado para os bebés do ano. Afinal somos pessoas que nascemos a meio de uma festa, depois do pessoal mandar as passas todas, sem ninguém guardar uma beata para um gajo poder mandar um bafozito, e assim se preparar para essa grande viagem que é a vida.

Mas pronto, no meu dia a dia não me queixo. Ainda nesta passagem de ano, à noite no quarto quando fiquei nu em frente da operadora da caixa 3, ela fez questão de relembrar:

- Incrível, os anos passam, mas uma determinada parte do teu corpo continua igualzinha à de um bebé... do ano!

Ao que eu respondi a cantar:

- Querida, nasci em Janeiro, é sempre assim o ano inteiro!

Natal!

2009-12-23T09:02:00.000-08:00

É Natal!

Natal é a felicidade, é o amor, é a paz, são as filas enormes na 2ª circular para o Colombo, é o 13º inteirinho para gastar, é um guarda-chuva enorme fechado só com varetas com luzes a piscar, colocado no cimo do Parque Eduardo VII, e é também uma oportunidade de ver o Papa a imitar o emigrante Português (a pensar que sabe falar qualquer língua estrangeira).

De minha parte, vou aqui deixar o meu obrigado a quem lê o que eu escrevo, e o meu muito obrigado a quem se ri enquanto lê. Mesmo para aqueles que se riem e pensam:

- Este gajo é mesmo um infeliz!!!

Para aqueles que continuam a rir depois de ler, não desejo nada. Ou melhor, desejo, desejo as melhoras.

Para 2010, antevejo um ano muito difícil para este Blogue. A concorrência no disparate é feroz e eu como amador, não tenho meios para lutar de igual com a Assembleia da República. Conto no entanto com os meus seguidores. Espero que sejam muitos do Sporting, daqueles que continuam a ir ao Alvalade XXI, e não desistam.

Quanto ao Pingo Doce, penso que para 2010 irão fazer um anúncio melhor. Para não cansar muito o telespectador, desta vez farão do anúncio uma season de 12 episódios. Será também depois oferecido num DVD (com os extras) e o cliente poderá pedir para o filmarem e aparecer com uma funcionária no anúncio.

Por isso, não estranhem se um dia destes chegarem à caixa 3, pedirem o DVD e a operadora vos perguntar:

- Quer fazer uma cena comigo?

Feliz Natal & até para o Ano!

Ai a Amália!

2009-12-18T13:06:00.000-08:00

-Fecha-me essa porta que entra frio!!!

Raios, estas operadoras... parecem que tem o rabo comprido... Por acaso, o rabinho desta, deve ter sido feito em Janeiro... é bom o ano inteiro...

Mas bem, eu peço desculpa pela minha ausência, mas tive metido nuns problemas. É que eu fiz parte de um rancho. Quer dizer, acho que fiz... na verdade nunca me disseram que tinha entrado, e até hoje também nunca ninguém me disse que já não fazia parte. É que no rancho, a malta veste-se muito mal, e eu no dia a dia ando perto disso. Por isso tenho alguma dificuldade em aperceber-me que já não faço parte.

Mas atenção, não é um rancho qualquer, é um rancho universitário. Que basicamente, é a mesma coisa que uma tuna: beber uns copos valentes. Só que neste caso, em vez de estudantes, vamos logo vestidos de bêbados. No fundo, os encontros etnográficos, não são mais que a representação de um festival de tunas no século passado.

Pois bem, este rancho organizou um encontro com outros ranchos da mesma linhagem, e houve um grande problema.

A chatice começou quando a Maddie pediu ao Pai Natal, que queria viver rodeada de ranchos académicos. Ora o Pai Natal, pegou nos ranchos académicos todos e levou-os para junto da Maddie. Minto, não os levou todos. Deixou ficar os Pauliteiros que assustaram as renas com aqueles paus enormes, e este rancho onde já muito mostrei os pelos das minhas pernas (parece que o Pai Natal não gosta de ver leiteiras de xaile).

Pronto, tiveram então de fazer o evento com os da casa e os pauliteiros mais resistentes.

Estavam já com o programa meio decidido, quando entra a Popota a correr com uma ideia:

- É pá, e se no final dos ranchos, tivéssemos o Elvis Presley? E depois desse-mos sandes leitão?

- Isso ia ficar muito caro, não dá!

Respondeu algum caloiro que não conheço. Ao que contrapôs a Popota:

- Então, damos antes sandes-mista.

Pensou então em voz alta alguém que deve andar a estudar para ser engenheiro:

- Não acredito que estou a ouvir isto... que triste fado...

Resultado, juntaram as ideias todas, e arranjaram um grupo de fado constituído por elementos que fazem parte de uma tuna-mista.

Durante o espectáculo, estava um turista chinês no público, mas não conseguia ver porque estava um elemento do rancho à sua frente, a leiteira, e ele não conseguia ver. Chateado gritou:

- Que-lo vê-le! Xaile da flente!

Ao que a leiteira virou-se e disse:

- Sim é verdade, a leiteira também usa xaile na frente.

A leiteira é como o Miguel Veloso, fala na terceira pessoa.

Entretanto, chega uma antiga bailarina do rancho, daquelas que tem ataques compulsivos de mau feitio, e não gostou da iluminação. Disse logo:

- Com Quanntano! Que raio é isto?

Aproxima-se do bar e pede um café. Ao ser servida o moço do bar pergunta se ela quer que ponha um pingo de leite no café, ao que ela responde furiosa:

- O quê? Olhe, fique sabendo que estou farta de Garotos!

Nisto, aparece por ali a Leopoldina, que andava na missão "Fazer-se ao Piso" (tal como muito caloiro naquele rancho, que anda a ver se desencalha uma tricana), e diz:

- Algum Pediatra por aqui? A Maddie gostava muito que o projecto dela fosse o mais votado, e precisava de um Pediatra...

- Conheces a Maddie?

Perguntou o Pai Natal.

- Sim, vive num país cheio de cor, com a Maia. Mas lá na Pediatria, a televisão ainda é a preto e branco, e ela já começa a ficar farta de ver o Michael Jackson. Era um Magalhães... para ela poder mandar mails aos pauliteiros...

Entretanto passa um Tordo e comenta:

- País cheio de cor... como eu gostava de desencalhar essa aBelha...

Nisso, a antiga bailarina do rancho, acaba de beber o seu café e dirige a palavra à Leopoldina:

- Ó ave armada em Tomb Raider, eu sou pediatra e gostava de ajudar nessa campanha, mas tenho contrato de exclusividade com o Jumbo...

Começa entretanto o grupo de fados a cantar, e corre pelo público um boato que no Pingo Doce ali ao lado, há uma promoção de sandes de leitão, e que na compra de duas sandes, ofereciam um CD da Amália.

Os pauliteiros, quando souberam que eram vendidas pela operadora da caixa 3, foram logo todos a correr com o pau na mão.

A leiteira, também lhe deu a fome e foi. Pelo caminho dizia:

- Vou comprar duas, quero um CD da Amália... a Amália também usava xaile.

Barbas Brancas dão Sorte!

2009-12-07T04:11:00.000-08:00

Vim só aqui espreitar para ver se o blogue ainda estava no ar.

Entretanto estou cá a pensar:

Se chegado a noite de 24 de Dezembro, o Rodolfo estiver escondido com a Maddie, o Pai Natal fica com uma clara insuficiência renal!

Em relação ao casamento homossexual, estou muito reticente... pode provocar algumas confusões na Noite de Consoada. É que rabanada pode ser confundida com uma enrabada na noite de natal. É verdade que em ambos os casos existe um sujeito que come algo, mas na rabanada, no final lambe-se os dedos...

Entretanto, já são 13 os seguidores oficiais deste blogue... claramente o número do azar... principalmente para esses indivíduos, que tem o azar de ler isto... Bem, terei de comprar 13 presentes no Pingo Doce... humm é melhor comprar 14, não vá a operadora ficar com ciúmes.

Igualdade de Direitos

2009-11-27T09:13:00.000-08:00

Sinto hoje uma grande revolta dentro de mim. Detesto injustiças.

Fala-se dos direitos das mulheres, dos homossexuais, dos animais, mas ninguém quer saber dos direitos dos anónimos.

Ele é a Maria que quer um ordenado igual ao do Manuel, ou o Cláudio Ramos que também quer poder casar, ou mesmo a Lassie que não pode ficar num bidon.

Mas um anónimo nem a um nome tem direito.

Dirão vocês: É pá isso é estúpido, se é anónimo, não tem nome! É uma antítese!

E eu responderei que são uns atrasados, e posso provar:

-"Segredo de Justiça" - É algo que todos podemos saber e de justo nada tem.

Mas nem quero pensar mais nisso, que me dá uma enorme azia.

Recordam-se da história do post anterior? Pois é, o inspector de trenós mesmo manco casou com uma bela mulher. Mas como passava os dias inteiros a analisar a hidráulica aplicada a tubulações na suspensão dos trenós, a mulher passava muito tempo sozinha em casa. Nos poucos momentos com ela em casa, olhava para a mulher nua e via Darcy-Weisbach num seio e Colebrook-White no outro. Depois deitava-se com ela na cama e dizia:

- Vamos lá ver esse factor de atrito, já te mostro o comprimento do duto, e vemos já essa rugosidade...

Enfim, a esposa passou a receber lá em casa o vizinho do lado, que trabalhava num centro de desemprego em regime full time nas horas vagas. Eram tardes muito bem passadas.

Um dia, como não tinha mais trenós para inspeccionar, o marido veio mais cedo para casa, ainda antes da hora do vizinho fazer a sua visitinha habitual.

Como o vizinho não sabia que ele estava em casa, veio na mesma tomar o seu 'chá' com a vizinha. Chegou e tocou a campainha, já todo sorriso na cara.

Ora o inspector achou estranho estarem a tocar aquela hora, foi à porta e espreitou para ver se não seria publicidade, ou testemunhas da Casa Pia.

Do lado de fora, o vizinho apercebeu-se que parecia que alguém estava a espreitar por um buraquinho de vidro. Reparou que nunca tinha prestado atenção, que alguma portas tinham aquele dispositivo e pensou:

- Será isto um olho de boi?

E realmente era...

Foi sem dúvida uma grande invenção e que trás muita segurança. Aliás, há quem conte, que quando Jesus nasceu, José, para além da vaca e do burrinho na caverna, também tinha olho de boi. O que prova que era um bom carpinteiro.

Bem, sobre o facto de um anónimo ter direito a um nome, também eu vou já direito ao Pingo Doce.

Sexta, para onde vou hoje?

2009-11-20T08:59:00.000-08:00

Mais uma semana que acaba e mais um fim de semana à porta. E nada melhor para começar que uma noite de sexta-feira.

Recordo-me com saudade (esta frase realmente, fica sempre bem), de uma história que me contou uma lésbica (que também era homossexual) que trabalhava para a Revista CAIS.

Era quase verão, estava já o mês de Dezembro a reinar (a lésbica tinha avós brasileiros que lhe contaram a história). Naquela altura do ano, as pessoas chegavam à porta dos prédios, e se queriam entrar, tocavam a campainha.

Então, numa dessas manhãs de praia, uma criança vê uma mulher com um grande par de mamas e pergunta à mãe:

- Mamã, olha ali aqueles úberes enormes!!! Qual será a copa do soutien que ela usará?

Ao que a mãe respondeu:

- Não sei meu filho, mas realmente tem que ser uma copa bem confortável, aquilo até com o vento abana!

A partir desse dia, aquela zona passou a ser chamada de Copacabana.

Entretanto o puto cresceu, e como era manco, não teve futuro a jogar futebol, nem conseguia subir/descer favelas para ingressar numa máfia. Como não quis vir para portugal servir picanha e maminha, virou inspector de trenós.

Então, numa bela tarde (daquelas que recordamos com saudade), apareceu na sua oficina o Pai Natal. Era quase noite de Natal e era necessário fazer a inspecção do trenó.

Começou por pedir o livrete ao Pai Natal, para verificar se o trenó estava conforme as especificações. A segurança acima de tudo.

Começou por verificar as renas:

- Dasher, confirma-se... esta é a Dancer, também se corfirma... Prancer, ok... Vixen, correcto... Comet, um pouco magrinha, mas confere... Cupid, certissimo... Blitzen, alto, está mal!!! Este não é o Blitzen!

Ao que o Pai Natal disse:

- Pois, tive de trocar à tempos pelo Rudolph... este não morre tanto nas subidas.

- Sim sim, a desculpa do costume. Tunning é o que é! Pensa que eu não sei que agora é moda rebaixar os cascos e meter renas com nariz vermelho? Mas deixe cá continuar... Donder... onde está o Donder? Esta não é de certeza...

- Pois, o Donder apanhou Gripe A, tive de contratar esta... chama-se Rolha.

- Hummm - meditou o inspector enquanto manquejava - isto legalmente chumbava já e ficava o trenó sem poder circular.

- Isso não!!!! Tenho o patrocínio da Coca-Cola que me obriga a circular, e com os transportes públicos não me safo para estar a horas nos vários centros comerciais. Vá, diga o que quer e eu faço...

- Bem, eu também não quero destruir o espírito do Natal, e por isso, deixe ficar aqui o trenó, eu de noite venho cá, carimbo os papéis sem ninguém saber, meto os papeis no porta luvas e deixo depois o trenó lá fora. Depois amanhã de manhã, passa por cá e discretamente leva o trenó.

- Boa ideia, mas para isso tenho de lhe deixar as chaves... como faz para me as devolver?

- Normalmente, o meu tio que é bate-chapas, quando é assim combina com os clientes e deixa por cima da roda de trás. Por isso desta vez, eu deixo-lhe as chaves nos pés de uma rena.

No dia seguinte, tal como o combinado, o Pai Natal veio buscar o trenó. Lá estava ele no local onde deveria estar. Foi então procurar as chaves para poder ir à sua vida. Procurou nos pés da primeira rena, nada... segunda, nada... terceira, népias... quarta, rien... até que de cansado que estava de procurar resolveu telefonar ao inspector:

- Tá? É pá, não encontro as chaves... onde puseste?

Ao que o inspector respondeu:

- Estão nos cascos de Rolha.

Esta é a história (que sempre recordo com saudade) onde nasceu essa tão popular expressão, que continua a ser muito utilizada nos dias de hoje.

Ainda na semana passada, no Pingo Doce, cheguei à Caixa 3 e disse-lhe:

- Olha, vi na internet, que há uma terra com umas termas, em que depois de tomar banho naquelas águas, um homem passa a aguentar mais do que 3 minutos com uma mulher na cama...

Ao que a operadora respondeu:

- Isso deve ser nos cascos de rolha...

AliComments : Bota Binho!

2009-11-16T06:07:00.000-08:00

Mais um maravilhoso estudo, pois então! Gosto tanto quando me fazem todo o trabalho de casa...

Ora, vejam lá esta notícia : Vinho tinto pode melhorar a saúde sexual das mulheres.

"Avaliando 798 mulheres com idades entre 18 e 50 anos, os investigadores notaram que o consumo da bebida estava associado a uma maior pontuação num índice de função sexual feminina para o desejo sexual, melhor lubrificação e função sexual global. "

Estão a ver, existe um índice oficial (Female Sexual Function Index - FSFI)! Aqueles gajos que costumam estar nas discos, encostados ao bar a avaliar as gajas que estão na pista, não estão a ser porcos, mas sim investigadores. E se vos oferecer um copo, é porque no final da noite vos quer dar uma... boa pontuação.

Novidade para mim, é usar o vinho para uma melhor lubrificação... E pá, alguém que experimente e diga. É que não queria colocar o meu falo em vinha-de-alhos.

Em relação a uma melhor função sexual global, não sei o que será esse global, mas soa bem (em qualquer lado, a qualquer hora, de qualquer maneira...).

Já agora, será que incluíram usar a garrafa?

Bem, vou mandar um SMS à minha operadora preferida, a perguntar se mais logo não quer aparecer lá por casa para beber um copo...

"Seja Seguidor do Ali Atoriedades"

2009-11-13T07:15:00.000-08:00

Arranca hoje a Mega Campanha para ser Seguidor desde Torpe Blogue. E para isso, nada como uma Vil Campanha. Marketing hoje em dia é tudo.

Muitas instituições tentaram patrocinar este espaço, mas só as melhores e mais originais, foram seleccionadas. Sempre de modo a dar o máximo de oportunidades aos Seguidores:

CitiBank: Faça-se Seguidor do Ali Atoriedades, peça um cartão de Crédito do CitiBank e ganhe uma maravilhosa máquina de café Delta.

Galpenergia & Modelo Continente: Adira como seguidor do Ali Atoriedades, faça compras no Modelo Continente, e terá desconto ao abastecer nos postos da Galp. Se visitar o Blogue ao fim-de-semana, terá um desconto superior.

Embora não tendo qualquer tipo de oferta, o Ali Atoriedades manteve-se fiel à sua Caixa 3. Sendo obviamente este seu patrocinador oficial.

Portanto, despachem-se a fazer-se seguidores. Vão rápido, mas se forem de comboio, é melhor aguardarem por ele na estação/apeadeiro construído para o efeito (por vezes também serve como urinol).

Para terminar, um à parte. Queria agradecer à Seguidora perita na arte de corrigir deformidades do corpo, por nos mostrar a foto de um "pérête".

A Revolta do Musgo!

2009-11-11T04:48:00.000-08:00

Lembram-se das telhas azuis? Pois, o Musgo não curte nada esse tipo de barro. Aliás, muita coisa revolta o Musgo. Existe Musgo em muito ponto do mundo, ele conhece as línguas telhais nos 5 continentes.

Mas revolta-se!

Então, na América, temos América do Sul e América do Norte, mas em África, existe África do Sul, mas não há África do Norte?!? Ficou Norte de África!!!

Não digam ao Musgo que é a mesma coisa, porque ele sabe muito bem que a Estrada da Beira, não é a mesma coisa que a Beira da Estrada. Ou que um Cristo Rei feito de pau, não é a mesma coisa que um Cristo Rei de pau feito. O Musgo sabe do que fala.

Então, ainda hoje, o Musgo viu este título:

Alemanha em estado de choque por Enke

É pá, o seu a seu dono! Há que dar os créditos a quem merece.

Alguém viu a tal de Alemanha a colocar-se em frente do comboio? Não.

Quem teve a ideia do choque com um comboio foi o Enke e foi ele mesmo que a executou. Por isso, nada mais correcto de ele ficar com os louros. Ou seja, ele sim, deve ter ficado num belo estado depois do choque.

Se mais alguém poderia ficar triste por falta de reconhecimento, seria o comboio, que no momento certo não hesitou em manter firme o seu rumo. Foi um comboio com personalidade.

Claro que eu e o Musgo temos uma outro opinião. Não foi suicídio.

O moço ligou o rádio, devia estar a passar a música "... vem ao Pingo Doce, de Janeiro a Janeiro ...", e ele foi! Não só foi como optou por ir de transportes públicos. Como é sabido, indo de comboio é mais cómodo e sobra muito mais tempo para viver... dizem...

Claro que eu também sou humano e sinto pena pelo que aconteceu. Embora, acho que se ele tivesse luvas, teria conseguido apanhar aquele comboio. Afinal, ele vinha mesmo à figura...

Em relação a Enke, já nada há a fazer. Já em relação ao comboio, não sei em que estado ficou, mas certeza que já deve haver algum sucateiro arguido interessado nele.

Onde também há muito Musgo é nas sucatas.

Novembro, águas 1000

2009-11-06T08:19:00.000-08:00

Expressões populares... que lindas!

"Querias, batatas com enguias!"

Conhecem a frase? Alguém já viu uma enguia? Já provaram? É assim tão bom?

E batatas? Tirando as do MacDonalds, ainda alguém come como se fosse uma iguaria?

Um pouco sem sentido portanto. Como deveria ser hoje?

Talvez: "Querias, um bacanal com umas tias!"

Ou: "Curtias uma beca, a Diana Chaves para dar uma q...!"

Vamos lá, toca a reformular essas belas frases e ditados populares.

Lanço aqui este meu repto. Atenção, eu disse repto e não recto. Não venham cá com acordos ortográficos nesta matéria, porque eu não vou concordar.

Aliás, sabem o que diz o Saramago depois de trair a mulher com a caixa 3 do Pingo Doce?

- Caim em tentação!

Até parece sexta final do prazo!

2009-10-30T11:10:00.000-07:00

O telemóvel não pára de tocar. O Call Center do Ali Atoriedades está completamente entupido de chamadas.

Dado o atraso deste post, as perguntas são quase sempre as mesmas:

- A que horas sai o post deste blog esta semana?

- Esta semana não vai haver post no blog?

- Queria saber se o meu filho entrou em Medicina?

- Tenho 38º de febre, terei gripe A?

- Ontem foste muito fraquinho na cama, esta noite conseguirás fazer um pouco melhor?

...

Enfim, perguntas que revelam a importância deste blog na economia mundial e na cor do fermento usado para fazer pão de centeio. Até o Arnold Schwarzenegger me enviou um mail. Aqui vai um extracto:

"...

All is good with you?

Long time without any post in this Terminator great Blog!!!

I hope that you dont give up, and you will be back!

..."

Eu explico, a razão é simples: Não tem existido promoções, e eu sem ter um desconto de 6 cêntimos para meter gasolina, não se justifica vir aqui.

Mas hoje aqui estou eu.

E pronto, já me posso ir embora.

Tenho de ir, uma operadora me espera... espero que logo à noite consiga fazer melhor...

Quase um Mundo Pára-Lelo

2009-10-22T07:31:00.000-07:00

A Natureza é assim, tanto podemos ter um dia de Sol, como podemos ter um dia com 24 horas. O vento tanto pode vir de Norte, como de Espanha. E assim a vida vai correndo (ou saltando no caso do Nelson Évora).

Tsunamis à parte, vou mergulhar na cultura. Esse mundo novo, onde os passarinhos jogam à sueca com o fitoplancton. O fitoplancton que pelo nome vê-se que tem mau feitio, pois quando perde começa logo com fitas.

Recordam-se das Cantigas de Amigo ou das Cantigas de Amor? No fundo teriam sido os SMSs de engate que o Cristiano Ronaldo enviaria, se ele tivesse sido o D. Dinis. Até já estou a imaginar:
"DD7, o melhor do Mundo, escreve uma Cantiga de Amor à Dona Nereida".

Em vez do original:
"Ai flores, ai flores de verde pino,
se sabedes novas do meu amigo!
ai Deus, e u é?

"Ai flores, ai flores de verde ramo,
se sabedes novas do meu amado!
ai Deus, e u é?"
...

Seria antes algo:
"Ai flores, penso que, o meu pino é verde,
se sabedes novas da Lucy!
ai Deus, acho que, u é?

"Ai flores, ai flores mostrava-te o meu verde ramo,
se sabedes novas da Nereida!
ai Deus, penso que o meu empresário está a tratar disso, u é?"
...

Mas cantigas cantigas, eram as de Escárnio e Maldizer, infelizmente entraram em desuso.
Mas em pleno início do século XXI, Maitê Proença, cria as Cantigas de Escarro e Maldizer. Não acreditam, então vejam este exemplo no minuto 4:30. Ele há pessoas que nasceram mesmo para ser artistas... (talvez até artistas porno...)

Para finalizar, e para além de mencionar que já são uma dúzia de seguidores (é nítido que o desemprego está a aumentar), vou aqui mencionar de um blogue que encontrei, o The Spotless Life. E porquê? Encontrei lá várias qualidades comuns com o meu blogue, não fala do défice e mostrou alguma familiaridade com o Pingo Doce. Aliás, queria agradecer-lhe o video, por finalmente mostrar ao Mundo a operadora da caixa 3 (minuto 1:19).

AliComments : Chicotadas e um Pulmão

2009-10-13T05:48:00.000-07:00

Sou um gajo que lê, mesmo não sabendo ler. Quando souber, ui, isso é que vai ser fazer bolos de chocolate.

Antes de comentar duas importantes notícias, queria registar aqui a minha perplexidade sobre uma situação, que se tem vindo a repetir todos os anos. Então, no passado 5 de Outubro, fez 99 anos que foi implantada a República, no entanto, nesta mesma altura, começa a ser produzido o Bolo Rei!!!
Já não bastava ter o Dia do Trabalhador em que ninguém trabalha?
É como se numa reunião de alcoólicos anónimos fizessem um brinde com champagne, sempre que um elemento parasse de beber.
É verdade que mandaram o Rei à fava, mas mesmo assim parece-me ser um paradoxo.

Vamos então às notícias. Começo por esta:
Cinco anos de prisão e mil chicotadas para homem que falou em sexo

Acho muito bem! Mania de falar.
Por estas e por outras, é que eu só falo no fim, e mesmo assim só para dizer:
- Depois pago...

A segunda notícia de hoje, que também mete anatomia pelo meio, é a seguinte:
Soldado recebeu pulmão canceroso em transplante

Já o meu avô dizia:
-A cavalo dado, não se olha o dente.

Consegui no entanto um relato da enfermeira que presenciou a comunicação da notícia ao paciente.
- Temos uma má notícia para si... o dador era um grande fumador... e o pulmão veio com um cancro...
Ao que o paciente respondeu:
- Uffff, por momentos chegou a assustar-me... pensei que me ia dizer que o dador era do Benfica...

E é tudo, vou só passar pelo Pingo Doce... acho que já tem à venda Bolo Rei.

De Volta!

2009-10-09T10:04:00.000-07:00

Cu Cu!

Sinto neste blogue um enorme sentimento de saudade. Não pela falta de posts, mas sim pela saudade que tenho de Cabo Verde.
Foi muito bom. Fui de avião, avião que tinha umas asas, asas que eram diferentes das asas de um frango, e frango assado que também se comia no Resort.
Numa manhã, ia a caminho da praia e estava uma mulatinha à beira-mar. Parecia chamar por mim. Nesse momento ouvi: "Aperta com ela..." e pensei:
- Tenho que resistir, tenho de ser forte...
Continuei em direcção ao mar, ela virou o seu corpinho ao sol e novamente ouvi a voz: "Aperta com ela...".
Não resisti e comecei então a correr. Cheguei junto ao mar, pousei a toalha, desliguei o iPod, e dei um grande mergulho no mar.
Não imaginam como a areia estava quente.

Claro que na viagem nem tudo foram rosas, também bebi pinacoladas.
Um senegalês, disse que Portugal é o maior e que vai ao Mundial. O que estes marroquinos não inventam para vender uns colares...

Nos últimos dias, andei muito triste... naquela ilha não havia Pingo Doce...
Imaginem poder chegar a uma determinada operadora de caixa, mostrar a minha pulseirinha e dizer:
- Tudo incluído...

Para os Seguidores!

2009-09-25T09:32:00.000-07:00

Queridos Seguidores, se me quiserm seguir na próxima semana, deixo aqui os passos a seguir:

PS-Mo Ka Ta Ingana
PSD-Tony - Bu Ta Nega
BE-Maraboca
PCP-Funana - Mi Nca Burro Nau

Vejam, revejam e votem. Não meti nenhum para o CDS-PP, porque não encontrei ninguém a dançar funana em feiras ou peixarias...

Se por acaso forem ao Pingo Doce e virem a Caixa 3 fechada, não estranhem...

PS: O que diria Neil Armstrong ao aterrar em solo Angolano:
- Um pequeno passo para o homem, um grande passo para pisar uma mina.

PPS: Provavelmente seria mais assim:
- Um pequeno passo para o homem, BUUUUUUUUUUUM...

Funana

2009-09-23T06:23:00.000-07:00

Tenho sentido tantas saudades dos meus seguidores. Ao ponto de quando vou a conduzir, de vez em quando olhar para o retrovisor, para ver quem me está a seguir naquele momento.

Sinto saudades do Miguel Veloso sentado nos telhados azuis, da Branca de Neve a comer camarão-tigre, dos rissóis que o porquinho do meio comia quando tocava violino e até de quando no Pingo Doce, há uma enorme fila para pagar e só está a caixa 1 a funcionar... nessa altura viro-me para a caixa 3 e digo:
- Vais ter que abrir...

São emoções como aquelas que o meu telemóvel me dá... fazem-me vibrar.

Gostava de poder estar numa nuvem, sentado numa esplanada, pedir um gelado e umas meias quentes. Pedir para pagar e o empregado perguntar:
- Quer o troco em moedas ou em notas?
E eu poder responder:
- Tanto faz, desde que possa pagar com VISA.

São momentos como este, que me fazem pensar que o mundo poderia ser bem melhor. Por isso mesmo, vou passar uma semana a Cabo Verde, fazer um dontworkshop "Como viver melhor neste Mundo". Creio que o Funana tem uma enorme influência no modo como são esticadas as peles nos tambores deste mundo. O que é algo de extrema relevância.
Se é verdade que Arquimedes disse: "Dai-me uma barra rígida, suficientemente grande e um ponto de apoio e, sem dificuldade, eu moverei o mundo".
Também é verdade Arcolápesas disse: "Dai-me um tambor giro amarelo às pintas, suficientemente grande, com uma pele bem esticada e uma valente maçaneta e, sem dificuldade, eu acordarei o mundo".

Peço por isso que aguardem o meu regresso, ou para os mais esquisitos, o meu remimosa.

Uma curiosidade: neste tipo de dontworkshop, os certificados de presença, são dados em forma de fitinha no pulso. Seguindo a norma TI. São regras que temos de seguir, se realmente queremos um mundo melhor.

Redacção: As Vindimas

2009-09-18T06:35:00.000-07:00

Eu gosto muito das vindimas.
Nas vindimas as meninas podem pegar no cacho.
Tenho um vizinho que não faz as vindimas, porque gosta muito de comer maçãs. Uma vez o meu vizinho estava a descascar uma maçã e disse:
- Puto, não me pises a relva do meu jardim.
Desde então nunca mais tratei das videiras do jardim do meu vizinho, e por isso elas hoje tem muita rama, mas não dão cachos. A senhora Rosinha Pipi, que conduz um Taxi que faz pó-pó, sempre que passa diz para o meu vizinho:
- Tanta parra para tão pouca uva!
As vindimas precisam de muitas uvas, e o meu vizinho vai muitas vezes no Taxi da Rosinha comprar maçãs.
Quando eu era pequenino, o meu pai disse:
- Vai vai.
Só que eu estava a comer uma maçã e não fui.
Na minha aldeia, vem muita gente ajudar a fazer as vindimas. Colocam as uvas em diferentes baldes. Um balde para fazer vinho tinto, outro balde para fazer vinho branco, outro balde para o vinho verde e quando estão cansados o baldas do Tó, tráz cerveja.
Eu gosto muito de ir na época das vindimas ao Pingo Doce comprar uvas, e na caixa 3, ver a operadora com cuidado a pesar-me o cacho. Também gosto muito das abelhas que andam em cima das uvas a fazer o mel.

Afinal prefiro andar de patins e beber um chá...

@ Atleta & O Professor

2009-09-11T05:22:00.000-07:00

Sexta-feira e eu sem inspiração. Tem um lado bom, se não há inspiração, também não há expiração. Se não expira, significa que este post terá um prazo de validade eterno. Será por isso, inútil para todo o sempre.

No entanto, num dos meus momentos raros de acumulação de cultura, encontro esta notícia "Diário australiano revela sexualidade de Caster e irrita África do Sul".
Fala sobre esse sexy symbol senhor@ Caster Semenya. Percebem agora que o símbolo "@" não foi criado só para usar na construção do nosso e-mail.

Ora bem, na noticia diz:
"A mãe da atleta, Dorcus Semanya, reagiu às notícias com indignação afirmando que estão a fazer uma campanha negra..."

Caster, se me estás a ler, despede o teu guia espiritual, ou o teu Relações Públicas. Se não queres ser alvo de um campanha negra, esquece as operações de alteração de sexo. As operações são outras. Põe os olhos no Michael Jackson! Quer dizer, meter os olhos no M. J., nesta altura é complicado... é que ele está a ser vítima de uma campanha silicónica.

Bem, mas vamos lá aquilo que me trouxe aqui hoje: o metro. Vinha eu a ler o metro no metro, e um metro à minha frente estava uma pessoa com mais de um metro de altura a ler o Destak.
Vi que estava a ler uma notícia sobre o concurso para colocação de professores. Nessa altura eu pensei:
- Como será a vida de um professor no dia a dia?

No pequeno almoço, diz a esposa do professor:
- Amor, vem beber o teu café, já coloquei o açucar.
- Sério? Ficou com horário completo?

Depois ela pergunta:
- Ontem dei-te uma lista de coisas para comprares no Pingo Doce, e só trouxeste parte das coisas. Faltam os ovos, esqueceste-te?
- Claro que não, só foram colocadas no carrinho as primeiras 10 da lista. Na nova actualização da lista, os ovos ficaram muito bem posicionados, para a semana devem ser colocados... caixa completa.

À noite, a ver televisão:
- Querido, já está a dar o programa do Malato, não queres ver o concurso?
- Claro, vê se foi desta que fiquei colocado...

Depois na cama:
- Fofinho, apetecia-me uma noite erótica... algo diferente. Olha tenho aqui um presevativo com sabores para ti... deixa-me colocar...
- Ok, mas escolhe um bom agrupamento.

Complicado... pior só quando ficam colocados na C+S da Quinta da Princesa e lhes acontece como à Caster: São vítimas de uma campanha negra!

A Análise.

2009-09-08T07:20:00.000-07:00

Sinto uma enorme obrigação em fazer uma análise a tudo isto. (na verdade não sinto, mas tinha de escrever qualquer coisa hoje)

1º- o uso da palavra SEXO, funciona! Talvez venha a experimentar palavras como ORGIA, ou algo mais cultural tipo: O Crime do Padre Ali (mesmo que a Soraia não alinhe, tenho sempre uma operadora de caixa...);

2º- suspensão do Jornal Nacional à sexta-feira com a Manuela Moura Guedes, o que levou algumas pessoas a procurar algo com um nível de degradação equiparável;

3º- a prestação da Selecção Nacional, que no final de cada partida, provoca a mesma pergunta que os meus seguidores sentem:- "Porque ando eu a seguir isto?";

4º- o discurso do Jerónimo de Sousa no Avante...;

Tudo isto somado deu este resultado: um post com 8 comentários e a passagem de 6 para 10 seguidores. Isto em plena época de crise, são excelentes dados(*). Aliás, desde aquela maravilhosa performance do Ministro Manuel Pinho, que não via tão bons indicadores.

Gostava no entanto de deixar aqui um pedido de análise aos meus seguidores, que são especialistas em coisas especialmente especiais:

O Mui Ilustre seguidor André fez este não menos Ilustre comentário. Analisando detalhadamente tal exposição e tendo em conta que o Nelson Évora conseguiu a medalha de prata no Campeonato do Mundo com 17,55m. Em quem acham que o Tino de Rans irá votar?
Aproveitem para deixar os vossos posts sem pagar nada até às 22h, pois a partir dessa hora passa a ser gratuito.

(*) sendo eu aleatório, acho sempre interessante recorrer a esta palavra.

SEXO!

2009-09-04T04:08:00.000-07:00

Escolhi este título, porque assim sei que este post vai ser bastante lido.
Claro que no final, depois de lerem, será uma desilusão. Mas, em tempo de campanha eleitoral, o que mais há por aí é a criação de grandes expectativas, que depois dão em desilusão.

No entanto, quero deixar aqui uma dúvida que me persegue:
- Será que o Nelson Évora, quando está com a namorada, também salta a parte dos preliminares?

São dúvidas como esta, que levam a pedidos de demissão de Manuela Moura Guedes na TVI.

Fosse eu dono da TVI, e colocava a operadora da caixa 3 como pivot no Jornal Nacional.

AliComments : Há que cheirá-las!

2009-09-01T02:37:00.000-07:00

Vou abrir aqui uma nova crónica. Uma crónica dedicada aos maravilhosos estudos e experiências científicas, realizadas pelos mais conceituados cientistas (ou não).

Começo por esta: Odor das axilas pode revelar fertilidade. Não é nada de muito novo, mas é uma grande confirmação.
Quem é que nunca na noite, numa discoteca, pensou para com os seus botões:
- Cheira-me que esta noite vai haver festa...

Aliás, perguntaram ao Zézé Camarinhas como faz para conhecer uma nova mulher (nova mulher é diferente de uma mulher nova). Ao que ele respondeu:
- Cheiro-as!

Claro que as axilas é um local de difícil acesso, mas já os nossos antepassados encontraram técnicas avançadas para ultrapassar tal barreira. Quem nunca viu um rancho a dançar? Em que eles convenciam-nas, que com os braços no ar é que ficavam lindas. Espertos não?!?
Mesmo hoje em dia, naquelas festas em Ibiza, em que aquelas 'malucas' começam a dançar com os braços levantados a segurar o cabelo. Acreditam que é mesmo para não sentirem tanto calor no pescoço? Nada mais é que facilitar a pulverização do seu odor axilar. Que acham que elas querem? Companhia para ir às compras ao Pingo Doce?

Por falar em compras no Pingo Doce, ontem a pagar na Caixa 3, cheirava tão bem...

(O post anterior deixou de estar actualizado, pois houve um bloguista que se fez seguidor... só para me lixar as contas e estragar os trocadilhos. Mas pronto, agora são tantos como uma caixa de ovos, e à meia dúzia, sempre é mais barato)

Ai faive!

2009-08-27T08:27:00.000-07:00

Hoje não vou dizer nada de jeito!
Será só para comemorar este grande feito. Cheguei à mão cheia de Seguidores. O meu private Ai Faive.

Ontem eram 4, hoje são 5, e amanhã será 6ª feira.

Assim dá gosto escrever!
Queria contudo agradecer à equipa do Blogger, que colocou a opção de "não quero seguir mais este blogue inútil" de um modo de difícil acesso e confuso. Assim, será sempre a subir... ou planar... Obrigado!

Outra coisa boa, é que assim já tenho 5 personagens e posso por isso fazer novos episódios da antiga série "Os Cinco".
Pois é... devem estar a pensar o mesmo que eu... quem irá fazer de Timmy?

Títulos prováveis:
- Os Cinco no Pingo Doce (Timmy fica à porta)
- Operadora da Caixa 3 faz festinhas ao Timmy
- Os Cinco com Gripe A, a comer Camarão-Tigre em cima de um telhado azul
- Timmy e a cadela da Carla Matadinho
...

Nem sei por onde começar... nem se irei começar...

Estado gasoso

2009-08-25T08:25:00.000-07:00

Imaginem o seguinte cenário:
Estão dentro de um quarto, quatro paredes. As paredes frente / trás estão pintadas de vermelho, e as paredes esquerda / direita de amarelo.
Agora imaginem que estão drogados lá fechados e vêem o quarto a rodar à vossa volta. Irão ver tudo cor-de-laranja (ou cor-de-camarão-tigre).
Depois, irão ver a cair aos vossos pés botijas cheias de gás propano, de gás butano e de gás metano.
Sem querer, mandam ao chão o Magalhães e a vossa mãe bate à porta e pergunta:
- Que barulho foi este? Estás aí com alguém?
E vocês irão então responder:
- Não se passa nada mamã! Sou eu que estou aqui com os gases.

Como será a vida do Miguel Veloso?

2009-08-21T05:18:00.000-07:00

Estava eu numa fase terminal de um acto defecativo e resolvi fazer uma estatística:
Se tentar tirar 10 folhas seguidas do rolo de papel higiénico, quantas rasgarão correctamente pelo picotado?
Estava a meio desta importantíssima recolha de dados para o INE, quando pensei:
- Como será a vida do Miguel Veloso?

Imaginem dia 27 de Setembro, M. V. decide ir votar, chega à mesa de voto e diz:
- O Miguel Veloso deseja votar.
Ao que o responsável máximo pela mesa de voto irá responder:
- Lamento, mas o voto é presencial e não pode ser realizado por terceiros.

Ou então, um dia M. V. chega a casa da namorada com um novo penteado (ou lá como se chamam aquelas organizações capilares típicas dele), e ela não o reconhece, mas deixa-o entrar.
Ele então diz-lhe:
- O Miguel Veloso gostava muito de fazer amor contigo.
A resposta dela será a seguinte:
- Óptimo! Quando ele chegar, diz-lhe que eu já estou no quarto deitada preparadinha para ele.

E numa situação em que seja mandado parar numa operação stop e se tenha esquecido da carteira com os documentos em casa?
Perguntará a autoridade (sem nunca reconhecer que se trata de M. V.):
- A Carta de Condução se faz favor.
Ao que ele irá responder:
- Não tenho comigo!
Ripostará a autoridade:
- Não sabe que não pode conduzir sem Carta de Condução?
Ao que ele tentará explicar:
- Mas o Miguel Veloso tem Carta de Condução!
Recebendo então esta provável resposta:
- Quero lá saber, quem vinha a conduzir era você!

Deve ter uma vida complicada tal homem...

É verdade, com este rolo da marca Pingo Doce, em 10 folhas, 8 rasgaram pelo picotado.

Ajuda ao André Sardet.

2009-08-17T08:24:00.000-07:00

Muitos devem conhecer a música "Adivinha O Quanto Gosto De Ti" de André Sardet.
No refrão diz:

Gosto de ti, desde aqui até à lua.
Gosto de ti, desde a Lua até aqui.
Gosto de ti, simplesmente porque gosto.
E é tão bom viver assim.

Eu, parece-me que o André foi um pouco modesto e que na realidade gosta bem mais.
Gostar desde aqui até à Lua, é para meninos... a Lua é mesmo já ali.

Vejamos:
- tantas vezes já ouvi trolhas a dizer alto e em bom tom "Levava-te à Lua...", de onde deduzo que deve ser logo a seguir ao último andaime;
- uma moça jeitosa que entre num Taxi e peça para a levar à Lua, muito provavelmente o taxista nem lhe levará qualquer bandeira para fazer tal frete, pelo que deve ser mesmo muito perto;
- facilmente a caixa 3 do Pingo Doce me levaria à Lua, e olha que eu sou um gajo que pesa mais de 70Kg;

Agora, se queremos algo realmente longe, dou 3 sugestões:
- Bairro da Quinta da Fonte em Loures;
- Bairro da Bela Vista em Setúbal;
- Bairro da Cova da Moura na Amadora;

Isto sim, é realmente longe.
- já alguém ouviu um trolha a dizer "Levava-te ao Bairro Quinta da Fonte...";
- tentem pedir a um taxista que vos leve ao Bairro da Bela Vista...;
- dúvido que a caixa 3 do Pingo Doce me levasse até à Cova da Moura;

Por isso, André Sardet, aqui vai a minha sugestão:

Gosto de ti, desde aqui até à Quinta da Fonte.
Gosto de ti, desde a Bela Vista até aqui.
Gosto de ti, simplesmente porque gostava de ir à Cova da Moura.
E é tão bom levar um tiro assim.

Uma pausa nas férias... para dizer que não percebo!

2009-08-12T06:18:00.000-07:00

É complicado perceber...
Porque existe camarão-tigre, mas não existe tigre-camarão?
E já agora, porque não existe camarão-leão? Ou simplesmente camarão-felino?
Se por acaso o camarão-tigre for apanhado num local onde exista um derrame de crude, passará a ser camarão-pantera?
Por vezes, as travessas de camarão trazem rodelas de laranja. E de que cor é a laranja? Cor-de-laranja! Uau, quem diria!
Mas, se a laranja tem uma cor bastante semelhante ao camarão-tigre, poderia também dizer que a laranja é cor-de-camarão-tigre.

Dá para perceber?

Por estas e por outras, é que eu prefiro batatas com bacalhau.

Férias para Todos!!!

2009-07-31T05:30:00.000-07:00

31 de Julho... amanhã entra A gosto (já o dizia Quim Barreiros).

Seguem-se duas semanas sem trabalho, para me meter em 'trabalhos'.

Como gosto de partilhar tamanho prazer, vou propor férias aos meus 4 magnificos seguidores. Melhor levá-los todos juntos de férias. Vamos lá então.

Começando pelas senhoras, temos então a Manuela, atlética, pratica corrida de pneus de A330 carecas. Será portanto a que transportará a mochila mais pesada. Como segundo elemento feminino, temos Carolina, uma pita, que leva uma enorme lista de mp3 no telemovel para ouvir à noite e uns ténis iguais aos que usam nos Morangos quando vão para a montanha. Enfim, cheira-me que ainda vai partir uma unha.

Agora os senhores, Migui, um tipo que passa horas no ginásio a admirar os seus músculos em frente ao espelho, um pouco metrosexual... e só se oferece para levar a tenda Quechua e duas latas de atum. Por último, o André. O André é um gay, há sempre um gay num grupo destes, alguém que tenha uma voz fina e assuste os animais selvagens.

O ponto de encontro e partida, foi junto à estátua do Eusébio. Manuela foi a primeira a chegar, sempre pontual. Segui-se o André, que queria ver quem mais iria passar por ali. Carolina chegou pouco depois, já com uma lata de salsichas aberta e perguntou:
- Alguém quer uma salsinha?
Ao que o André logo logo respondeu:
- Eu quero uma só para mim... e bem graaaaaaaaaaaande!
Por último chegou o Migui, de cavas, corpo oleado e um gafanhoto pintado ao ombro a imitar um piriquito.
Cumprimentaram-se todos... ou quase todos... Migui recusou dar um beijinho ao André.

Apanharam então o metro e lá foram linha fora. Comentou Manuela:
- Ó André, tás muito giro hoje!
Ao que André respondeu:
- O Migui está muito mais giro!
- Quem?!? Este gajo que tocou na minha mochila e manchou-me a toda de óleo? Nem a água das salsichas mancham tanto... - disse Carolina.
Respondeu então Migui:
- Desculpem, mas este piriquito é meu.
- Esse piriquito come salsichas? E Atum? - Perguntou Carolina.
Manuela tentou logo acalmar a conversa e de um modo muito diplomático disse:
- Ó André, tu és rabeta não és?
Ao ouvir isto, André respondeu:
- Quem eu? - ao mesmo tempo que pousou a mão na perna de Migui.
- É pá, estás a tirar-me o óleo!
Comentou Migui ao mesmo tempo que saltou repentinamente para outro assento ao lado de Carolina. Tal reacção repentina e institiva por parte do Migui provocou um empurrão no braço de Carolina, quando esta estava distraída a escolher uma música dos "Toca Que Eu Dei Xu" no telemovel para ouvir.
Tal inesperado choque, provocou uma pressão superior do dedo de Carolina sobre a tecla de selecção do telemovel e a unha não resistiu (eu já desconfiava que ela iria partir alguma unha).
Ao ver a sua unha partida, Carolina lançou um enorme grito de histeria.
Tal grito assustou o gafanhoto pintado de piriquito que Migui levava ao ombro, ao ponto de este saltar para longe.
Durante o trajecto do salto, o gafanhoto aterrou no decote da empregada da caixa 3 do Pingo Doce, que tinha pedido o dia de folga para ir até Carcavelos fazer praia, com um gajo todo bom que vai entrar de férias... e por isso também estava naquela mesma carruagem.
Ao sentir-se atacada por um piriquito em forma de gafanhoto, a caixa 3 puxou o travão de emergência. Tal acto provocou a paragem imediata do metro em pleno tunel.
Como os serviços de emergência demoraram muito a normalizar a situação, a caixa 3 desistiu de ir apanhar a linha de Sintra para ir até à praia de Carcavelos.
Resultado, ficou o gajo todo bom a tarde toda sózinho na praia à espera dela.

Enfim, meus queridos seguidores... já me lixaram o primeiro dia de férias...

Quando o Real supera o Imaginário!

2009-07-29T05:06:00.000-07:00

...

-Então depois liga-me... Beijinho.

Desculpem, estava a falar ao telefone com uma amiga... que trabalha no Pingo Doce...

Bem, hoje vou relatar o que me aconteceu ontem, que é para terem que pensar amanhã.
Passou-se mais ao menos assim:

Fui sair com malta amiga até uma esplanada, tudo normal, até que no final alguns pediram café. Uns pediram normal, outros curto, outros cheio e outros descafeinado.

Quando vem a empregada entregar os cafés, coloca um à minha frente. Ora como eu não pedi café, disse:
- Este não é para mim.
Ao que ela respondeu:
- Pois, o seu é curto.

Incrível, como uma pessoa que não conheço de lado nenhum, sabe certos pormenores a meu respeito.

Chegou entretanto a hora de pagar. Eu tinha bebido dois finos (duas imperiais para os lisboetas), e por isso tinha 2 euros para pagar. Como não tinha trocado, paguei com 5 euros.

Dei-lhe então a nota para a mão, ela coloca as chavenas de café vazias na bandeja, começa a dirigir-se apressada para o balcão, e diz:
- Já lhe dou os três!

Eu juro que desconheço tal empregada!!!

No entanto, fica a moral da história: "Quando quiser ficar sem os três, escolha um gajo em que o dele seja curto."

TVI + José Saramago

2009-07-24T02:36:00.000-07:00

Eduardo Moniz e a TVI não perdem uma oportunidade para se manterem na vanguarda da ficção nacional.
Acaba de ser feito um acordo com José Saramago, para a realização de uma nova mini-série. Seu nome, o já conhecido título de uma das suas obras: "Ensaio sobre a cegueira".
A equipa de produção já tem o local das filmagens escolhido. Será no Hospital de Santa Maria e o casting para actores da série já está a decorrer.
Toda esta grande produção terá o patrocínio da Avastin.

Alguns utentes entrevistados no Hospital que será palco desta série, em que lhes era perguntada a sua opinião responderam:
- Não sei se irei ver...

Questionada sobre o mesmo tema, a caixa 3 do Pingo Doce respondeu:
- Só um cego é que não vê isto...

Uma História...

2009-07-22T05:34:00.000-07:00

Olá!

Aqui estou eu de novo, vêem?
Deixa-me colocar de lado, para também me verem de perfil. Que acham? Estou mais magro, é?

O que me traz por cá hoje? Ui, nem queiram saber... como sempre uma enorme reflexão. Daquelas que nos fazem pensar na importância do maxilar inferior, no momento de assobiar aos patos bravos, quando estes estão em pleno acto de acasalamento.

Pois é mesmo isso que vocês estão a pensar, onde se terá passado essa linda história da Branca de Neve e os 7 anões?

Penso que após analisar alguns factos, a resposta é única: Portugal.

A começar pelo nome, "Branca". Quem nunca ouviu falar na famosa "Dona Branca"? De onde era ela?
Quantos e quantos estudantes portugueses chegam ao dia dos exames e têm "Brancas"?
Em que país existe uma categoria de crimes, cujo nome é: "Crimes de colarinho Branco"?
Onde é que muitos negócios são concretizados, graças a "luvas Brancas"?

E porquê 7 anões? Porque o Cristiano Ronaldo e o Figo foram o número 7 na selecção. E além disso, provavelmente a Branca de Neve ainda tinha uma costela de tia e queria poder sair com um anão diferente a cada dia da semana, de modo a combinar com os sapatos que a Cinderela lhe costumava emprestar. Sem esquecer que já andava farta de sair com um gato com botas, mas isso é outra história... gatos... telhado... telhas azuis... saltam para cima dos toldos... vá, não vamos dispersar.
Os anões eram mineiros. Ora, como se sabe, com a crise, as minas têm vindo a ser fechadas e os mineiros colocados nas Novas Oportunidades. Só assim se compreende que 7 anões tenham tempo para andar sempre a tomar conta da Branca de Neve, com a esperança que ela lhes dê uma nova oportunidade.
Depois, há a questão da bruxa má oferecer uma maçã envenenada, o que é muito fácil, os espanhóis colocam-nas cá a um preço muito reduzido. E claro, só uma sonsinha tuga é que aceitava e comia uma maçã oferecida por um estranho.

Mas não fica por aqui, após ser envenenada, os anões não a enterraram e preferiram colocá-la num caixão de vidro para que todos a pudessem ver. Também fizeram o mesmo com a Rainha Santa Isabel, foi mais um típico acto cultural de Portugal. Para não falar, que só num país com as vidreiras em crise, é que se pode entender o desperdício de vidro para construir caixões.

Claro que no final a Branca de Neve volta a viver. E porquê? Porque apareceu um Príncipe!
Só em Portugal é que existe alguém como a Luciana Abreu que acredita que o Djaló é um verdadeiro Príncipe...
E como se deu o processo de reanimação da Branca de Neve?
Segundo reza a história, o Príncipe ao transportá-la numa carroça (um tipo de transporte apenas existente em países como Portugal), a carruagem ao passar um buraco, abanou de tal modo que fez com que o pedaço de maçã que estava entalado na garganta da Branca de Neve saísse, e assim voltou a respirar e a viver. Em que país existem estradas com buracos dignos de contribuir para tamanha proeza?

Não quero com isto forçar a opinião de ninguém a respeito de onde se passou esta história, mas eu pelo sim pelo não, só compro maçãs no Pingo Doce, onde a operadora da caixa 3 sempre me disse:- Aqui, tudo o que vê e está exposto, é produto nacional!

Peço desculpa!

2009-07-10T06:31:00.000-07:00

Eh pá, desculpem da cena de ontem.

Eu estava tão fora de mim, que nem disse onde iria estar hoje. Hoje, não devo ir além do destino que tinha pensado.

Perguntam vocês: "E que destino?".

Bem, é um destino que tem alguns toldos.

Eu gosto muito dos toldos. Os toldos dão para descer de manhã, dão para subir à noite, protegem-nos da chuva. Eu não consigo imaginar a minha vida sem toldos.

Imaginem, acordo de manhã e pensar:- Hoje para ser do contra não vou calçar chinelos.

Levanto-me, vou descalço pela casa, piso sem querer um pedaço de telha azul que tenho em casa para amostra (na eventualidade de passar a usar telha azul em vez de pedra-pomes, é que dizem que o azul das telhas, tira melhor o cotão do umbigo), e magoei o pé a valer.

Começa logo mal o dia, demoro a conseguir meter o pé dentro do sapato, o leite sai para fora e cai em cima do meu outro pé que ainda estava descalço.

Se acham que isto é mau, imaginem depois sair de casa, um pé dói quando está no ar, outro quando toca o chão, o vizinho vai levar o cão de cor castanha à rua, o elevador está avariado e as paredes são azuis. A cor das paredes faz-me lembrar que as pedras-pomes são cinzentas e quando chego à rua, para além de ver o cão castanho do meu vizinho, vejo que o céu que deveria estar azul, está também cinzento.

Acham que isto já é mau? Pois, para além disso tudo, chego a mancar de todo ao metro, reparo que as carruagens são cinzentas da cor das pedras-pomes e do céu naquele dia, reparo que os carris são castanhos como o pêlo do cão do meu vizinho que veio à rua, reparo que fatiota do motorista do metro é azul, cor da telha que me magoou o pé (e a cor de que deveria estar o céu), mas o nome da linha, é linha amarela!!!

Porque raio a linha tem como nome a cor amarela? Não encontrei explicação.

Lá segui com esta dúvida o tempo todo até ao trabalho, a manquejar cada vez mais. Chego ao trabalho, patrão mal disposto, ambiente de trabalho muito cinzento, tal como o céu nesse dia e tal como a cor das carruagens do metro. Entra então o patrão na sala, abre a porta, que é castanha como o cão do meu vizinho (e como a cor dos carris do metro), pergunta-me se enviei a última proposta em correio azul (cor da telha, das paredes do meu prédio, da fatiota do motorista do metro e da cor que o céu deveria estar, que na realidade estava cinzento).
Atingi tamanho desespero, daquele desespero que apetece entrar pelo Pingo Doce e mexer em tudo o que é prateleira, desatei a correr e saltei janela fora.

Como não tenho asas, e como nenhum candidato ao Benfica entregou em tribunal uma providência cautelar a suspender a lei da gravidade, caí!

Foi no final desse movimento de queda que algo maravilhoso aconteceu. Caí em cima de um toldo que me salvou a vida!
Quando abri os olhos, não quis acreditar! O toldo era amarelo!

Moral da história: "Tudo na vida tem uma explicação, desde que esse 'tudo' não inclua mulheres."

Isso é que foi!!!

2009-07-09T10:10:00.000-07:00

Eia, vocês (e os outros que tem demência q.b. para não perder tempo a ler isto) não estão bem a ver!

Foi mais ao menos assim, como hei-de explicar... primeiro estava verde, depois, entrou o António, tumba, passou a ficar redondo. Tudo isto sem o António ter sequer tempo para dizer "carrocel".

Podem desde já imaginar o susto! É que, eram no máximo 14:23 e antes do dia 25, o António não deverá ter frio.

Claro que eu logo tratei de seguir as regras básicas: primeiro reguei as flores; depois carreguei o passe; e por último fui às compras ao Pingo Doce.

Caramba, aquilo é que foi... é que não lembra a ninguém!!!

Que dia!!!!

Algo com sentido!

2009-07-08T11:35:00.000-07:00

No último post que fiz neste inútil blogue, obtive um comentário, ao qual achei dar a devida importancia.

Realmente, o meu blogue está muito carente de imagens e a inexistencia de algo sem sentido, é algo gritante.

Hoje resolvi então resolver estas duas enormes lacunas.

1- Coloquei finalmente uma imagem no meu blogue;

2- Coloquei finalmente algo com sentido (embora que seja proibido).

Um dia, provavelmente colocarei também aqui uma imagem da caixa 3 do Pingo Doce... e vão logo ver que com ela, muita coisa fica logo em sentido...

Há que reciclar!

2009-07-06T06:37:00.000-07:00

Sou um tipo que investe muito, sempre atento à bolsa e às oportunidades.

O meu último investimento, foi comprar o corpo do Micheal Jakson para reciclar.
O resultado parece-me que será um sucesso.
Com uma parceria com a Control e com todo aquele silicone, serão produzidas caixas de presevativos. Assim todos os fãs poderão praticar sexo com o seu ídolo.

Existiram vários tipos, para melhor satisfazer todos os tipos de fantasias:
- Gama Thriller - Para dias em que haja mais sangue.
- Gama Beat It - Para fazer o amor de uma forma mais violenta.
- Gama Smooth Criminal - Ideal para Banqueiros e Autarcas Corruptos.

(*) O fabricante recomenda vivamente a manter este produto longe das crianças.

A sua venda será feita no sítio do costume. (procurem junto da caixa 3)

Venha de lá um abraço!

2009-07-03T10:34:00.000-07:00

Sexta-feira!

Estou um pouco abatido, sinto-me pequenino...
Esforço-me tanto para escrever aqui coisas parvinhas sem sentido. Dou o litro para fazer as figuras mais tristes... e depois um Ministro da Economia, na maior descontra, dá-me 10 de avanço!!! Envergonha-me completamente!

-Pinho, que tens tu contra mim? Pára de marrar comigo! Deixa esta arena para mim!
-Estás triste porque ninguém te pega? Que Diabo! Fazes da minha vida um Inferno!

-Também gostavas que eu fosse à Ki-Monga e salva-se aquilo da falencia?

-Só te digo uma coisa, eu que te veja na próxima largada. Só se for no Largada do Rato.

Bem, o que vale, é que tal como no Irão, as eleições no Benfica foram tranquilas e transparentes. Embora, parece que uma lista estava ilegal e a outra não valia um Carvalho.

Enfim, é sexta, devo ir fazer as compras de fim de semana ao sítio do costume, e se na caixa 3 estiver quem eu cá sei, com aquele belo decote, vou-lhe dizer:
- Venha de lá um abraço!

Azul e Amarelo.

2009-07-01T05:55:00.000-07:00

Curtiram este meu suspense?!?

Muitos já a pensar que eu não voltava mais, mas não, eu sou como os emigrantes em Agosto, voltam sempre. Ou não! Alguns não passam de Espanha...

A euribor tem continuado a descer, o Benfica, lá vai, de um modo que ninguém percebe, que já nem sei se é uma aguia ou um falcão e grilos, esses quando podem até cantam.

Tenho andado a matutar em escrever aqui um dia destes, algo com sentido, mas tenho medo de com isso perder grande parte do 'share'.

Bem, como já muitos devem saber, Michael Jackson pensou fazer mais uma operação plástica à cara para esticar o nariz, mas os preços estavam pela hora da morte e então preferiu esticar o pernil.

Para terminar, e sei que estão todos à espera que fale do Pingo Doce (embora o Dolce Vita também tenha o seu potencial), pois bem. Eu tenho lá ido muito ultimamente e encontro a caixa 3 sempre fechada, o que é triste. Pensei que estivesse de férias, ou que tivesse sido despedida com a crise. Mas não, ontem reparei que tinha sido destacada para a charcutaria. Calhou bem, porque precisava de umas coisas de lá. Aproximei-me e ela logo perguntou:

- O que deseja?
E eu, apontei e disse:
- Eu queria esse pito... assado, ponha picante nesse peito, não gosto dele seco.

Ela tinha um lenço azul e amarelo.

É o que dá!

2009-06-26T06:35:00.000-07:00

A verdade é esta:

O Michael Jackson soube do meu blogue, leu, conheceu a operadora da caixa 3 do Pingo Doce e claro, o coração não aguentou. Diz quem viu, que ele ficou palido de todo.

Por isso, em verdade vos digo:

"Se andarem de bicicleta, tenham cuidado com as borboletas."

Por falar em borboletas, umas são amarelas, outras cor de laranja, outras azuis... ainda bem que o barro é vermelho, porque assim conseguimos ver as borboletas azuis em cima do telhado. Isto claro, para quem anda em cima do telhado.

Eu não ando, porque no telhado há musgo, e sabem como é... o musgo agarra-se muito às rodas da bicicleta.

... continua abafado... mas pelo menos já se vêm borboletas...

Às vezes fica abafado...

2009-06-23T06:03:00.000-07:00

Hoje ao acordei perguntei para mim mesmo:
- Será que a humanidade vai lá?

(não perguntei nada, eu de manhã quando muito pergunto "onde larguei os chinelos ontem?", mas hoje vai ser noite de S. João, há muita magia no ar, se não for magia são martelos... e porque está sol... e porque quando os estores sobem a claridade também sobe... e porque tenho de dar água ao mé-mé... faz de conta que fiz esta pergunta)

Pensei muito nesta pergunta... terá mesmo a humanidade capacidade para lá ir?
É que não é facil. Embora para lá seja a descer, nunca se sabe se a humidade irá subir, nem sequer, se haverá sapatos para todos... e como todos já sabemos, descalços, a humanidade não vai lá!

Foi nesta altura que eu encontrei os meus chinelos, e a partir desse momento deixou de fazer sentido fazer de conta que fiz aquela pergunta. Agora o importante mesmo, era apanhar o metro das 9:35.

É que no fundo, a humanidade já deve estar perdida, enquanto o metro passa pelo Marquês de Pombal. Claro que em dias de chuva, convem levar chapeu, ou então correr para debaixo de um toldo (como já referi, um dia irei explicar a enorme importancia dos toldos).

Antes de ir apanhar o metro, bebi um iogurte liquido. Daqueles que comprei ontem no Pingo Doce.
Curiosamente, ontem a gaja boa da caixa 3, estava a fazer o serviço de repositor. E logo na secção dos iogurtes. Que profissionalismo, tudo devidamente separado por marcas, tipos, sub-tipos... tudo certinho direitinho... dava gosto vê-la trabalhar. No final tive de elogiar o trabalho dela e disse:
- Mas que bela parteleira!!! Tem tudo no sítio!!!
Ao que ela respondeu:
- Obrigado! Realmente não é facil encontrar alguém que tenha mãozinhas para isto!

Realmente... a humanidade não vai lá, porque faltam competencias.

... sinto que realmente está abafado.

Uma pausa...

2009-06-22T05:27:00.000-07:00

Após 3 mensagens e à enorme avalanche de comentários que se seguiram, tive de fazer uma pausa para meditar... Notava até já algum mau estar quando entrava em determinados locais (ex: LIDL, Continente, Jumbo...).

E após esta pausa o que conclui?

Para começar, gosto muito do Quim Barreiros. É amigo dos animais, tanto de peixe (bacalhau), como de mamiferos (cabritinha), e também amigo de seres humanos (Maria, Lisete, Teresa, Zé).
Esta ponte entre animais/humanos... com alguma selvajaria... e um luzcofusco... e dava quem sabe, um belo musical... onde no final acabava tudo a dançar a abacalhar... (esta conclusão, teve uma grande influência da parte cultural do fim de semana).

Depois, que conluí eu mais... que se calhar, se o barro fosse azul, grande parte dos telhados das casas seria também azul... isto seria terivel, pois quem viaja-se de avião, ao aterrar em Lisboa, olhava para baixo e veria tudo azul... e não saberiam se estavam a aterrar ou se o avião estava invertido e estavam a olhar para o céu! Mas depois veriam o tejo no céu e a ponte 25 Abril não faria sentido nenhum. Isto porque a ponte 25 Abril é vermelha, cor actual das telhas, porque o barro é vermelho.

Por isso, se algum dia descobrirem barro que seja azul, favor de pintar a ponte 25 Abril também de Azul... ou se não, pintem-na de verde e preto, acabem com as portagens e escrevam nos pilares: "Sabe bem pagar tão pouco".

(Acabei de demonstrar que também consigo referir o Pingo Doce, sem ser porco... mas foi só hoje!)

Também concluí, que quem anda à chuva, ou é parvo, ou está em Cabo Verde. Porque quando chove um gajo não anda, corre para de baixo de um toldo!

Debaixo de um toldo, é também possivel fazer certas cenas... mas isso conto numa próxima oportunidade... hoje vou ficar por aqui... e vou mais logo até ao Cristo Rei, para admirar a ponte 25 Abril, enquanto não a pintam de outra cor...

Será a 3ª ou a ultima mensagem?

2009-06-17T16:11:00.000-07:00

Para quem sabe contar, esta é já a minha terceira mensagem... será a última?
Terceira é também uma ilha do Açores, mas não há nenhuma ilha chamada última naquele arquipelago. Porém, quem vai da Europa, apanha como última ilha, a ilha do Corvo.

Agora, alguém me explica como um arquipelago que tem como nome uma ave Açor(es), tem uma ilha com o nome Corvo? Pelo amor de Deus... rezem a São Miguel, ofereçam Flores à Santa Maria, para que vos dêm uma vida Graciosa e se algum dia virem um cacto num Faial com um Corvo em cima, tentem agarrá-lo e vão ver que à Terceira tentativa, vão-se magoar num Pico.

São Jorge, não lhes ligues e vamos mas é beber um copo, mas antes, tenho de ir comprar umas coisas ao Pingo Doce... tu podes esperar por mim na caixa...

2ª mensagem... rescaldo da 1ª mensagem...

2009-06-16T15:56:00.000-07:00

Estou maravilhado com o poder do meu blog.

Poucas horas após o meu primeiro post, já tinha um comentário... a chamarem-me Porco. Porco é só aquele animal em que um orgasmo dura pelo menos meia hora... que melhor me poderão desejar???

Mas não se ficou por aqui, o ministro Mario Lino, o homem que sempre insistiu no TGV, ao saber do meu blog, anunciou que o projecto do TGV fica em standby... Vieira recandidatou-se ao SLB... Jesus aceitou ser cruxificado na Luz... e mesmo a Euribor desceu...

Se tenho começado este blog duas semanas mais cedo, provavelmente o A330 da Air France não teria condições para cair.

Já agora, relativamente ao A330 e às caixas negras, Portugal tem pessoas altamente especializadas para essa missão. Se temos grupos de elite que conseguem 'resgatar' caixas multibanco de tribunais e repartição das finanças, umas caixinhas negras, serão "peanuts".

Bem, vendo o power do meu blog, vou ter que passar a ter cuidado com o que aqui digo.

(Como repararam, nesta segunda mensagem não quis ser porco e não falei de gajas boas, mas que a da caixa 3 do Pingo Doce é bem boa... lá isso é!)

1ª Mensagem.

2009-06-16T07:18:00.000-07:00

É a minha primeira vez... aqui...
Estou tão nervoso que a minha mão treme e o cursor do rato também.

Sendo a minha primeira vez aqui, convem fazer algo bem feito... não vá o servidor ficar demasiado desapontado :S

Para evitar o problema de ser bloguer-precoce, abri já os blogs da Manuela Ferreira Leite e da Odete Santos... deve chegar...

E por hoje é tudo... fica no ar a ideia de talvez voltar...

Vou só aqui contar um segredo pessoal: Gosto muito de ir ao Pingo Doce, comprar um pack de iogurtes que custa 96 centimos e um saco de pão da avó que custa 73 centimos. Depois escolho a caixa com a gaja mais boa e fico à espera que ela me diga "- Um 69".